Сыну

Сынок, я всё реже захожу сюда и пишу. Но это не значит, что я реже думаю о тебе. Ты в моём сердце всегда. И не бывает и дня, чтобы я не вспоминала тебя и тот день. Вот и сейчас снова в нём начала копаться. Всё-таки это я. Моя вина. Нужно было ехать раньше, сынок. Не надеяться на то, что это тонус просто. Это были схватки. Поздно я поняла это. Слишком поздно. Когда уже ничего нельзя было остановить. Лопнул пузырь и вышли воды. Сынок, если бы я поехала раньше в больницу. Тогда может ты сейчас был бы с нами. Мне сказали, что если бы ты выжил, ты был бы не здоров. Потому что очень рано. Но ведь сколько примеров, когда все диагнозы снимаются с возрастом. Сыночек, от мысли, как тебе было страшно в тот момент, страшнее, чем мне, у меня сжимается сердце. Как тебе было холодно. И тяжело дышать, как, наверное, ты весь был утыкан трубочками, как всё пикало вокруг тебя. Прости меня, всю свою жизнь буду себя винить за то , что не сберегла тебя, не согрела, не обняла ни разу. Прости, прости, прости меня, малыш. Прости меня, что я здесь, а ты там. Прости. И дай нам возможность подержать на руках живого малыша. Хоть своего, хоть чужого. Хотя так я предам тебя, наверное. Нет, не готова, сынок. Смирение приходит понемногу. Но при воспоминаниях о тебе всё ещё горько очень. Всё ещё больно. И хочется избить саму себя.