Вот и результаты - больше вопросов, чем ответов...
В прошлые выходные забрали с мужем результаты гистологии... Заранее прошу извинения - опять много и длинно.
Отдали нам какую-то жалкую бумаженцию под названием "выписка из протокола вскрытия". Написано там вот что: "Антенатальная гипоксия плода (расшифровка), мацерация кожных покровов 1т.,аспирация околоплодных вод. Базальный децидуит. Множественные хронические инфаркты плаценты. Длинная пуповина". Спросили врача, которая делала вскрытие - ее нет на месте. Согласилась нам прокомментировать какая-то бабулька. Начала объяснять, что ребенок умер не в родах (как будто я этого не знала), а децидуит - это какое-то воспаление, а инфаркты плаценты - моут быть следствием вредных привычек мамочки... Я думала, что вцеплюсь ей в волосы... Муж, видать, предугадал, и сказал ей, что ни я, ни он не пьем и не курим, жена у него здоровая... Она тут же стала оправдываться и говорить, что это - как одна из возможных причин. Стоит сказать, что я на местном форуме общалась с человеком, который, как я поняла, работал с этим Врачом, и написал про него очень нелицеприятные вещи: и нелегальные аборты тот делал, и истории болезни переписывал, когда детки или роженицы умирали и чего только еще... В общем, страшные вещи... (почему он не написал этого раньше? Ведь если бы я увидела хоть одно полохое слово про него, я бы подумала, может быть, и не пошла бы к нему... Ведь одни слезные благодарности!). Так вот, он мне написал, что "виноватой" в смерти ребенка все равно сделают меня, правды я никогда не найду, как и многие до меня, кто пытался... Я это, в общем-то знала, просто лишний раз убедилась...
Но, я отвлеклась... Я позвонила Врачу - сказала, что мы хотим, чтобы он прокомментировал результаты, и будем ждать его в вестибюле родома. На мое удивление - он согласился (Хотя, с другой стороны, не согласиться = признать свою вину). Приходим в роддом - там уже сидит девушка беременная с мужем (я сразу поняла, что к нему - мы же так же ездили...). Через минут пять выходит - тоже с беременной, тоже с осмотра. Вот такой конвейер у него по зарабатыванию денег... Тех попросил подождать, а мы пошли к нему в кабинет, где еще пару месяцев назад он осчастливил нас своим согласием принимать у меня роды...Боже, кажется, прошла целая вечность. Да, это была другая жизнь - полная счастья и ожидания... Мы отдали ему бумаженцию, он стал изучать ее (как будто не знает, что там написано...). Стал комментировать... Видели бы вы его: у него начался натуральный тик - газа дергаются, ручку крутит, голову чешет... В общем, не надо быть физиогномистом, чтобы понять... (муж мне в машине так и сказал - ты же видела, мы друг друга поняли, я все понял, и он понял, что мы поняли...) Стал объяснять, что децидуит - это хроническое воспаление, что причиной является какая-то инфекция, какая - он не знает. "Инфекций - можество", сказал он. "Вот, в Германии какую-то обнаружили" (ага, наверное она у меня и есть...) Потому что если бы это была ИППП - это бы написали в заключении. Что причиной может быть и банальный стафилоккок... Предложил даже от щедроты душевной у них посев сделать... Про инфаркты плаценты ничего не сказал, про длинную пуповину - что это ничего, тоже просто такая особенность...Тогда я стала спрашивать про аспирацию и гипоксию - это его смутило, и он стал путано объяснять, что это могло стать следствием децидуита, или наоборот... В общем, запутался. Сказал, что мацерация 1степени значит, что ребенок был мертв более 12 часов (мне потом сказали, что она насупает очень быстро). На мое резонное возражение о том, что я в 9 утра в консультации слышала ее сердечко, и весь день чувствовала шевеления - еще больше смутился и рассказал историю о том, что к ним привезли женщину, у которой в животе ребенок был мертв уже 3 недели, и она все это время тоже чувствовала шевеления... Что если бы в консультации что-то было не так, они должны были меня на "скорой" с мигалками отправить в роддом (Они бы так и сделали, если бы им что-то не понравилось, но просто все было в порядке, как всегда). За все время его путанных объяснений мы с мужем периодически пинали друг друга под столом, чтобы не сорваться, так смешно порой было его слушать... В конце концов он сказал нам такую фразу: "Вот знаете, я может счас жестокую вещь скажу, но бывает так: просто звезды не так сошлись. Бывает, женщина невообразимо как себя вела, ребенок рождается весь в дерьме, воды черные. Но ему суждено жить, и он живет, с ним все в порядке. А бывает, беременность прекрасная, женщина здоровая, воды светлые, но ребенок умирает. Звезды вот не сошлись, не судьба ему жить...". Представляете, это мне сказал врач!!! Нашему ребенку, оказывается, просто не суждено было жить... После этой фразы мне больше нечего ему было сказать... Я хотела сказать, что даже если и есть инфекция, и что-то было не в порядке, но если бы тода, в 9 часов, когда я ему звонила из консультации в первый раз, он бы сказал мне приехать, нашего ребнка можно было бы спасти... А он, он своей самонадеянностью убил ее, убил мою девочку... А счас придумывает жалкие слова про звезды... Я сидела и глотала слова и держалась, чтоб не заорать и не расплакаться... Муж еще спрашивал, что делать дальше, как нам избежать подобного в будущем, стоит ли пытаться снова... Он ответил, что надо постараться забыть и, конечно же, в любом случае, рожать, у нас все нормально... Под конец беседы слезы у меня все-таки поеткли, не выдержала, не смогла посмотреть ему в глаза, которые он старательно отводил весь разговор - боялась, что не выдержу... Попрощались, пошли на выход, а он пошел за той беременной - на осмотр... Вот так. Правильно муж говорит: а что он мог сказать, кроме фразы про звезды? Ах, простите-извините, я ошибся? Все равно боится, наверное, что будем судиться с ним. А в конечном итоге, разве что-то изменится от его извинений? Если бы после этого он пошел и вынес нам нашу девочку - живую, здоровенькую, тогда это бы все меняло... А так, что нам от его извинений?
Картина третья. Консультация. Через день я поехала в консультацию - отдавать копию выписки. пришла заведующая - стали все вместе изучать... Им тоже не понравилась эта жалкая бумажка, сказали, что, наверное, будут запрашивать полное заключение и истроию болезни... Я так поняла, что у них теперь проверяют - вроде как кто виноват в происшедшем - консультация просмотрела, или в роддоме напортачили. И каждый пытается скинуть с себя вину. Но я-то знаю, кто виноват. Соответственно, тот диагноз, котрый стоит в выписке, говорит о вине консультации, т.к. в роддом я приехала уже с мертвым ребенком... Там-то мне и сказали, что мацерация в теплой среде наступает очень быстро, тем более, что кожа у ребенка еще совсем нежная... Там они тоже не поняли, что нам теперь делать, какую инфецию искать, ведь 7 основных я сдавала... Сказали сделать посев на флору, может, и правда что-то обнаружится... Приходить на прием через месяц (как раз будет два месяца после родов). Ничего нового, я все больше утверждалась в своих подозрениях.
В общем, больше вопросов, чем ответов. Но тут я на местном форуме наткнулась на врача-акушера-гинеколога. Извинилась за хамство, дала ссылку на мой пост здесь, в сообществе, где рассказала свою историю, и попросила прокомментировать. Она, не зная о результатах вскрытия, сказала, что, скорее всего, у меня была дискоординация родовой деятельности (и из-за плоского пузыря, в том числе. Я так поняла, от части случилось то, чего бояся врач на последнем осмотре в роддоме. Тогда почему он, зная это, не побеспокоился обо мне?), в результате которой погиб ребенок из-за гипоксии. Сказала, что каждый раз тяжело сознавать, что от отношения врача (даже не знаний и умений), порой, зависит чья-то судьба. Что надо было ехать в роддом сразу утром, как я посчитала схватки... В общем, мои мысли стали подтверждаться... Тогда я написала ей о результатах вскрытия и спросила прямо: правильно ли я понимаю, что если бы в причине смерти была указана только гипоксия и аспирация, то я могла бы предъявлять претезнии роддому и врачу, но, поскольку написано про инфекцию, мне нужно еще искать причину в себе? Она мне ответила (врач, сама!), что у нее ощущение, что гистологи одни и те же диагнозы пишут, особо не вникая. Инфаркты плаценты ничего особо криминального из себя не представляют, женщины нормально рожают с этим, просто дети рождаются с небольшой массой тела (моя девочка действительно была некрупная). Также сказала, что причиной децидуита может быть стрептоккок или стафилококк, что надо сделать посев, и, возможно, инфекция будет найдена и вылечена затем перед следующей беременностью. По поводу заключения она подтвердила мои слова - я совершенно правильно все поняла...
И, наконец, резюме. Что ж, мои сомнения подтвердились, эта врач сняла огромный камень с моей души, мне реально стало немного легче, ведь теперь я знаю правду о смерти моей доченьки. Конечно же, я сдам все посевы, наверное, еще раз сдам все возможные инфекции (готовь еще 5-10 тыс). Конечно же, отпишусь по результатам (кто знает, вдруг действительно у меня окажется банальный стафилоккок?). Конечно же, будем планировать с мужем ребеночка. Конечно же, снова буду искать врача на роды и роддом (только не знаю, что теперь делать, ведь совместное пребывание только в том. А туда мне идти - значит снова подписывать обменку у Врача - не знаю... Но сейчас мой роддом по прописке закрывают на кап.ремонт, и ходят слухи, что там тоже будут делать совместное пребывание... Даст Бог, все получится...) Только это все ничего не меняет - все так же вокруг с животиками, с колясками, у знакомых растут детки, а моя доченька - на кладбище, и надо учиться с этим жить... Надо учиться отвечать на вопрос о ребенке, надо скоро выходить на работу и стараться не замечать сочувственных взглядов коллег и знаокмых - от этого только тошно уже. Надо постараться простить Врача (говорят, что прощение - худшее из наказаний...) Надо надеяться, верить и ждать нового чуда... И как бы сделать так, чтобы каждую ночь, когда я ложусь спать, у меня перед глазами не стояла одна и та же картинка - мой ребеночек, моя долгожданная доченька, которую я носила под сердцем 9 месяцев - лежит на руках у акушерки и не кричит... Боль, эта боль, которая всегда будет со мной...
Господи, мы очень хотим ребеночка, мы очень хотим забыть этот кошмар, помоги нам!!!...