вот скажите) может кто-нибудь знает как? будем только я беременная и он!!!

стол приготовить - эт запросто...точно знаю что ему нравится и как...а что-то вроде развлекательной программы?с этим?не только же Медведева смотреть по телеку...

как вы будете праздновать?

вот и пошла 28неделька) оч даже неплохо всё...со дня на день должна родить мамина подружка.у неё будет мальчик)...по-моему вообще сейчас есть тенденция к рождению больше мальчиков,чем девочек.хожу в школу для беременных и кого не спросишь-у всех мальчики!!!со мной в группе около 6-7человек и у всех,кроме меня и ещё одной женщины,мальчишки...

Андрюшка сегодня просто "окрылил" фразой,что женщины нужны только рожать детей!а со всем остальным мужик может справиться сам и без женщины....какаое-то слишком эгоистическое настроение....больше на эту тему с ним не говорила.но успокоила себя мыслью,что женщине вообще не нужен мужчина,только для того,чтобы забеременить!!!и всё) так что,пожалуй,женщины более независимы.а мужчина и вообще может никогда не узнать,что сделал ребёночка.и его жизнь будет бессмысленной.так что им без нас никак нельзя)...

мне реально всё делать лень!!!и я быстро стала уставать... и вообще я толстая и привычно <не летаю>...сегодня разбила тарелку,большую и красивую..точнее блюдо..и я поностью уверена,что я могла бы её поймать!!!но когда она летела на меня с самой высокой полки холодильника - я схватилась за живот и предпочла отодвинуться,чтобы она свободно упала!!!чувствую себя какойт никудышной,толстой с большим животом. а5 расстроилась((

пришла домой и так расстроилась..вообще,какая-то странная вещь эта беременность.везде пишут,что надо как можно больше радоваться жизни,а у меня получается только наоборот.мне так легко расстроиться и начать плакать!многое стало из-за лени не получатся,а иногда просто бесит кондуктор в троллейбусе,которая ходит взад-вперед через тебя и не может пройти,не задев сумку!!!блин,жирная овца...и ведь понимаешь,тупо расстраиваться из-за этого!!!но почему-то осознание этого приходит только дома,а не в троллейбусе!

а ещё седня думала...в конце-концов уже почти 20недель и если тянуть дальше,то свадьбы никакой точно не захочется!на самом деле замуж не хочется.Андрюшика рядом нет,точнее он побудет со мной вечера 3 в неделю и всё.и вроде бы с ним обсуждаю все детали этой свадьбы,спрашиваю как мы вместе будем жить дальше,будем ли вообще жить,что будет с маленьким,когда он родится,какие обязанности он возьмёт на себя и чем будет заниматься.но чувство такое,что ничего не изменится.он так и будет иногда приходить,трогать живот и ничего общего,кроме 46хромосом нашего будущего ребёночка.и вообще заслуживает ли этот человек,которого я выбрала себе,меня?заслуживаю ли его я?

я поступила в москву в академию бюджета и казначейства при минфине на 1й курс бюджетного места и теперь взяла академ и вернулась к нему,а он ничего даже не может сделать для всех нас троих,даже не может при всех взять отвественность на себя за всех троих.зато упрекает,зато что не забрала документы и он не может считать меня СВОЕЙ,ТОЛЬКО ЕГО!!!потому что я могу предпочесть альтернативу ему-свою учебу в москве,а не в йошкар-оле за 800км!!!и это говорит человек,который очень часто клянется в своей любви.и всё что ему надо,это чтобы я сидела дома,воспитывала ему ребёнка,занималась хозяйством,когда-нибудь потом занялась учебой в йошкар-оле и заглядывала ему в рот и ждала дома,как верная собака.

и неужели это то,что мне надо...а как у вас складывается жизнь?вы ждёте дома мужа или судорожно занимаетесь карьерой,отвлекаясь нна детей?

вот теперь,когда вроде бы всё устаканилось,теперь,когда я понимаю,чт всё хорошо...

скажите,а можно заниматься любовью на сроке 19недель??и что там малыш?ему не будет больно?когда-то в ЖК мне сказали,чт до 12недели строго нельзя подпускать к себе Андрюшика..а теперь можно?

с самого утра мама заладила "НАДО ИДТИ НА АБОРТ!!...Андрей за тобой вообще не смотрит!!..одна я тебя поддерживаю!!...а что мы вдвоём с тобой сможем???"..вообщем утро началось совсем дураццка...мама Андрея сказала,что они уехали вместе с отцом его ещё утром...а я ему в 8утра позвонила..телефон отключен..и на анлиз крови он идти отказывается до сих пор!!!...не знаю уж,что такого страшного сдать кровь на кариотипирование..решила,что если он появится дома у меня,возьму у братика игрушечный пистолет и в *опу пусть с синяками ходит...между проочим реально больно этими пульками по ногам стрелять)пробовала на себе)

очень боюсь за своего малыша!!!...а вдруг он чувствует,как я переживаю за Андрюшика??...хотя с виду я оооч спокойна)только иногда нападает такая обида...

что-то я стала совсем потерянной...во-первых,токсикоз...он выбивает из колеи обычных дней!!!...только поем и как вулкан удачи всё выходит обратно!!!

во-вторых,родители свыклись с мыслью,что я буду рожать!!!и нацелены более менее позитивно на всю сложившуюся ситуацию...

зато АНДРЮШИК!!!!...после своего отдыха в Турции стал совсем ненормально себя вести...тк к уезжаю в москву,он прсто бесится...сказал,что ему ненужен эксперимент:здоровый или ненормальный ребёнок...он ходил за последние 3дня приезда всего 1раз гулять..говорит,что всё время занят работой...я приехала к нему на работу-он даже не вышел,чтобы поздороваться...прсто не брал трубку и не выходил с рабочего места,хотя договаривались встретится!!!...кричит на меня,что я его не понимаю..не слышу..сегодня час прождала его в больнице,его попросили сдать кровь!!!..ЧАС или даже больше прождала...а он не пришел!!!позвонил,сказал,чт сходит в какой-нить другой день...мама в шоке...сказала,что ему просто не нужен ребёнок и воспитывать буду его я одна!!!последние 3 часа его телефон: абонент временно не доступен...и так продолжится ещё долго я чувствую..

сегодня ровно 7недель,если считать,что другой дядька с узи всё немного пересчитал вперёд...

я понятия не имею,что лучше сделать...готова записаться на аборт...началось с того,что Андрюшик поговорил с врачом только по телефону,тот сказал ему,что по скольку после замершей беременности прошло всего 2месячных цикла,я могу либо невыносить малыша и это закончится снова замершей беременностью либо ещё как вариант может родиться ребёнок с отклонениями...у меня всё просто опустилось...я ревела много...этот врач предложил мне съездить в дом,где есть дети ненормальные физически,чтоб я посмотрела и не делала ошибок!!!!!всю следующую неделю ходила по другим врачам...врачи считают в сновном,что должно быть всё нормально.я здорова и молода.самым достоверным из услышенного от других врачей оказалось:

1. риск одинаков: либо я делаю аборт и не беременею никогда в своей жизни, либо этот ребёнок родится ненормальным!!!(хотя все склоняются к тому,что он будет нормальным)

2. так же как и кирпичи падают редко на голову,этот ребёнок точно с такй же вероятностью может родиться ненормальным!!!

3. это зависит от того,куда прикрепится плацента от ребёночка,в смысле если она прикрепится от меня к повреждённой клетке после замершей беременности,то ребёнок скорей всего умрёт...если к живой клетке,то всё сложится благополучно!!!

Всей соли подкидывает ещё то,что я поступила на бесплатное в академию бюджета и казначейства!!!что потрепало меня и здоровья с нервами угроблено там не мало!!! а в москве всё-таки тяжеловато добираться до китай города и малого златоустинского переулка с животом!!!

приезжала мама Андрюшика...она сказала,что её сестра однажды сделала аборт,в следующем месяце забеременила и родила ребёнка с физичесими отклонениями..он не мог сам ходить,передвигаться вообще,только на коляске и за ним нужен был постоянный уход.он прожил 21год кажется или чуть больше..его мама сказала,что правильный выход не сделать ме ошибку сейчас - это сделать аборт...

андрей стал уговаривать тоже сделать аборт,потому что может случится такая ситуация,как с его тётей...сказал,что ему не нужен эксперимент,сказал что я дороже...мои мама с папой каждый день приходят и кричат,ругают меня,почему я отказалась от медикаментозного аборта...

устала от врачей...когда приходишь к ним,они все дают надежду..приводят случаи о том,что 20 лет не было техники...сейчас всё это видно на экране монитора,можно увидеть отклонения...проколоться витаминами...говорят,что мой ребёнок будет вторым путиным и тд..ни один из них не даёт никаких гарантий,это понятно...

уже просто нет сил...записалась на аборт...нет сил приходить домой и выслушивать от всех в семье,что мой ребёнок может родиться ненормальным,когда шанс того,что он родиться нормальным велик!!!а когда мне пказывали эту небольшую клеточку на экране,даже снимок есть и могу выложить,когда мне говорят,что у него бьётся сердце и он НОРМАЛЬНЫЙ,не могу после этого идти на аборт..