Прошел месяц. чуть больше.... после 1.11.11

Здесь напишу вам истоию о том, как нужно отпускатьи надеюсь, что кому-то помогу

Вот прошел месяц. напишу по дням приблизительно, как было, что переживала и как себя вела...

1.11.11 чистка. почти 17 недель было.

4.11.11 почему-то выписали...

тогда же поплакала немного. совсем немного.

5.11.11 тоже немного плакала, пила валерьянку, но все же у меня хватало радости за моих близких, за то, что я осталась жива...

6.11.11 снова пила много валерьянки и тут сразу пришлось работыть - идти на встречу по свадьбе. было очень смешно, мне очень тяжело было говорить, так как была заторможенная... предоплату дали, но я видела в глазах невесты недоумение и страх. ведь в интернете совершенно другие отзывы и тут чудо такое пришло))))

Потом снова провела встречу с теми же людьми, но без валерьянки.

11.11.11 пошла в церковь, священник надо мной прчел молитву. встретилась там же со своей невестой, мы пили чай, смеялись, улыбались, она говорила, что рада такой ведущей, поддала мне позитива

потом готовилась к 2 свадьбам подряд, 25го и 26го, даже разок напилась в хлам, полегчало... правда, ничего не помню, что творила, но мужу не понравилось. последний раз плакала числа 13. и не просто плакала, а наконец, разрыдалась. не знаю почему, просто уже ведь отпустила малыша и ситуацию...

но....

понимаю, что что-то не так и 14.11.11. попадаю к врачу, на узи и в больницу.... в матке осталась кровь....

в больнице меня держали больше недели, чтоб не чистить, пытались уколами и капельницами....

22.11.11 собрались выписывать, но узи показало, что все-таки нужно чистить под наркозом.... а свадьба 25го, в другом городе. 23 - чистка.

через 1 день выписалась и поехала на свадьбу. потом снова свадьба.... 2 дня на ногах, после месяца постельного режима... в воскресенье кости ломило, ходить не могла.... но я была так счастлива! я видела счастливых людей, видела радость и понимала, что жизнь - прекрасна! что жизнь нам дарит столько прекрасных моментов, их просто нужно уметь видеть!!!

И , слава Богу, я умею радоваться, умею радоваться всему и всегда! Как приятно было, что есть люди, для которых я была не просто "ТАМАДА", что для кого-то я стала другом, что многие меня запомнили и хотят общаться, что благодарят... приятно осознавать, что благодаря мне кто-то становится счастливее, у кого-то на сердце становится теплее... я поняла, что буду делать все, чтоб таких людей было больше...

я изо всех сил буду радостной и счастливой, чтоб мои родные и близкие радовались за меня)))

вы спросите: "как же она не страдает? может, не хотела ребеночка?"

или скажете: "конечно, у нее есть дочь, потому ей и легче..."

ни фига!!!! боль не зависит от того, сколько детей и какой по счёты это умерший ребенок!!!! мне очень больно!!! капец как больно!!!! было. я это пережила. я эту боль переварила и почувствовала каждой клеточкой души и тела...

но я умею отпускать тех, кто решил уйти. я умею уважать и принимать решение людей... не дай Бог , конечно, еще раз... но я справилась...

да, беременность была.... да, в моем животике билось сердце. это был или сын или дочь... я даже не знаю. кто жил во мне 4 месяца(((

но я отнеслась ко всему, что было, как ко сну.... все приснилось. это история из жизни, которую я сумела пережить, после которой я встала и пошла....

Да, у меня есть подруги на моем же сроке... я периодически представляю, что бы с ними обсуждала, иногда представляю себе свой животик... вспоминаю, какая бы была неделя... но я спокойно ко всему отношусь...

Знаю, что в апреле я представлю , что родила бы и буду думать: как это , иметь двоих детей?

да, я думаю, кто там жил? писюха или писюнчик?

Знаете, что я поняла? что нельзя корить себя за то, что думаю о ребенке) нельзя убегать и прятать эти мысли... нужно с ними согласиться и тогда они не будут приносить боль.

Конечно, есть люди. которые матом готовы нагнуть тех, кто переживает, но как не переживать? это потеря. потеря на любом сроке. и это тяжело.

Да, я потеряла... Но я Благодарна, что осталась жива, что у меня есть близкие люди, что есть работа, от которой я получаю необыкновенный кайф.

И я совершенно не переживаю, по тому, что может, не получится. конечно, буду трястись в следующий раз)))) и сама с себя смеяться)

Я люблю эту жизнь! и люблю вас!!!

Ищите в себе силы принять то, что с вами случилось! поверить в это! и тогда сердце само отпустит !!!

Хочу, чтоб вы были счастливы и готова просто просить вас находить радость в каждом дне!!!! Нашим деткам нужна здоровая, счастливая мама!

С пониманием и любовью, Катя)))

ваши дети - это райские бабочки,цветы жизни........

Похожие записи