до беременности я почти всерьез кричала, что если рожу то никогда кормить не буду. как то в больнице лежала в палате с бабой после родов, та постоянно сцеживалась а меня аж тошнило от этого. да и сам процесс гв был для меня каким то гадким, я смотрела на него не с материнской стороны, а со стороны случайного прохожего. в беременность я решила - надо. ну как так дитю молока моего не дать? но это был психологический перелом себя. с одной стороны гадосные чувства от процесса, с другой - горячо любимый ребенок еще с самого первого теста до задержки.
в роддоме после кс я видела, как сильно дочь хотела кушать, а нам было положено 50мл смеси раз в 3 часа. она плохо наедалась и я шла на любые хитрости, чтоб добыть смесь еще. молока у меня не было почти 5 суток и я была в отчаянии, ребенок кричал от голода а я плакала вместе с ней. я жмякала грудь, прикладывала ребенка и ничего. мне уже было глубоко пофик на мои ощущения и боль, а когда на 4е сутки после родов смесь нам отменили это был ад. я ходила к зав. детским отделением и слезно умоляла сделать хоть что то. и она сделала. она усадила меня с ребенком, всунула мою грудь и мы стали смотреть. а дочь сразу всосалась и стала издавать странные звуки. глотает! - догадалась я и снова заревела. выписывали меня уже молочной мамочкой. я была так счастлива, что ребенок не голодает и еда у нас всегда с собой!
спустя какое то время я начала страдать от боли, моя нежнейшая кожа на сосках стиралась и снова были слезы, молокоотсос, бутылки и прочее, пока не заработала первый лактостаз. снова и снова слезы, страх, боль. вообще с грудью у меня есть психотравма. раньше я часто сидела на гормонах, вынужденно, грудь реагировала очень активно и болела так, что я ходить не могла как обычно, двигалась как улитка, лишь бы не потревожить. когда видела как сцеживают, как прикладывают младенцев, мне казалось что это такая адская боль, что можно сравнить с родами. ну и конечно оттуда отношение к гв. а при лактостазе с болью был дикий страх, что ее начнут мять и цедить так, что я впаду в забытие. но муж нашел консультанта по гв и меня мягко расцедили, дав на будущее много советов.
так я перешла к следующему этапу гв. оно наладилось без всяких молокоотсосов и бутылочек. оно стало удобным и вполне комфортным, но я по прежнему его терпела, благо, дочь быстро наедалась и не висела на мне долго.
в 5 дочкиных месяцев меня неожиданно посетил второй лактостаз. 39 температура и снова боль. но я уже не боялась и знала что делать. я зажимала в своих зубах детский прорезыватель и давала ребенку грудь. мое мычание наверняка слышали все соседи вокруг, а на прорезывателе отпечатался мой укус, тем не менее с этим лактостазом и с помощью массажа от мужа (да да, он запомнил, как это делала консультант гв) мы быстро восстановили мое здоровье сами.
и сейчас, в предверии дочкиных 7месяцев я вспомнила, как сразу после родов строила планы "ну покормлю до 7мес и хватит с меня мучений" и я реально ржу))) забрать гв сейчас? неееее! ни за какие коврижки! я конечно планирую кормить до года и все, но уверена что и там потом поржу над собой и продолжу. хотя кто его знает.
что хочу сказать, какие выводы я вынесла. я счастлива, что ребенок получает свое законное мамино молочко в достатке. его у меня ровно столько, сколько надо дочке. в любое время, в любом почти месте. нет, на людях я конечно стараюсь не кормить, как то стисняюсь и это слишком для меня интимно для чужих глаз. но пару раз у нас были истории, когда дочь я кормила вне зоны комфорта. кормила даже в поле на сеновале, когда с ней гуляли летом за городом. в кафе было дело, хорошо хоть безлюдном. в общем только сейчас я поняла, какая это привилегия, вот так кормить ребенка. даже жалею, что пришло время прикорма, я ввела его чуть позже наших 6 месяцев, не спешила и не гнала и сейчас доче первостепеннее грудь, хотя она с аппетитом ест овощи, пока лишь овощи, я никуда не спешу. ребенок отлично набирает вес, пробовать другие продукты мы будем мягко и деликатно, хотя аллергии никакой нет.
у меня диеты тоже нет. я ем все, шоколад, цитрусовые, яйца, молочку. могу даже изредка позволить себе чуточку пива или вина, если уж очень захочется. основной мой рацион - каши, жить не могу без овсянки, ем манку. к мясу не тянет но заставляю себя. дочка никак на продукты, мною слопанные не реагирует, эксперементировать я начала после 3х месяцев, вводя в мой рацион по одному запрещенному педиатром продукту. к слову педиатр даже белый зефир, печенье и сгущенку запрещал и я уже приготовилась год питатся скудно и постно, но меня убедили, что это бред, и реально так и было. основное, на что я смотрела - самочувствие ребенка. если от груши у нее болел живот, значит грушу я не ела. если от клубники вылезло пару красных прыщичков, то клубнику я перенесла на следующий год. и никто из нас теперь не страдает.
поэтому вывод такой - сейчас я кайфую от гв, когда нет больше боли и неизвестности, когда грудь не раздута камнем и соски вполне себе обычно реагируют, без боли и кровавых мозолей. когда ночью дочка сладко спит рядышком, почти не просыпаясь ест и спит снова. реально, это все стоило того. тех литров слез и тех накрученных мною страхов, которые не оправдались.
и конечно же, если у меня родится 2й ребенок, я уже буду знать что делать, как сразу избежать всех моих ошибок, как быстрее все наладить.
и вот сегодня словила себя на мысли - а ведь когда то надо будет гв свернуть, а это значит закончить нечто очень важное для меня, будто потерять что то ценное. но кормить великовозрастное дитя несобираюсь) всему свое время.
