Жить или не жить в совместном проживании... Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств конечно есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем мужик в хозяйстве- дело нужное. Возможно поэтому многие тётки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всяческие тематические издания посвящают полосы и, даже, целые развороты подробным описаниям как сделать это. Но в данный момент речь не об этом. Афтар выпил, полез за старым семейным альбомом и расстрогался. Просмотрев архив 4-хлетней совместной жизни (из них 3 в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова), и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к предмету нежных чувств на своей территории. Этап первый- Романтический Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностю обеих сторон, частым сексом на кухне, в прихожей, в ванной, в гостинной на полу, на стене, на люстре и ещё бог знает где, только не на кровати. Тётка ежедневно бреет ноги, сама пребывает в полном шоке от своих кулинарных талантов, и одевает красивые трусы даже под джинсы, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужик всегда тоже гладко выбрит, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, носки вечером прячет аккуратно в неизвестное место, по утрам варит ароматный заварной кофе и носит его в постель. Но! Реально паришся по поводу того, как бы незаметно покакать, пукать и пахнуть в тубзике романтической тётке никак не позволительно, не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй- Привыкательный Первые пол года совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, свечные подтёки отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или даже крабовые палочки. Мужик перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. вобщем всё хорошо. Но! В этот момент начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду, чушь кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Жесть! Тяжёлое время, выживают сильнейшие. Этап третий- Молодосемейный Первые полтора- два года- это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы вас уже давно поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины: пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности, кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним мужики, так что эти роли не аксиоматичны). Секс- по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке и всё чаще забивает на бритьё ног, мужик по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки- повод для семейной ржаки, разбросанная одежда- повод для пиления, мусор и собака- по желанию. Этап четвёртый- семейный Три-пять лет совместного проживания, есть ли штам в пасспорте- абсолютно не важно. Ооо! Это замечательное время! Тётка и мужик настолько сроднились, что без проблем занимаются такими вещами как выдавливание прыщей у друг друга на спине, изучение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях- бигуди и засаленные халаты. Бюджет общий, посуду моет слабейший, собака сдохла, мусор выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят на этот период приходится наибольший процент разбодов- как любая рутина семейная жизнь может надоесть, прыщи на спине запросто уступить место красным трусам другой тётки. Ксожалению мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений, говорят чтобы всё было хорошо надо постараться совмещать все этапы совместной жизни. То есть на десятом году жизни надо зажечь свечи и одеть красные трусы. И всё-таки я рада, что могу сейчас сидеть перед компом, нетрезвая, с ацким выдавленным прыщём (кратер вулкана прямо над переносицей) в старом свитере и рваном носке, а мой благоговейный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клёво, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!!! Автор неизвестен.
можно я себе украду?