"И самое главное, помните: это пройдёт ❤️" - этими словами я завершила пост 2022 года о моей депрессии. Ну что ж..
Дочке 4,5 года. За это время столько всего произошло, а в то же время все так же как и раньше. Я все ещё в депрессии. У меня за это время конечно были моменты "просветления" и ремиссии, но в общем и целом, мне так и не стало легче.
Сейчас я на больничном с октября 24 года из-за *тадааааам* депрессии. Тяжёлая депрессия. Тревожное расстройство. Две недели в психиатрии в декабре. Я снова скатилась на дно, но ещё глубже любого из дон, на котором я когда-либо бывала. Началось все с постоянной усталости и панических атак, потом все ухудшилось до состояния, когда я просто уже не могла подняться с кровати. Тогда обратилась за помощью к психиатру и мне предложили прилечь на пару недель. Не могу сказать, что мне это особо помогло, но смена обстановки была кстати, тк дома у меня было постоянное чувство вины, что я ничего не могу делать. Все домашние дела уже много лет на муже, но сейчас я не делала ни-че-го от слова совсем. Да и не хотела чтобы дочка видела меня в таком состоянии, поэтому больница показалась хорошим вариантом.
Я была готова принимать антидепрессанты. Перед больницей пока ожидалась свободноя палата, меня отправили домой на пару дней и выписали какой-то нейролептик, сказали не читать инструкцию. Ну я со своей тревожность конечно не могла не прочитать. Сразу конечно увидела, что противопоказанно при беременности и кормлении. А мы уже год как планировали второго и у меня даже мысли не было что я могу быть беремена, тк овуляций нет как и толком месячных, но на всякий случай решила сделать тест...
Две яркие полоски. Шок. Отрицание.
Я очень расстроилась и испугалась. Во-первых, я была на самом дне и у меня было сильное псих и физическое истощение. Мне стало страшно, что я не "потяну" беременность и роды. Во-вторых, я поняла, что не хочу принимать антидепрессанты, а в моей ситуации, при тяжёлой депрессии, мне без них не выбраться. Значит предстоял ещё более длинный и тяжёлый путь исцеления.
Вот так я узнала о второй беременности и не испытала радости, хотя беременность запланированная и желанная.
Врачи давили на меня и советовали медикаменты, но я отказывалась. Я хотела подождать пару недель и дать себе шанс попробовать выкарабкаться самой из этой дыры.
После выписки стало немного легче, но я все ещё не совсем окей. Но со временем мне морально проще и я готовлюсь к родам и принимаю свою беременность. Я уже понимаю, что сразу после родов скорее всего накроет так, что мама не горюй, но я готовлюсь. Буду с врачами составлять план, таблетки и тд, чтобы первые недели-месяцы после родов я была "на плаву".
Мне жаль, что так вышло. Жаль, что моя желанная беременность не принесла мне много радости, но все же от этого она не стала менее желанной. Жаль, что эта невидимая болезнь мучает меня уже так много лет.
Я так надеюсь, что все будет хорошо ❤️
Но, ведь, главное же помнить, что и это пройдёт? Правда?
Помню у меня было что то подобное, после рождения старшей. И затянулось на 5 лет(не такое тяжелое состояние, справлялась сама). Тоже решили , что хотим ребенка, Б с 1 цикла я на перепутье…вроде и хотела , но понимала, что мне п***а. Б сорвалась , потом снова, ох как меня накрыло. Я выла и днем и ночью, срывалась на ребенке на муже. Муж всячески поддерживал, но ему надоело смотреть на унылое 💩. И он сказал то что привело меня в чувство «если ты не угомонишься, я продам на развод, я так не могу. Начинай жить, займись любимым делом, займись хоть чем нибудь. Я дам любые деньги» этот человек знает меня на 100% и спасибо ему за эти слова. От балды, я стала искать куда идти учиться. Тк по профессии работать не хотела. И пошла учится в самую дорогую и лучшую школу по парикмахерскому искусству. Погрузилась в учебу. Господи я так вдохновилась. Так же мы стали часто летать на море, я вышла работать в крутой салон и нашла себя. Муж как рыбка, осуществлял все мои желания. Я выздоровела. Нашла себя, вышла из состояния амебы. 🦠 а позже родили ребенка. Это моя история. И я благодарна богу и мужу, за то, что в моей жизни, все сложилось именно так! Стыдно это признавать, но ребёнок бы, загнал меня в угол, прям конкретно.