решения

мне кажется, что сейчас мое решение созрело...Я шла по Воздвиженке, думала... мечтала, строила планы... как я люблю вечером,проезжая под светом московских огней, не помечтать, нет, подумать о будущем, которое обязательно будет! РАньше, до того, как я встретила Дениса, и вообще, до того. как в моей жизни начали появляться молодые люди, я представляла себе свою жизнь так: квартира в центре, однушка, в которой живу я и мой ребенок. У меня любимая работа и любимый сын. И мужчины в тех представлениях не было. И сейчас тоже самое. Я не представляю в будущем, что у меня может быть муж... конечно, будут мужчины.. у меня без них не бывает, но вот муж..вряд ли... когда  мы с Денисом перестали жить вместе, мое уязвленное самолюбие, мое растерзанное серце и что там еще у меня есть, само себя успокаивало, ну, соответственно, не переживай, будет семья, будет муж, и все такое. Но чем больше времени проходит, тем больше я убеждаюсь, что неспособна любить сейчас никого, кроме Никиты. никого. даже родных... ну, родных, может и люблю... но редко появляется подтверждение этому... но это другой разговор..что я хочу сейчас?  я хочу работу любимую, хочу водить машину, хочу, чтобы Никитка рос хорошим мальчишкой...хочу в Питер съездить. И в Финляндию. Не на этот новый год, конечно, но хотя бы на следующий. А для этого надо работать. Буду выжимать со всех сторон, как только смогу. Я не хочу больше детей. Понимаю, что скажете, это только пока. Но я про сейчас и говорю. Завтра я могу по уши влюбиться (конечно, все бывает, но в это я очень мало верю) и захотеть детей и все такое. Но сейчас я не хочу. Нет ни одного мужчины, с которым я бы хотела иметь детей. От Дена родила бы еще раз, все бывает, если б так получилось, родила бы, не задумываясь, но ни к чему это. Мне надо на ноги вставать и Никиту на ноги ставить. Сейчас моя главная цель - найти работу по профессии. Я очень-очень хочу заниматься любимым делом. Не хочу развдиться и хочу, не потому что я боюсь потерять мужа. Я боюсь потерять статус социальный и приобрести новый...разведенная женщина..ну пусть даже не женщина, девушка... клуб бывших жен..я не хочу замуж...семейная жизнь - это уже не про меня...надолго не про меня. Наверно, этап семейности в моей жизни прошел. Будет семейная жизнь, моя и Никиты. Мне задают вопрос "Что ты будешь делать, когда Никита вырастет". Думаете, привяжу к ноге и на всех девочек буду фыркать?)) Нет! У меня просто появится время сначала для себя, а потом для воспитания внуков и помощи сыну и его жене, если, конечно. они в ней будут нуждаться. В пожилом возрасте жизнь не заканчивается, и все то, на что у меня не хватает времени сейчас, я смогу сделать как раз тогда.

Замуж... замуж совсем не хочу..венчаться хочу..даже сейчас с Деном повенчалась бы. Были бы на том свете вместе... а вообще, было бы желание, хоть завтра в загс..претендентов куча,но только вот не хочу я что-то..

мы с Денисом любим друг друга, это видно невооруженным глазом... по крайней мере, на нем это написано...и ревность, и его взгляды, и куча всего еще, но что произошло - не знаю. Я и не хочу знать. Наша любовь не закончилась,наши дороги разойдясь не разошлись. Нас развели, но мы почему-то вцепились друг в друга. Мне нужна его материальная поддержка. Это не плохо и не хорошо. это факт. Ему..ему нужны мы...Я давно отпустила его, он меня нет. Был момент, когда я хотела вернуться, был момент, когда я ненавидела и не хотела вернуться..это все очень болезненно было.. сейчас не знаю.. я говорила-говорила-говорила... писала-писала-писала... а потом в один момент мне стало все равно. И это. наверно, плохо. Ему комфортно, мне комфортно. У нас семья выходного дня. По будням я встречаюсь с другим, он с другой. Правда, встречи у нас разные, ну да Бог с ними. Я абсолютно равнодушна к тому, что происходит в его личной, интимной жизни. Это его жизнь, и мне все равно, одна у него женщина. две, три... просто я знаю, что любит он меня. И развод его не убьет, конечно, но морально выдернет часть души. У меня эта часть уже выдернута. Может, только грустно немного будет...Развод неизбежен и он обязательно будет, потому что надо отпустить друг друга...

Хочется все же закончить на оптимистичной ноте. Я верю, я уверена, что у меня все получится, что все мои мечтания, надежды,цели и планы сбудутся. Потому что когда чего-то очень-очень-очень хочешь и прикладываешь усилия, все приходит в твою жизнь, правда ведь?