Хотела с утра сходить к генетику, приехала за талоном - очередь чел.70... в 7.30 утра.

Забили - уехали.

10-го, сегодня, назначен прием очередной. Думала сначала завтра сходить. Мне общелаи начать лечить микоплазму и молочницу. Сомнения вызывали дата моих анализов, где это обнаружено -  январь. Поэтому - завтра еду сдавать мазок, жду результата и уже с ним к врачице.

Короче - сам себе врач, сам себе акушер)))

Девочки - это случилось... Чувства конечно разные.. и с основном смятение..

Перед этой ночью были закупки в нашем самом большом торговом центре. Все, что самое необходимое на первое время. Крупы, макароны, соль, сахар, раст.масло, чай, мусорное ведро, подкладки на кухонный стол, стаканы, кружки, всяческие поварёжки, быт.химию и даже ёршик для унитаза))) Закупок на 4 тысячи рублей)))

а еще купили телек, правда пока нет антены или кабельного.. Смотрели DVD.

Мои впечатления  -  гостиница 4 звезды)))) "Всё есть, удобно.... но сегодня уезжать" - вот такие чувства... Утром проснулась, пошла на кухню... Все столовые предметы, кастрюли у нас новые... Так у меня ложки из рук падают, кастрюлечку удержать не могу - руки трясуться... Запах еще в квартире неродной... Привыкать надо, короче... Все чужое пока. Все лежит не там, где должно..Решила хоть что-нибудь привезти из дома. ,Чтобы  не было такой резкой перемены.

Привезу свою сковородочку, ложки, чашку свою любимую, подушку.. Аааа... я старею...

Трудно представить, как я жила в Москве и каждые полгода меняла съемное жилье...

Вечером пришел мой матершинник, встал на колени и долго не выпускал из объятий, целуя ближайшее к себе плечо))) и прижимая свою щитинистую щеку к моей шеи))) Конечно же, был прощен.

Мой барабанщик стал барабанить в новом месте. Выше пупка на 7-10 см и чуть вправо. Когда я впервые это почувствовала вчера, думала, ни фига желудок бурлит... Но это повторилось вновь и вновь  и я узнала "почерк" своего пацанчика. Еще чуть ранее этого, как только пришла вчера на работу он стучал прям мне в мочевой... Пришлось бегать в туалет раза 3 за полчаса. Потом угамонился. Я все это к чему пишу... А вдруг он перевернулся у меня? Ведь на узи он был поперек. Вдруг встал вниз головкой? Потому что удары сверху, а давил снизу (может головкой).

Здравствуй, сынок. Пишет тебе твоя мама Аня.

В этом письме я расскажу тебе, какой ты у меня сильный и храбрый мальчик.

Ты спросишь, почему я так считаю? Ведь ты еще даже не появился на свет. Так вот, слушай почему.

Но для начала о том, как всё начиналось. Приблизительно 3 года назад я, твоя мама, заразилась по собственной же глупости плохой болезнью. В первый раз, когда болезнь дала о себе знать, я думала, что скоро меня не станет. Так же думали и врачи и внушали в меня это. Потом меня полечили и мне стало лучше на месяц. Потом все повторилось еще и еще.. Но болезнь протекала более щадяще. Хотя цифры результатов анализов крови росли вверх и через полгода с момента заражения меня испугали вопросом: "А не ВИЧ ли у тебя?" И сказали, что необходимо срочно сдать анализы на эту дрянь. Анализы поехала сдавать с моей мамой, твоей бабушкой Таней, а привез меня к мед.центру твой дедушка Лёша. Так получилось, что бабушка твоя нас ждала уже на месте.

Расскажу тебе, что случилось по дороге. Мы молча ехали с дедушкой Лешей, он иногда говорил мне "Все будет хорошо, моя доченька. И это переживем". Вдруг он завернул к храму, вышел из машины и поплелся к входу. Я следом за ним. Милый мой сынок, я впервые видела дедушкины слезы. Могу догадаться, о чем он просил каждую иконку, к которой подходил и долго стоял рядом, опустив голову. Я тоже плакала...

Анализы сдавала твоя мама в пятницу, арезультат обещали выдать в понедельник. Мне трудно передать те чувства, которые я пережила за эти 2,5 дня. Мне страшно даже подумать, что пережили мои родители. Разговоры были на отвлеченные темы. Но в основном царила тишина. Тугая, давящая тишина, даже при включенном телевизоре... Настал день Х. Мы подъехали. И долго решали, кто же пойдет за результатами. После долгих раздумий, решели, что этим смелым человеком станет моя мама. Мама пошла, за ней в метрах 20 шел папа, твой дедушка. Как оказалось, анализ был еще не готов, и их попросили подождать еще минут 40.

Пока я ждала эту команду в машине, знаешь о чем я думала????

Первое: "Какое красивое синее небо, какие красивые пушистые облака на нем. Неужели я могу вскоре это не увидеть больше?"

Второе: "Да, я умру, но у меня ведь будет еще время... может год, а может два! Проведу их так, как провела бы следующие 30 лет"

Третье: "Жалко одно, я так и не успела родить своего малыша..." И это единственное из-за чего я не хотела бы умирать в тот момент. Мне стало так жалко прошедшее время!!! Как же неправильно я использовала проведенные года, дни, минуты. Тратила их впустую, тратила их на случайных людей... и так и не захотела не от одного из них ребеночка... Вот дурочка..

Червертое: "Как же я мало еще прожила..."

Тут меня испугал звенящий телефон. Звонила мама. Сквозь слезы я различила, что я ЗДОРОВА и буду жить еще долго-долго".

И тут началась у твоей мамы новая жизнь. Вот прям с этого момента. Переосознала я все ценности в жизни. На первое место встали у меня мои родные. На второе - жизнь!!! Просыпаясь утром, я улыбалась новому дню. Я наконец-то перестала думать, что мне пора найти своего мужчину. Ведь теперь у меня есть время на всё!

Первое что я сделала - я переехала назад во Владимир из Москвы, где прожила 6 лет. 4 из них в полном одиночестве, живя лишь работой.

Второе, я устроилась на работу. Третье - на этой работе встретила твоего папу.

И вот мы узнали, что у нас будешь ТЫ! Сначала мы этого не осознавали и не верили своим ушах, глазам и тетенькам в белых халатах. Потом было счастье!!! Счастье, что - ДА- теперь нас трое!!!

Мое счастье - что я могу осуществить свою мечту - я все-таки стану мамой, не смотря ни на что!!!

Я готова была летать, а может и летала... не помню.. И вдруг случилось страшное. Я чуть не потеряла тебя. Пошла кровь.... Врачи умоляли сделать аборт!!! я стояла на своем и не давалась!!!

А лишь молила тебя - "Держись, мой маленький!! Держись мое всё!! Крепко держись!!! Я буду лежать, а ты хватайся за жизнь!!! Ведь у нас еще столько впереди!!!! "

И ты - мой сильный, мой храбрый, мой самый-самый!!! Послушался маму и удержался.... Теперь ты уже толкаешься внутри мамы, мама уже знает, что ты - мальчик!!!

Я тебя люблю - мой сильный мужчина - мой сынок. Держись крепче. У нас еще много сложностей впереди!!! И нам еще надо вырасти и появиться на свет, чтобы потом просыпаться каждое утро и улыбаться новому дню вместе!!!

Сходила-таки спустя 2 месяца после того, как получила направление к этим врачам.

Зная, что по месту прописки в нашей поликлинике записывают только не ранее чем за 1,5 месяца, решила пойти платно в другую поликлинику, где нет такого ажиотажа. Подхожу к регистратуре, говорю я платно к лору и окулисту. И тут я была подаржена вопросом регистраторши, есть ли у меня с собой полис. Она выписала мне карточку, сверху подписала "По полису" и я попала к обоим врачам бесплатно. Правда, пережидая очередь в каждый кабинет по 10 человек.

Лор - здорова.

А вот окулист. Во-первых, у меня зрение - 4,5; - 5.

Во-вторых, с левым глазом, точнее с сосудами, малость фигня какая-то, а еще что-то там у меня плавает, какие-то секретные объекты... Воть...Сказала ничего криминального, прописала капли в глаза. Не знаю, какую роль это сыграет в родах...

Не могу понять, что происходит с моей родной, моей любимой мамочкой.

Вот уже несколько последних недель у нее ужасное настроение, разговаривать практически невозможно, выражение лица, будто вот-вот заплачет, не шутит как раньше, не болтает больше с нами. Разговоры исключительно по делу и без доли иронии, как было всегда.

Все разговоры на эту тему не увенчались успехом - говорит, что просто спокойная и умиротворенная. Но я ее знаю почти 30 лет. И знаю, когда она спокойная, а когда в расстройстве. Перебрала кучу причин, которые могут ее задевать: работа - ей осталось год до пенсии - но не до такой же степени убиваться... Валера мой - он конечно с причудами, но дурак не заметит как он меня любит... Волнуется за меня? Да вроде как все ттт, не катастрофично.. 

Вчера вечером зашла к ней в комнтау и долго пыталась вывести на разговор  -бесполезно, упирается и врет, что все в порядке. Почему врет? Потому что раньше такое случалось, но не настолько продолжительно. И когда ее спрашивали, в чем дело, говорила - все ок. А через неделю кололась мне, и называла отчетливо причину.

Здесь же странно... Длиться это ее состояние уже слишком продолжительно и никак из него она не выходит... Мозг у меня ломается.... и выхода не вижу!

Всё, меня достало отношение моей врачицы, которая наплевательски относится ко мне и моим проблемам.

То аборт мне хотела сделать, когда на самом деле не было показаний к этому, на мои жалобы внимания не обращает, ничего мне не объясняет. Сидит и спит все время за раб.столом.

Принесла анализы - ни на герпес, ни на микоплазму мою никакого внимания не обратила , не говоря уже про обычную для нее молочницу...

С плацентой какая-то хрень - прописала стандатное средство "Ото всего для всех на всякий случай".

А узистка мне сразу сказала - инфекция...((((

Хочу, чтобы с моим мальчиком все было хорошо и никакие тетки в ЖК не были бы нам преградой к тому, чтобы встретится...

Держите кулачки, чтобы муж в очередной раз не передумал это сделать. Квартира готова к проживанию уже несколько месяцев. А мы так и продолжаем жить у меня... (((((

И каждые выходные переезд срывается. Жду завтра в предвкушении и опять боюсь облажаться...