ИТАК, трам-пам-пам! Подвожу итоги флэшмоба.
Почётным святым, почётным великомучеником, почётным Папой Римским нашего королевства Шерлоком Холмсом объявляется 
Надюна.
Этот хитрый поросёнок раскрыл все мои уловки и правильно назвал два ложных ответа!
Меньше всего люди верили про медвытрезвитель, про боязнь высоты и про историю с разбитым окном и смёрзшимся камнем.
Практически все поверили в историю про ворованные босоножки (хорошенькая у меня репутация, не правда ли?), редкую группу крови и серебряную медаль.
Ну, и по просьбе единственного победителя - все пункты с комментариями.
Ахтунг: многа букаф обо мне любимой!
10 фактов моей биографии.
1. Я умею ругаться матом по-эфиопски. Меня этому научил знакомый КГБшник, работавший в Аддис-Абебе.
Это правда. Единственное, чего я не помню, на каком это языке: не то на тиграи, не то на амара (по-моему, всё же на амара). Самый безобидный пример - "кашаша". Простите, но после свержения Менгисту Хайле Мариама местные антисоветски настроенные повстанцы даже лозунг придумали "Раша - кашаша".
2. Я закончила школу с серебряной медалью: до золотой мне не хватило пятерки по физике. Физичка меня ненавидела за то, что я в девятом классе обозвала ее тупой молекулой.
Ложь. Мне предложили в 8 классе "подумать о медали" (это значило: участвовать во всех олимпиадах, открытых уроках, примерно себя вести и быть активной комсомолкой). Но я не захотела этого геморроя, и благополучно окончила школу с четвёрками по математике, физике и химии.
А физичка у нас действительно была... ммм... не очень умной. Деревенская тётка (с внешностью, немного похожей на Валентину Толкунову), она "знала" свой предмет строго по учебнику. Шаг влево-вправо, любой вопрос не по теме вызывал у неё ярость.
Наш папочка, кстати, за это и поплатился. Однажды он самонадеянно заявил в ответ на нарисованную ею схему транзистора: "Что вы там нарисовали? Он же не будет работать!" Вышел к доске и показал на две ошибки: благо, он приёмники ещё в средних классах собирал, знает что к чему. С тех пор она его невзлюбила и открыто говорила: "Выше тройки он у меня не получит". И слово своё сдержала ))) Так что... да ну её! Тупая молекула, что с неё взять.
3. Я закончила институт с красным дипломом. В приложении к диплому у меня всего 1 четвёрка, остальные пятёрки.
Это правда. По "Экономике России" у меня четвёрка (полученная автоматом). Дело было на пятом курсе, до этого момента у меня были сплошные пятёрки. Стало ясно: при хорошо сданных госах и приличной дипломной работе красного диплома мне всё равно не миновать, ну я и согласилась на четвёрку.
Помню, наш куратор даже пилила меня за это: "Ну иди, сходи на экзамен, ты ж на пятёрку можешь сдать!" А мне очень не хотелось зубрить все эти реформы Гайдара и мудрёные определения монетаризма, кейнсианства и т.п. Поэтому со словами "краснее всё равно не будет" я удовольствовалась четвертаком. Как потом язвительно заметила моя подружка: "Ну, теперь хоть видно, что человек учился , а не робот. А то одни пятёрки - это ж зомби какая-то!"
4. Я трижды была в медвытрезвителе. В последний раз чуть не подралась с лейтенантом в засаленной тужурке.
Это правда. Мой бывший муж был специалистом по попаданию в это заведение. В последний раз, приехав его оттуда вызволять в 3 ночи, я нарвалась на... хм... не очень трезвого милиционЭра, который начал отпускать в мой адрес какие-то непристойности. Полноватый, с грязными волосами, в засаленной тужурке... буэ... Я начала отвечать в том же духе, мы чуть не подрались (он уже вылез из-за стола, чтобы накостылять мне)... Меня успокоил товарищ, с которым мы приехали: он увёл меня со словами "поехали, поехали отсюда". Понятно, что мужа мне в тот раз так и не отдали )))
5. У меня четвертая группа крови. С отрицательным резус-фактором. На Земле таких, как я, – примерно 2%.
Брехня, конечно. У меня третья положительная.
6. В грудном возрасте я чуть не погибла. Пьяный водитель снегоуборочного комбайна направил трубу в окна нашей квартиры, и мою коляску пробило огромным смерзшимся камнем.
Это правда. Мама мыла раму посуду на кухне и вдруг услышала звон стекла, а через пару секунд - мой пронзительный крик. Забегает в комнату: окно разбито вдребезги, коляска пробита, а в коляске рядом со мной лежит смёрзшаяся глыба камней и льда размером с мячик. Я описавшаяся от страха, ору что есть сил. На улице - зима, холод...
Следователь потом сказал - хорошо, что коляска стояла в дальнем углу и не лицом к окну, а боком: удар смягчился, когда камень пробивал боковушку клеёнчатой коляски. Я отделалась испугом, даже царапинки не было.
Позвонила в милицию - оказывается, пьяный водила снегоуборочного комбайна после обеда повернул трубу не в ту сторону и "разбомбил" сразу несколько квартир по Московскому проспекту. Его тут же остановили и арестовали.
ЖЭКовцы примчались через час, вставили всем пострадавшим окна. А водителя того потом судили.
7. В Барселоне я на спор стащила в лавке пару босоножек. Сейчас в них на даче ходит моя мама.
Увы, правда, что тут сказать... Было дело. Не то чтобы прям босоножки мне эти были нужны - копеечные синтетические, а вот попутал бес.
8. Я страдаю акрофобией (боязнью высоты), поэтому никогда не выхожу на балкон 16-го этажа.
Это правда.
9. Я занималась роупджампингом (прыжками с моста). Знакомые альпинисты нацепили на меня "систему", сказали "прыгай!" – ну я и прыгнула. Зависла в метре над водой.
Это правда. "Занималась роупджампингом" - громко сказано. Но один прыжок был. Я поехала писать статью о прыжках с моста через Сок (ближе к Самаре), ну и поддалась общему азарту. Из-за жуткого страха прыгнула легко и быстро, в отличие от многих "прыгунов". Моя подруга - ныне Сашкина крёстная - прислала мне короткую смску "ПСИХ!".
Завтра опишу тот свой прыжок, кстати. Впечатления очумительные.
10. В 1989 году я вступила в профсоюз медработников.
Это правда. Не поступив в институт, я устроилась работать в клинико-диагностическую лабораторию Медгородка санитаркой. Вот автоматом туда и вступила. Даже целый год взносы платила.
