Первый месяц мне хотелось спрятаться. Зарыться под одеяло, укрыться подушкой - чтобы маленький кричащий человечек, вырванный из теплой привычной среды, и никак не превыкнущий к новому, яркому солнечному свету, меня не нашел. Хотелось спать, есть, просто прийти в себя. Голова постоянно кружилась, сил не хватало - а надо было вставать, пытаться накормить, идти гулять, как зомби толкая перед собой коляску. Сесть на лавочку и уснуть. Спасибо маме, тогда она здорово выручила, помогла, подсказала, подсовывала еду и терпеливо заставляла хоть что-то про глотать. Помогла осознать новое предназначение: я - мать.
Прошло 5 месяцев. Ну, почти пять. Я впервые ощущаю себя настолько целостной, наполненной, счастливой. Все стало с ног на голову, но не в одночасье, нет, а потихоньку - день за днем. Сейчас я искренне жалею о том, что не одумалась раньше. Сейчас бы нянчила второго младенца. Все хотелось чего-то - путешествовать, развиваться как-то, но после каждой поездки чувство пустоты возвращалось, чего-то не хватало, и я поняла чего. Когда любви так много, ей нужно делиться. Да, я люблю своего мужа - но общий ребенок - это любовь в квадрате. Это абсолютно новые, доселе невиданные чувства и ощущения.
Когда хочется пригреть и помочь всем обездоленным детям мира. Когда плачешь каждую ночь при мысли о том, что где-то в доме малютки есть брошенные малыши, которым никто не уделяет столько внимания и заботы, как твоему ребенку. И это кажется настолько несправедливым, что хочется рвать на себе волосы от ощущения собственного бессилия. Странно. Я никогда особо не трепетала перед детьми.
Когда постоянно мелькают картины из детства - забытые где-то в задворках памяти. Вот мы с братом летим к елке на утро после нового года - в поисках сладких сюрпризов, утром развешенных мамой. Вот мы эту самую елку собираем - достав из пыльной коробки с антресолей. Вот медный подсвечник к виде ангелочка - довольно-таки старый, но не менее любимый. Серебристая корона, склеенная мамой из папиросной фольги, в которой я гордо Шагала в детский сад. Расшитые мамой мешки, куда дед мороз прятал подарки... Раньше мне казалось, что мое детство не было легким. Четверо человек и собака в однокомнатной квартирке (что такое собственная комната я так и не узнала), периоды безденежья (лихие 90-е), постоянные ссоры с братом, напряженные отношения с отцом. Странно, но все-это волшебным образом рассеялось туманом. Остались только светлые, радостные воспоминания, которым предаешься с ностальгией. Поэтому никогда не стоит слушать тех, кто говорит что дети это вообще очень дорого и тд и тп. Все неудобства очень быстро забываются, как забывается и родовая боль. Я совсем не в обиде на маму за то, что не имела самый навороченный мобильник в классе. Более того, мои отношения с мамой сейчас самые близкие и доверительные - я так хочу хоть чуточку стать похожей на нее! Столько же дать своим детям, быть для них опорой и стеной. Став мамой я поняла свою свекровь, несмотря на все те предсвадебные ужасы и холодную годовалую войну. Простить - простила давно, а понять смогла только сейчас. На самом деле, она вовсе неплохая тетка. И сделает все для своей семьи - это достойно уважения.
Так много дал мне год уходящий. Помог многое понять, почувствовать, расставить приоритеты. В этом году хочется научиться меньше расстраиваться по мелочам, радоваться каждому дню, не хандрить и не вешать нос. Больше любить, чаще прощать. Аминь.
растите здоровенькими и пусть каждый день приносит радость 