Приколы рожениц

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))


36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было
столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский
сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с
ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая
истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на
что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит
замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у
моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы
схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она
мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом
весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Я беременная
на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все!
Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут
Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.


Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все
расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно
копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою
очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»


Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю.
После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не
выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была
переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего
барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки
были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. ​


Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми
конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала
продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из
живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон,
от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»
Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду
лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама
рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была
женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.


На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась
во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»


Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках
стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:
«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает:
«Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает
врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре
крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не
хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в
операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и
кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко
крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле
вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то
медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над
головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку
рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите,
помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом
костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него
голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю:
«А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время
4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну,
описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами,
вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне
что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог
живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!»
пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет,
расслабился: «Вызывай скорую!» ​

А потом у меня от усилий
судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт,
мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:
«Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я
начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в
рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта
вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном
покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне
еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один
папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена,
то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол,
пусть поползает».

Читайте также Давайте соберем мудрые советы свекровей


У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка
после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже
после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой –
ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки…
Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то
оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу
рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня
очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая
есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле
руль сломан!»

После
чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса,
в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли
им, что я дура?» ​

У меня роды вторые – стремительные. От
начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик
акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»


Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще
дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде…
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она
четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за
то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался
отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила.
Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»


Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды.
Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…
с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10
минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче
становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после
кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы
менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так
тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете
была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала
другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей:
«Демидова кросс сдает по бегу»

Перед
Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин –
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ
беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. ​
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!


А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это
не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.


А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я
вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…


Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время
тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.


Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки…
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне,
пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли,
сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в
туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и
кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже
так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли
с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша,
естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная
фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что,
лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться… смеялись… ​

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?


А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на
одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах,
что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка,
смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами
согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».


Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!»
Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он
слышал.