Пишу сюда впервые. Очень нужен совет, нужно выговориться, потому что я уже измучила себя этими мыслями, и мужу тоже уже надоело рассказывать, не хочу его беспокоить лишний раз. Моя история очень длинная, и связана она с мамой прежде всего. Буду рассказывать по фактам и своим личным ощущениям.

Моя мама когда-то в 17 лет уехала от родителей (свою маму она всегда описывала, как законченную истеричку), поступила в МГУ, познакомилась с мужчиной своей мечты, загуляла, вылетела из универа, да и мужчина, оказалось женат, и жена ему недавно родила дочку. Родители и дед (были у него связи) предлагали ей пойти обратно учиться, но она взбрыкнула, сказала, что будет работать, и уехала жить куда-то в глубокое подмосковье. Я знаю (плюс догадываюсь), что времена стояли тяжелые, рушился Союз, и ей приходилось несладко. Но роман с тем мужчиной опять возобновился. Все их романтичные моменты описывались мне в самых ярких красках, как самая настоящая любовь. Мне сейчас, хотя я и допускаю, что все возможно, все-таки как жене и матери двоих детей уже сложно это понять, но в детстве казалось, что так оно и должно быть. Потом они снова расстались, и мама вышла замуж за моего отца, получила московскую прописку. Они не прожили вместе двух лет, она родила меня, заявила, что он алкоголик, получила при разводе половину его имущества (комнату в коммуналке в сталинке в хорошем районе Москвы) и больше не позволяла ему встречаться со мной. Ни ему, ни его матери, ни каким-либо другим родственникам. Снова она сошлась со своим любезным, он развелся со своей женой, меня отправили жить в Украину к бабушке и дедушке (ее родителям). До 7 лет я жила там, и маму из того времени помню только по фотографиям, которые были сделаны дедом в те времена. Бабушка (та, которая истеричка, да) стала мне мамой. Она всему меня научила - и грамоте, и ведению хозяйства, привила мне жизненные ориентиры, воспитала. Я очень благодарна ей, и всю жизнь не понимаю, почему моя мама так относилась к ней. Но об этом позже.

Отца своего и его семьи я не знала, всю жизнь мне говорили, что мой отчим и есть мой отец. В 7 лет меня все-таки взяли в Москву, я пошла в школу, тут-то и начались "проблемы" со мной. Оказалось, что я не умею благодарить и радоваться, много ною и не понимаю юмора. В общем родители решили меня воспитывать себе в угоду, но кроме насмешек и укоров я ничего не помню в свой адрес. Пришлось вызывать дедушку и бабушку на подмогу. А тут как раз и мама забеременела. Продали квартиру на Украине, приехали, стали ютиться в двухкомнатной съемной квартире (а своего так и не было) - я с бабушкой и дедушкой в одной комнате, родители с моей младшей сестрой в другой, едва ей исполнился год, и она переехала к нам в комнату. Еще периодически к нам "в гости" приезжала дочь отчима от первого брака. Я с ней очень хорошо дружила (и до сих пор у нас самые теплые отношения), но ни бабушка, ни мама ее не любили и оскорбляли, и мне всегда было очень обидно за нее, потому что в гости она приезжала к отцу, а еще приходилось терпеть от них.

Родители развивали свой бизнес, в основном нелегальный - торговали кассетами, затем дисками и всем, что связано с пиратскими копиями чего бы то ни было. Работали они немного, хотя и зарабатывали прилично, в основном сидели кто за чем - отец за компьютером, мама за телевизором, а мы с сестрой проводили время с бабушкой и дедушкой. Бабушка с дедушкой помимо воспитания нас вели все хозяйство в доме - покупали продукты, готовили, убирали. Отношения между поколениями были отвратительными, все друг на друга наговаривали, бабушка постоянно плакала, не прекращались крики с двух сторон. И однажды дошло до такого скандала, что они подрались (до сих пор думаю, что я виновата - я включила телевизор и разбудила маму этим с утра, она набросилась на бабушку, почему она не следит за мной). После этого мама "выселила" бабушку с дедушкой далеко в подмосковный город Владимир, где я потом проводила все свои каникулы еще три года. Когда мне было 13, бабушка умерла. Дедушку забрали обратно и купили ему собаку. Так вчетвером мы продолжили жить в одной комнате - я, сестра, дедушка и его огромный ротвейлер. Родители стали зарабатывать совсем недурно, в подмосковном доме-халупе, до которого "все руки не доходили" сделать ремонт, были все время пьянки-гулянки с местными соседями, а мы с сестрами уходили гулять в лес, чтобы всего этого не видеть. Потом с соседями разругались, дом кое-как продали, купили недострой в районе поближе, надеясь его доделать на свой лад в ближайшее время. Через полтора года под самый новый год он так и остался в прежнем состоянии и сгорел. А с ним сгорели документы дедушки для российского гражданства, которые уже очень долго оформлялись, и миллион рублей, который почему-то хранился там же. Едва мы с сестрой не сгорели, потому что были одни в ту ночь, я кое-как успела ее вытащить. Мне потом сказали, что я "могла бы и успеть потушить". А как я потушу, если вся вода в доме работает от электричества, а загорелся как раз щиток около входной двери, и, когда я поняла, почему в доме нет света, полыхала уже половина коридора.

В общем ситуация в доме сложилась самая темная. Отчим начал пить, мама все глубже уходить в глупые однообразные сериалы. Ну и я, в поисках поддержки, стала изучать просторы интернета и прогуливать школу. Школу я, кстати, прогуливала много, уже тогда, когда умерла бабушка. И уже получила за это обвинения в вечной лжи. Мне постоянно говорили, что я врушка. А мне просто было неудобно от того, что у меня не получается хорошо учиться, одноклассники меня не жаловали, лучшая подруга стала общаться с другой новенькой девочкой. Одевала меня мама на рынке, она считала, что так дешевле и "элегантные черные" вещи мне к лицу, в результате надо мной все смеялись и называли готом, хотя я вообще не относила себя ни к какой субкультуре. Не хотелось там находиться, в какой-то момент я прогуляла три месяца подряд, просто читала, прячась на лестничной клетке дома, или уезжала на метро куда-нибудь далеко (деньги на билеты копила с тех ста рублей, что мне давали на обеды в школе в неделю) и гуляла по Москве полдня. Потом меня естественно поймали на этом, долго выговаривали мне, как я их подвела, как они разочарованы. И, внимание, оставили меня в том же классе еще на год. Как меня травили и одноклассники, и учителя, сложно описать словами. Была единственная учительница музыки, которая спросила у меня, что у меня произошло. Она же в том году стала для меня светочем, узнала, что я пишу стихи, отправила мои работы на конкурс, ездила со мной на чтения, помогала преодолевать страх сцены. Рассказала, что в интернете можно публиковать свои истории. Оттуда и началась моя погруженность в интернет. Поскольку уходить в реальности не получалось больше, я стала болеть интернетом. Там нашла себе первую любовь. Так уж вышло, что мальчик оказался девочкой впоследствии, но меня это не смутило.

Затем я узнала, что родители за мной внимательно следили, находили и читали мои рукописные дневники, вскрывали мои почты и аккаунты, аськи и читали переписки. В результате через год после сгоревшего дома мне предъявили сразу два факта "мы все знаем о твоих отношениях" и "папа на самом деле не твой папа". Первый был со стороны папы, второй от мамы. Так они решили выстроить со мной доверительные отношения. Потом меня свозили к девочке в гости (она жила в другом городе), после этой поездки повели к психологу (к бесплатному, которого государство предоставляет в случае проблем в семье). Психолог мне ничем не помог, я только ходила туда, потому что мне казалось, что я плохая и неправильная и обязана им попытаться исправиться. Видя, как они реагируют, слушая, что "все это глупости и ненастоящее, встретишь своего принца еще", я сильно засомневалась, прекратила общаться. Но потом девочка поступила в московский вуз и приехала жить в Москву. Отношения восстановились, потому что чисто эмоционально и духовно - это была моя единственная подпитка (это я понимаю уже сейчас). Она восхищалась мной, она поддерживала меня, она говорила, что мне надо учиться, что я способная, и многое могу. Благодаря ей я настояла, что мне нужно перейти в другую школу, для этого перехода все лето я учила немецкий язык (в этой новой школе его учили с 5ого класса по 9ый, в который я переходила, а в предыдущей нет), благодаря ей снова стала отличницей и закончила девятый класс, а затем и одиннадцатый с отличием. Но про то, что отношения восстановились, я никому не говорила, не хотела ходить к психологу. Стала работать у мамы в фирме продавцом летом. Половину отдавала ей, а на накопленные деньги еще покупала всем в семье подарки и ездила в город "погулять с подружками". Но, как оказалось, мой телефон был с маячком. Потому что, как бы я не пыталась исправиться, доверять мне было уже нельзя. В общем-то это верно, мы стали жить по разные стороны баррикад с родителями, но никто не обсуждал причины, все только винили последствия и меня. В результате со мной просто перестали разговаривать. Все старшие классы я пыталась доказать, что я хороший человек и исправляюсь. Работала у мамы, и еще пошла курьером в турфирму, деньги отдавала родителям, получала отличные оценки. Но единственный мой изъян, та самая девочка, стояла стеной, вечной виной, всеми грехами, и ужасной обидой родителями на меня. Я многому научилась за то время, но оно до сих пор вспоминается мне как самое ужасное, потому что именно тогда началось то презрение и недоверие, которое я чувствую по отношению к себе до сих пор.

Дальше - хуже. Я поступила в университет, (и не просто, а в МГУ, стала заниматься языками и историей) и случайно на улице познакомилась со своим будущим мужем Максимом. Родители искали подвох сначала в моих действиях и словах, не могу же я так резко "сменить ориентиры". Потом познакомившись с ним, начали искать подвох в нем. Он - простой на первый взгляд парень, никогда не стеснялся и говорил то, что думал. Оказался вегетарианцем. Не пил, не курил (в отличие от моих родителей) и вообще был какой-то слишком улыбающийся. Все это дико смущало моих родителей. Еще больше их смущало, что он приехал из Ташкента, узбек (еврей, вообще-то, и это стало потом огромной проблемой, оказалось, мама моя - антисемитка), и это несмотря на то, что он учился на инженера, работал на двух работах, был из богатой семьи, с которой моей еще тягаться пришлось бы. У моей мамы засело в голове, что мы москвичи, и он у нас все отберет - это то есть ту самую комнату в коммуналке (за почти 20 лет ничего с ней так и не сделали, только приватизировали по пятьдесят процентов мне и маме) и сарай в подмосковье. Вместе с будущим мужем я, естественно, тоже начала меняться, бросила все свои дурные привычки, стала стараться питаться правильно. В общем постепенно мы оба для моих родителей оказались "некомпанейскими". Помимо этого мне вливали в уши, что он мне не пара, я тут такое образование получаю, языки изучаю разные, а он какую-то деревообработку и т.д. и т.п. Мы провстречались с Максимом полгода, и он предложил жить вместе, сказал пробьемся. Мы накопили вместе деньги, нашли квартиру, сняли. Сказали об этом моим родителям. Мама закатила скандал, начала кричать, что я неблагодарная, и что он меня использует и бросит, и я еще к ней приползу за помощью. Это было на даче, мы в тот же момент собрались и уехали с Максимом, заехали на квартиру, сложили мои пожитки и уехали к себе на квартиру. Еще долго я получала обвинения в свой адрес. Но мы все-таки стали жить отдельно. Максим работал, перешел на заочное, у меня не было такой возможности, поэтому он практически обеспечивал меня (не считая моей стипендии, ради которой мне приходилось из кожи вон лезть со своими языками в МГУ). Я просила прощения у мамы, что так поступила, она очень, видимо, хотела это услышать, но принимать не собиралась, ответом на мои слова всегда было что-то вроде "ладно, будем общаться снова". Отношения были очень напряженные, я не хотела, чтобы Максим ездил со мной к ним, чтобы видел, как они относятся к нему, какой образ жизни ведут. Ну потому что он просто не был достоин такого отношения. Приходилось выслушивать гадости о нем, потому что мне казалось странным не общаться с родителями. Хотелось нормальной семейности, а это было бы как-то не по-семейному - не общаться с родителями. Следующий скандал случился, когда после полугода совместной жизни Максим предложил выйти за него замуж, мы собирались просто расписаться, но наученные горьким опытом, поехали сказать моей родне. Мама кричала, что если я выйду за него, я ей не дочь, что я еще приползу и буду на ее деньги жить (перед этим она уже год мне ни копейки не давала, несмотря на то, что знала, как живут молодые пары, я слышала только насмешки о том, что мы на полу спим, или о том, что мы живем так далеко от города - 7 км), нормальные люди без свадьбы не женятся. Дед успокаивал ее, и в итоге, я сказала, что мы устроим свадьбу, если она так хочет. Полгода мы копили на свадьбу. И хотя у нас не так уж и много родственников и возможностей мы собрали двести тысяч, в которых не было ни копейки от моей мамы, напротив очень помогла мама Максима, которую мои родители постоянно обвиняли в том, что она богатая только в своей бедной стране узбекии. Внимание, вопрос, что же было дальше? Все 30 человек наших родственников дружно собрались и отпраздновали наш союз? Нет. Моя мама, ради которой мы все это и устроили фактически, сказала, что она не прийдет. Отчим, естественно, тоже не собрался. Сказали мне об этом в последний момент, когда уже было все оплачено. За несколько дней до свадьбы я ездила к маме и просила ее прийти. Она сказала, что надеялась, что отсрочив это, выиграет время, и мы разбежимся. Но "раз уж я так упорно стою на своем", она тоже будет стоять на своем, и если я выйду замуж, дочерью ей быть перестану. И мои дети не будут ей внуками. Ведь я обязательно "залечу" и брошу учебу в универе. А Максим меня бросит. Вот уж тогда я точно к ней приползу.

Конечно, я вышла замуж. Я люблю Максима, и хорошо себя с ним чувствую, и он свои обещания всегда выполняет. Но с мамой я общаться перестала. И очень переживала по этому поводу. Переживала каждый раз, когда отправляла маме сообщения с поздравлениями - День Рождения или еще что. Переживала, когда через год в браке забеременела, всю беременность проходила с ощущением - а может быть могло бы иначе быть? Я наверное сильно перед мамой провинилась, что она так со мной. Все искала, где я виновата, было очень одиноко, очень плохо себя чувствовала, когда подружки рассказывали, как мамы им помогают во время беременности и с малышами. Все сама делала, до последнего ходила в университет, боялась, что если вылечу из-за беременности больше никогда с родителями не помирюсь, а так может быть внук все-таки смягчит их сердце. Приехала как-то к отчиму, мама все еще не хотела видеться, попросила прощения у него, что искала родственников со стороны биологического отца и общалась с ними (очень его это обидело), сказала, что беременна. Но реакция была никакой. То есть, беременна? А, это, ну окей. Мой муж и свекровь прыгали от радости.

Мы стали счастливыми родителями прекрасного здорового мальчика. Я думала, что получу хоть какую-нибудь смску с поздравлениями. Но ничего так и не получила. И даже поздравлений со своим днем рождения в тот год. Мне было очень больно, и я тоже перестала отправлять поздравления. Еще через год мы переехали в Москву, в соседний район с той квартирой, где жили мои родители. За все это время из далекого Ташкента несколько раз прилетала мама Максима, посылала деньги, помогала, чем могла. Папа не приехал ко мне ни разу (что и говорить о бойкотирующей меня маме), а когда я привезла бодро шагающего внучка ему на показ и сказала "смотри, это твой дедушка", только и выдал "да ну, какой я ему дедушка" и ушел спать. Очень устал на работе. К слову с работой к тому моменту у них наступил полный финиш. Отец стал работать курьером на машине, а мама стала сама работать в одном единственном оставшемся магазинчике, где продолжала торговать контрафактом. Когда мы с Максимом только познакомились, у них уже были проблемы, но все еще была возможность и средства уйти в другую сферу, начать торговать детскими товарами онлайн (как Максим предлагал). Но его идеи воспринимались в штыки и считались фантастичными, нереальными. А одни мои знакомые, кстати, начав в то самое время и занимаясь именно торговлей детскими товарами, сделали миллионный бизнес. Но это так, отступление. Я наконец, подступаю к своим главным вопросам к вам, читательницы.

Год назад мы решили с мужем переехать в Израиль. Я закончила учебу с красным дипломом, и могла себе позволить с международным образованием работать заграницей, а муж к тому времени нашел свое призвание в видеомастерстве, работал видеооператором на федеральном канале. Решили, что готовы поменять что-то в своей жизни, в Москве нас ничего не держит, своего все равно ничего нет, а ввязываться в ипотеки, кредиты, чтобы поиметь ощущение, что вроде как есть, мы не хотим. Решили начать с нуля. Собрали все документы, несколько раз сходили в посольство, получили визу (и снова благодаря Максиму) для переезда в Израиль. Перед этим наш славный сынок прожил несколько месяцев со своей бабушкой в Ташкенте, потому что она решила так нам помочь. За все время ничего не попросила для него, сказала, чтобы мы ничего не отправляли, она сама все купит, и ребенок от нее вернулся абсолютно счастливый и довольный, порядочно откормленный. Буквально за несколько недель до нашего отъезда стало известно, что моя мама решила таки разменять с соседями коммуналку. И они нашли выгодное предложение - комната в сталинке уравнялась трехкомнатной в спальном районе. И очень нужна моя помощь, присутствие, чтобы оформить все эти документы. Ведь половина комнаты принадлежит мне. Хотя я с нее ничего не имею. И в общем-то с этой сделки ничего не поимею. Только возможность жить (вроде как, с учетом того, что здесь тоже 50% моей собственности) в трехкомнатной квартире с родителями. Но я была уже на все согласна. Я думала, что если они начнут жить в собственной квартире и перестанут платить аренду за съемную, они наконец перестанут быть для меня людьми, перед которыми я обязана. Целый день я провела рядом с мамой, которую в глаза не видела уже больше двух лет. Держалась спокойно, даже когда она среди первых наших фраз, которыми мы перебросились, задала вопрос "нет ли у мальчика каких-то отклонений", подразумевая моего сына. Это был очень длинный день, в течение которого мы подписали, наверное, сотню бумаг, и когда все это, наконец, прекратилось, я хотела только домой. Но я чувствовала, что меня просто так не отпустят. "Пойдем, поговорим", сказали мне. Я согласилась. Села в машину, и выслушала, что сделка стоила им триста тысяч, и было бы неплохо мне, как долевому собственнику, принять пятидесятипроцентное участие и в этом. А еще они сейчас въедут в голую квартиру, и им даже не на чем спать. А еще мы там с сыном пропишемся, и они будут за нас коммуналку платить. И после того, как я сказала, что сейчас могу помочь только с деньгами на мебель, вписываться не собираюсь, а остальные деньги могу отдать, как часть от своей доли при случае дальнейшего размена квартиры, только после этого мне сказали "Хотелось бы и на внука посмотреть". Сейчас, спустя больше полгода и нося под сердцем еще одного сына (с беременностью меня снова не поздравили), я понимаю, что все это было большим надувательством и игрой на моих чувствах. Я ведь приехала. Не она ко мне приехала, я приехала к ней. В последний вечер перед отлетом (потому что раньше у нее не оказалось времени - работает она 4 через 3), я приехала, привезла гостинцев к Новому году, которые ходила покупала с коляской в метель, и 30 тысяч рублей (больше, правда, не было), чтобы они купили себе кровати хотя бы (надо было самой заказать, я понимаю, но боялась не угадать). Привезла сына. Он, конечно, эту свою бабушку не знал, и сторонился, как и всех незнакомых людей. Большинство желающих довольно быстро находят с ним контакт, это реально сделать менее чем за час - здесь этого не случилось. Ребенка отправили смотреть мультики рядом со спящим недодедом, а мне в уши стали ласково вливать про все беды - как на ней висит больной ее отец, больная мать мужа, почти десяток долгов, депрессивный муж, все эти разборки с его дочкой (там были особо сильные махинации, чтобы у этой дочки попытаться отобрать половину принадлежащей ей квартиры по праву - отец никогда не платил ни алименты в ту семью, ни свою часть коммуналки за то, что он там прописан, а квартира якобы государственная), которая добилась, чтобы отца выписали (естественно с ней они тоже теперь не разговаривают), и здоровье у нее некудышнее, и бизнес развалился. Мне приходилось только слушать. Я все детство ее слушала в общем-то, и эта песня про "черную полосу" не менялась даже в хорошие времена.

Потом мы уехали, и я надеялась, что наши отношения наконец-то начали налаживаться, будем общаться хотя бы по интернету.

Первый раз я сильно начала думать о тщетности своих надежд, когда, чтобы получить-таки хотя бы поздравления на свой день рождения, пришлось звонить в Москву (прошло почти два месяца с нашего общения перед отлетом). Потом я несколько раз предлагала созвониться, мне либо отказывали (нет времени), либо переносили на удобное число, а потом "мы устали" в последний момент. И при этом у нас был один выходной в неделю с абсолютно забитыми днями, а там у папы два выходных, а у мамы три. Ну и в общем полгода снова ни слуху, ни духу. А если я спрашиваю, как здоровье, и выражаю беспокойство, мне говорят (отец, только он иногда общается со мной по вотсаппу, в основном первой пишу я), что "хорошо волноваться издалека".

Последние семь лет моей жизни прошли между двух огней. С одной стороны моя новая семья, положение в обществе и какая-никакая гордость от того, что мы смогли достичь вместе очень многого - у нас множество друзей, у меня отличное образование, у мужа огромный опыт в том, что ему нравится, прекрасный сын и сейчас будет еще один. С другой стороны постоянные сожаления о том, что семейность, которую мне в детстве обещали (у тебя родится мальчик, и мы будем с ним сидеть, во всем тебе помогать) обернулась пустотой, непонятными (лично мне) обидами, и жизнью порознь. Эта ситуация доводит меня порой до нервоза, я не могу наслаждаться простыми вещами (а в общем-то есть чем), все время думаю, что я какая-то "не такая", неправильная. Сейчас пошел новый виток развития ситуации, я думаю, что меня, ко всему прочему, еще и использовали, чтобы заполучить свое (в квартире то они живут, а мы в другой стране продолжаем "пробиваться"), и злюсь на себя, что в последний момент опять понадеялась. А оказалась опять не такой.

И вот мои вопросы. Неужели я правда такой плохой человек? Неужели я настолько отвратительная дочь? Неужели мой муж виноват в чем-то перед ними? Неужели мои дети не заслуживают нормального отношения? Неужели я в свои 25 должна решать проблемы людей, которым едва 50 исполнилось (а маме еще и 50 нет)? Может быть я правда их бросила? Может быть правда стоило больше помогать? Может быть я должна была делать, как мне говорили? Может быть нужно было чаще просить прощения? Может быть нужно было постоянно налаживать отношения, а не только отдаляться и отдаляться?

А может быть давно пора отпустить это все и сказать "прощайте"?

надоели поборы в детском саду

Похожие записи