Давайте только без хейта, если у вас не так - я за вас рада, но все мы разные.
В общем, всю жизнь, когда я думала о беременности, мне казалось, что это состояние очень трепетное и нежное, в котором с самых первых дней чувствуешь связь с ребенком и становишься чем-то большим, чем просто "я". И что всякие физические трудности, которых, конечно, много (у меня не было иллюзий, что это легко), становятся меньше, потому что любовь к ребенку в утробе все затмевает.
Я думала, что буду говорить с животом, что буду радоваться пиночкам, что буду чувствовать себя как-то по-особенному. Ведь отцам никогда не понять, как это - растить внутри себя новую жизнь, а у нас, женщин, такая суперсила и суперспособность! Которая окупает все неудобства от наличия менструального цикла :) мне казалось таким неестественным, когда женщины говорили "мне кажется, я просто инкубатор", как они могут так думать, это же чудо.
Ну-ну. И вот я беременна, и наконец беременность развивается, и есть надежда, что все кончится живым и здоровым младенчиком, но... Только почему-то нежности не случилось. Мне сложно, трудно, местами больно, порой страшно, но любви, связи и чего-то волшебного я не почувствовала. Вообще никаких позитивных эмоций. Может, прошлые потери блокируют мою радость, может, гормоны, а может я просто не создана для беременности и материнства? Я оказалась эгоисткой, которой собственный комфорт важнее? Я оказалась хрупче, и отсутствие нормального сна, болезненность движений, раздражительность, настроение по плинтусу, слабость, ограничения сводят меня с ума? Сейчас я отсчитываю недели до пдр с некоторой надеждой, но после родов ведь будет еще хуже? Все меня бесконечно запугивают, что жизни там нет вовсе... Самое большое желание - отстегнуть живот и выспаться в удобной позе без пинков под боком. Все чаще мечтаю родить просто для того, чтобы оставить ребенка мужу хотя бы на пару часов и уйти побыть с самой собой. И очень тоскливо, когда представляю, что это будет невозможно.
Сейчас я испытываю в основном чувство долга - нужно заботиться о маленьком пассажире внутри себя, он-то не виноват, что реальность не совпала с моими ожиданиями. И деться уже некуда. Еще мне стыдно, что я не чувствую особо любви. И страшно, что я так много плачу и могу ему как-то навредить этим. А еще меня очень пугает, вдруг и после рождения будет только долг, долг и долг, никакой теплоты и нежности, которые так помогают переживать все сложности.
Это очень неожиданно. Я никогда не думала, что так будет. Я уже давно мечтала о детях, и мне казалось, что я точно знаю, что буду чувствовать. Но нет.
Вообще-то я хотела двоих, но теперь даже не знаю...
Моя подруга когда родила, говорила мне ты не представляешь, я родила и это космос. Это вселенская любовь которую ты испытываешь 24/7 и не можешь больше ни о чем думать. Когда сердце замирает и ты забываешь как дышать. Я когда родила я думаю наконец то я могу поспать на спине. Да я люблю детей, я и них забочусь. Но я думаю как бы мне привести в порядок тело, как бы ахренненно было бы поспать всю ночь, первый месяц плакала от того что я хочу спать и что я посплю всю ночь лет через 5 только. Какая химия? Какой космос? Просто жизнь со своими трудностями, а рядом малыши которые улыбаются тебе и ты знаешь, что справишься. Все будет хорошо) а то что в беременность бывает тяжело больно плохо это нормально!!