почему дерутся дети

Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось потому, что это было больно, несправедливо и жутко обидно. Но, надо признаться, я зачастую начинала первая или, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше, больше меня имел и умел - это было неприятно. Почему ему была дана такая фора, за что?

Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было). Во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики он у меня отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал. Ну конечно, он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается.

Он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» - говорит брат, и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик… Но тут досада меня переполняет, я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!

Для меня как для психолога, а может быть просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять, как он или она делает то или другое.

Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого ребенка - это самый простой способ. Чем младше ребенок, тем непосредственнее он следует своим желаниям. Мысль о том, что кому-то могут не понравиться его действия - достаточно сложная и еще не скоро маленький человечек научиться думать о том, как себя чувствует другой ребенок. Поэтому он часто не спрашивает разрешения взять ту или иную вещь, а потрогать может и вовсе не ласково.

Если быть честным, то важно сказать, что даже не все взрослые учитывают окружающих. Существуют правила поведения, которые мы учим и выполняем часто не задумываясь об их предназначении. А по сути, они нужны для того, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Хотя некоторые умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей?
Дети очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. Не умелые действия часто приводят к дракам и прочим конфликтам. Если вы в этот момент скажете одному, что второй просто хочет поиграть, и предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.

Мне было очень стыдно, ведь я - хорошая девочка, а поступила так плохо. Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жалко его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жалко его. Жалко до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.

Дети дерутся, потому что охраняют свои границы.

Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему было удобней левой, и вообще там в школе все было не просто. Но я этого не видела и не могла знать.

Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше.

Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы - ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…

Мне как бывшему ребенку, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно. Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.

Когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все, что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает и просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу. Ведь в следующий миг этот человек может взять что-то очень ценное или очень личное. Поэтому в другой раз мы врядли пригласим его в наш дом.

Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или, возможно, гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи. Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь, не жадничайте, что вам жалко, что ли!» Полагаю, вы испытаете не очень приятные чувства. Так и у детей, почему они должны делиться?

На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей. Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка будет расти ощущение тревоги. Важно понимать, что разделение детской собственности не мешает детям играть вместе. Не думайте, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, со своими игрушками, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться.

В случае конфликта из-за какой-то игрушки, на мой взгляд важно отдать ее тому, кто ею владеет. Самое интересное, что это так же очень важно и для второго, у которого игрушку забрали, потому что это означает, что и его игрушки не отдадут в похожей ситуации.

Важно добавить, что личное пространство должно быть и в семье, где растет один ребенок, иначе у него так же не будет ощущения своей целостности и безопасности.

Я останавливаю драку.

Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти.

Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Конечно, не всегда это понятно, и далеко не всегда у меня есть силы на столь сложные объяснения. Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность. Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.

Дети дерутся в соперничестве за родительское внимание.

Я полагаю, что мой брат, часто был агрессивно настроен против меня потому, что ему очень не хватало мамы. Когда он родился, мама заканчивала институт, часто оставляла брата на попечение бабушки. Конечно это всего лишь мои догадки, но думаю, он уже тогда ощущал дефицит маминого внимания.

Как правило, когда в семье появляется второй ребенок, старший испытывает много сложных и непонятных чувств. Ведь теперь мама намного больше внимания уделяет кому-то другому. Я думаю, взрослые испытывают похожие чувства, когда узнают об измене своего партнера. Но если взрослый человек может найти себе другого партнера, то маленький ребенок не может найти себе другую маму.
Часто появление второго ребенка в семье делает старшего более проблемным и сложным, ведь это верный способ вернуть родительское внимание. Должно пройти много времени и родители должны затратить не мало ресурсов, для того чтобы старший ребенок, поверил в то, что его по прежнему очень любят.

Моя младшая дочь, часто жалуется на старшую, ябедничает. «Мама, накажи ее!» - просит она меня. Я полагаю, что таким образом она пытается почувствовать, что мама любит ее больше, чем сестру. Думаю, что я в детстве тоже что-то такое делала, чтобы почувствовать, что меня родители любят больше, чем брата. И я полагаю очень многие мамы разнимали дерущихся детей, которые поссорились в соперничестве за право сидеть рядом с мамой, обнимать маму, и получать ее ласку.

Если вы научитесь давать своим детям персональное внимание, то им не нужно будет изобретать новые и новые способы получить ваше внимание и любовь.

Ребенок дерется, когда ему плохо.

Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации в семье . Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.

(Психолог, Смирнова Анна) http://www.annasmirnova.ru/