Как пережить кризис трех лет

Кто из нас, мамочек, не слышал выражения: «У ребенка начался кризис трех лет». Мы даже примерно представляем, что это такое, но когда дело доходит до неуправляемых истерик в многолюдных местах, даже самая сильная нервная материнская система не выдерживает. Как благополучно пережить кризис трех лет? Нужна помощь психолога.

В возрасте 2,5-3,5 лет психика ребенка претерпевает особые изменения. Это состояние называется кризис трех лет. В этот период у малыша появляется обостренное чувство собственного достоинства. Оно выражается в повышенной обидчивости ребенка и чувствительности к критике. Дети начинают оценивать себя сквозь призму своих больших и маленьких достижений, которые признаются и вознаграждаются взрослыми.

Как кризис отражается на поведении ребенка? Мягко скажем, малыш превращается в довольно несносное создание. Чем это выражается?

1. Ребенок стремится все сделать наоборот, вопреки просьбам, требованиям и уговорам. Он утверждает, что сыр – это масло, синее – это зеленое, лев – это собака. Как только взрослый соглашается с ним, мнение «пай-мальчика» может резко измениться на противоположное.

2. Малыш становится на редкость упрямым. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я так хочу!»). Обратная стратегия подобного поведения – капризы. Малыш понимает, что необходимо сделать, но артачится («Я так не хочу, не буду!»).

3. Карапуз становится своевольным, отказывается от помощи даже в тех случаях, когда не знает, как решить возникшую проблему («Я сам»).

4. Реже встречаются случаи, когда ребенок проявляет агрессивность, обзывает родителей бранными словами, замахивается на игрушки, отказывается с ними играть.

Скажем прямо: да, мы мамы, но мы живые люди. Необходима изрядная выдержка, чтобы стойко перенести все детские упреки, не утонуть в потоке его отчаянных рыданий и самой не сорваться на крик. Ладно, можно сжать зубы и терпеть, но ведь спектакли в лучших традициях театра абсурда «ставятся» не раз и не два. В сто первый раз, согласитесь, вынести это представление довольно сложно: сразу начинаешь думать о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Но, как говорится в одном анекдоте: искусство требовало жертв, ничего не подозревавшие жертвы стекались в зрительный зал… В сто первый раз услышав детские вопли, вам вряд ли удастся как ни в чем ни бывало продолжать заниматься своими домашними обязанностями. Захочется, пожалуй, подвесить малыша на стеночку, зацепив рубашкой за гвоздик, как это делают нехорошие дяди в американских комедиях. И всегда действует! Если, конечно, верить американским фильмам. Но мы пойдем другим путем! Сделаем по науке: прислушаемся к советам психологов.

Беда в том, что на бумаге советы психологов всегда кажутся очень красивыми, четкими и простыми в исполнении: проявляйте выдержку, не ругайте ребенка, обнимите плачущего малыша, приласкайте. Но это теория, на практике же она воплощается ох как тяжело, особенно когда эмоции берут верх: например, вы подходите к орущему ребенку, чтобы обнять его, а он вас отталкивает, пытается ударить и кричит еще громче. Контролировать себя сложно. Но вот проблема: мы должны это делать, даже если детишки вываливают на нас все свои «хочу» и «не хочу», потому что мы – большие и все понимаем. А пойди объясни им, крохам таким, чего это мама такая злющая, конфет покупать не хочет? Слово «кариес» и перспектива заработать черные дырочки в зубках вряд ли перевесят в сознании ребенка ценность райской сладости печенья в шоколаде… Еще более нелепым покажется малышу объяснение: «Ты потом кушать не будешь».

Вот здесь-то и трудность: то, что естественно для нас, непонятно им. Протест!!! Борьба! Истерика!

Взрослые по-разному отвечают на желания ребенка. Одни гордятся, другие раздражаются: «Почему он капризничает?»

Существует несколько вариантов ответов на этот вопрос:

1. Капризы ребенка могут быть свидетельством того, что он заболел, но не может об этом сказать, потому что и сам не понимает, что с ним происходит.

2. Малыш хочет привлечь к себе внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества. Многие родители жалуются, что им недостает времени для общения с детьми. Но важно не сколько времени вы потратите на общение с ребенком, а как вы его проведете.

3. Слезы у бутузика могут быть реакцией на родительский запрет. Малышу трудно понять, что значит «можно», а что значит «нельзя». Вы должны помочь ему разобраться в этом.

4. Иногда ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным.

Ребенок сам надел колготки, но наизнанку. А почему бы не пойти в колготках наизнанку? Стоит отмечать любые успехи ребенка в самостоятельности. Можно предложить свою помощь, чтобы вывернуть колготки на лицевую сторону: «В следующий раз получится, как надо».

Наберитесь терпения. Чтобы воспитать у малыша самостоятельность, родителям необходимо научиться отличать собственные интересы от желаний ребенка.

5. Никакой причины, которая могла бы вызвать истерику, нет, просто это выражение конфликта ребенка с самим собой.

В возрасте до 5 лет любая ситуация может стать для малыша сверхсильным раздражителем. Это и неправильное поведение родителей (ссоры и конфликты между собой, драки, агрессивность по отношению к ребенку, другим членам семьи), и какие-то уличные впечатления. Что делать, если малыш стал капризным?

1. Свои требования нужно выражать в настойчивой, но спокойной и доброжелательной форме. Окрики: «Не смей!», «Не бери!», «Не трогай!» – только нервируют и раздражают малыша, но ничему не учат.

2. Очень важно избегать оценочных суждений в адрес ребенка. Критиковать можно отдельные его действия, а не ребенка в целом: «Ты меня обманул», а не «Ты лгунишка!»

3. Надо помнить, что условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Мама не пустила малыша гулять, а папа разрешил. В этой ситуации ребенку трудно усвоить, что родителей необходимо слушаться. Это делает его капризным. Разнобой в требованиях может привести к приспособленчеству. Со строгим папой ребенок будет вести себя дисциплинированно, а с доброй мамой начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности и неправильности его воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет, страдает ребенок, ведь он верит, что его мама и папа – самые лучшие.

Как вести себя с плачущим ребенком?

1. Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой, как ему не совестно. Стыдя плачущего, мы добавляем боли. Сочувствие или отвлечение – вот что нужно.

2. Не грозить за плач наказанием и не наказывать. Это жестокость в чистом виде. Особую боль доставляет не шлепок, а враждебность папы или мамы. Плач после шлепка становится отчаянным.

3. Не забывайте о юморе. Научите ребенка любить шутки.

В некоторых ситуациях можно его беззлобно поддразнить или предложить посмеяться над собой: «Ой, какие большие слезы пропадают! Давай в бутылочку соберем!»

Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, кричит, бьет руками, ногами и даже головой об пол?

Скажем прямо, для мамы увидеть своего малыша катающимся по полу – шок. Что это с ним такое? Все в порядке. Так он пытается добиться своего. Иной ребенок быстрее остывает, если мама оставляет его одного и занимается своим делом как ни в чем ни бывало. Более упрямый будет вопить целый час, пока мама не сделает сама шаг навстречу, например, обнимет его, выразит желание помириться и предложит что-нибудь интересное.

У каждой мамы своя стратегия поведения. Хватает у вас терпения прислушиваться к детским крикам? Отлично, ласково обнимите малыша, потерпите, главное – не разрешайте ему замахиваться на вас.

Если же непоседа довел и вас до состояния тихого помешательства, лучше уйдите в другую комнату, остыньте. Попробуйте использовать метод Екатерины Великой. Когда она злилась на своих подданных, то просила принести ей стакан, набирала в рот воды и стояла с надутыми щеками, пока не чувствовала, что уже достаточно успокоилась. Очень помогает. Но можно применять и другие методы, главное – попытаться сохранить свои мысли ясными. Здесь подойдет все: валерьянка, тихое битье головой в подушку в другой комнате, вязание…

Если истерика случилась на улице…

Возьмите ребенка на руки, отнесите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.

«Легко вам говорить! – можете сказать вы. – Как будто это так просто!»

Да уж, во многих случаях родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что люди, которые слышат и видят вашего рыдающего малыша, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют карапузу.

Вы в данном случае выглядите этакой мамой-монстром… Но каждый, кто стал родителем, знаком с этой ситуацией, можете быть уверены.

Выход есть: истерики можно предупредить. Не всегда, но это получается. Дайте себе время. С опытом каждая мама интуитивно угадывает момент, когда занавес поднимается и малыш готов будет закатить концерт в лучших традициях Голливуда, конечно же, со спецэффектами. Этот момент можно поймать и предотвратить очередную сцену: лучше всего ребенка отвлечь. Отвлечение надо «сыграть». И начинать только с себя. Для этого необходимо иметь «неожиданные пустяки»: какой-нибудь шарик, колечко, камушек. Это выглядит так. Начинается плач и капризы. Делаю вид, что увлеченно рассматриваю вытащенный из кармана предмет. Разглядываю и удивленно рассуждаю сама с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Может, он, побыв в темноте, изменил цвет? Ну-ка, ты, Наташа, положи в карман, а потом вытащи. Каким он станет?»

Какие предметы дома могут стать волшебными? Поищите, подумайте.

Это называется «заговаривать зубы, вешать лапшу на уши», да как хотите, лишь бы сработало. Если есть наготове любимая игрушка, пусть она учится кататься с горочки. Если в руках мячик – пусть побежит гулять, только недалеко. Если в руках есть фантик от конфеты, покажите малышу, как делать обманки. Солнечным днем играйте в театр теней, зимним – в снежки. Главное и самое сложное – не перейти ту грань, где заканчивается родительская доброта и начинается откровенная мягкотелость: границы свободы и вседозволенности весьма размыты.

Разговаривайте с ребенком на равных. Если малыш будет знать, что вы всегда поможете ему разобраться в любом вопросе, то капризов будет намного меньше. Это можно продемонстрировать на примере простой ситуации, которая знакома каждой маме: ребенок просит купить игрушку (конфету, йогурт), которую вы купить не можете. Вам придется объяснить, что все приобрести невозможно. Сыграйте с крохой в магазин. Дайте капризульке игрушечные деньги и попросите сделать необходимые покупки. Когда деньги закончатся и малыш больше ничего не сможет купить, он поймет, что не всегда желаемое бывает доступным.

Пробуйте, должно получиться.