Про кризис трех лет, «неть» и книги
Всё о НЕТЬ и НЕ БУДУТа-да-да-дам! По-моему, я заняла последнее место в рейтинге «Самый активный комментатор в интернете». А всё почему? Потому что так вышло, что я тут между делом сижу в декрете и, одновременно, работаю, поэтому на комментарии отвечаю, как Онегин на письма Татьяны. То есть, с одной стороны, мне гораздо быстрее это сделать ртом, но ртом в интернете никак. С другой стороны, эпистолярно я тоже могу, но иногда лягу вечером пластом перед ноутбуком, предварительно ответив на 1024 «почему» и думаю… потом еще думаю… потом еще чуть-чуть… потом не думаю… а потом смотрю фильм или читаю. В общем, «отвечатель» на комментарии из меня, как из Онегина - муж.
Но! Я читаю все комментарии и так как у многих возник один и тот же вопрос в предыдущем посте, то отвечаю на него оптом. Даже на два вопроса. Коротко и тезисно.
Вопрос 1 - книги.
Про книги уже всё было сказано. Этот список еще можно разбавить кучей других авторов и списков таких в интернете тьма. Ищите и обрящете. Но если у вас вдруг со временем так же, как у меня, а информационный голод душит, но информацию просит исключительно короткими абзацами, но никак не книгами, то сходите уже, наконец, в Википедию. Очень кратко и очень про кризис трех лет.
Вопрос 2 - неть.
Многие спросили, как мне удается уговаривать Алису на что либо без истерик. Отвечаю. Удалось это не сразу и иногда девочке Алисе по-прежнему удается довести мать до такого состояния, что кажется, единственный верный способ собрать ее на прогулку - это вылить на нее ведро воды. Такого я, конечно, не делала, иначе ведь потом замучаешься пол вытирать. Но, повторюсь, это редкость, что бы прямо вот так, с ведром.
И еще. Всё, что работает с Алисой, может вообще не подействовать на ваших детей. Не потому что Алиса уникальная и у меня черный пояс по детям. А потому что фиг их разберешь этих детей.
Итак. Озвучу принципы, которые помогают мне справляться с трехлетней девочкой.
____________________________
Если девочка Алиса закатила истерику, а я была не в силах слушать её и повелась, значит, истерики по этому поводу будут продолжаться. Если я кремень, то, либо эта истерика будет последней, либо еще повторится пару раз, но в итоге девочка Алиса иссякнет.
Здесь надо сделать пояснение. Что такое кремень все знают? Поясняю. Кремень - это когда стоишь рядом с бьющимся в истерике ребенком и источаешь, нет, не лучи добра и любви, не электрические разряды ненависти, и не волны пэмээса, а источаешь пофигизм. Здоровый такой, взрослый пофигизм, что в данном контексте не означает отсутствие эмпатии. Всего лишь некая отстраненность от происходящего. Что в первую очередь полезно для родителя, потому что важно, чтобы родитель жил долго и счастливо, а не изгонял из себя неврозы.
Вот маленький тест, позволяющий понять, какого именно дзена необходимо достичь.
Вы за рулем автомобиля, стоите на красном. Дорогу начинает переходить 90-летний дедуля, идет еле-еле, опирается на палочку, тащит сетку с батоном и молоком, сгорбленный почти под 90 градусов, борода путается в коленях. Вам загорается зеленый, а дедуля тем временем одолел только 10% дороги. Что вы делаете?
а) Бьетесь головой об руль.
б) Сигналите ему как можно громче, если не помогает, то высовываетесь в окно и орете, что, мол, давай уже шевели булками, хрыч колченогий.
в) Сидите и спокойно ждете, пока дедуля перейдет дорогу, а, возможно, даже выходите из машины и помогаете ему донести батон.
Понимаете, да?
Все эти возрастные кризисы - это нормальное естественное состояние ребенка. Чем грамотнее и спокойнее вы реагируете на них, тем быстрее закончится кризис.
____________________________
Односложные команды. В этом смысле 2-3 летние дети почти как собаки. Когда что-то объясняете, не надо разводить демагогию и читать нотации, дети не оценят и не поймут. Пример:
Правильно «в розетку лезть нельзя».
Неправильно «сыночек, котенок, не суй пальчики в розетку, хорошие мальчики так не делают, а ты же знаешь, что мама любит только хороших мальчиков, там живет ток и он может тебя укусить больно за пальчик, пальчик покраснеет и разбухнет, нам придется вызвать врача и поехать в больницу, а в больнице очень невкусная кашка, железные кроватки и общий туалет».
А вот реальный пример из нашей с Алисой жизни. Так как я сейчас работаю и временно удаленно, то мне требуется несколько часов в день полного сосредоточения. Девочка Алиса говорит слово «мамочка» примерно каждые 20 секунд. Мамочка то, мамочка сё. Мамочка, проработав в таком режиме примерно месяц, готова была биться головой о клавиатуру, орать и выражать свою гражданскую позицию прочими некультурными способами. Я говорила так: «Алисочка, подожди, котенок, маме надо поработать. Дай мне десять минут и я с тобой поиграю». А Алиса отвечала: «Мама! Мамочка, возьми лошадку, а я возьму попугая, и мы будем играть в больницу!».
В общем, я чуть с катушек не съехала. А потом, освежив в памяти, информацию о детских возрастных особенностях и заскоках, однажды я твердо и спокойно сказала Алисе: «Я не буду с тобой сейчас играть». И точка. Звучит как психологическая травма, но, поверьте, во первых, не травма, а, во-вторых, работает. Без всяких «подожди минутку», «еще чуть-чуть». Дети просто не понимают этих минуток и чуть-чуть. Алиса сначала, конечно, закручинилась, запричитала нечеловеческим голосом, понегодовала для приличия минутку, а потом спокойно пошла играть. И у нас теперь есть правило - я завожу будильник (скажем, на полчаса-час) и пока он не зазвенит, Алиса меня не трогает и дает маме поработать. Как он прозвенит, я всё откладываю и играю в больницу 15 минут.
Та же самая история была с перебиванием взрослых. Общаться с кем-то, когда рядом Алиса - было трудновыполнимой задачей. Потому что Алиса считала, что она - центр вселенной и все обитатели вселенной должны с ней играть и всячески развлекать 24/7. Вылечилось это так же просто. Однажды я сказала взахлеб перебивающей меня Алисе: «Я не буду сейчас тебе отвечать». И всё. Почти сразу как рукой сняло. И чем дальше, тем становится лучше. То есть ребенку надо было всего лишь односложной, спокойной, уверенной фразой сказать, как именно будет. Без сюсюканья и нотаций. Сказать «я не буду тебе сейчас отвечать», продолжить разговор, который ребенок пытался прервать, а когда закончите, обратиться к нему и спросить, чего он собственно хотел и уделить внимание.
Ребенок, когда первый раз услышит твердое «я не буду тебе сейчас отвечать», «я не буду с тобой сейчас играть», «я не куплю тебе эту игрушку» и т.п., может заорать, упасть на пол, разрыдаться, тихо обидеться, избить диванную подушку - всё, что угодно. Задача - никак на это не вестись. Не начинать отвечать, не начинать играть, не покупать игрушку. Не ругать! Не истерить в унисон. Перетерпеть. Кремень, помните? Сказали «я не буду», значит, не делайте. Ребенок переживет фрустрацию и намотает новое правило на ус. Главные в семье - вы. И вам решать, можно ли в вашей семье перебивать других, можно ли не уважать чужое личное пространство, можно ли считать, что кто-то центр вселенной, а остальные - обслуживающий персонал и аниматоры. Можно? Ок. Нельзя? Сообщите об этом ребенку односложной понятной фразой и подтвердите эту фразу действиями. Всё это относится к границам. А границы - это жизненно важная вещь для растущего организма. Дети без границ и утопающие во вседозволенности, в будущем часто становятся постоянными клиентами наркоторговцев. Надо искать золотую середину.
____________________________
Что еще... Сборы на прогулку. Самое легкое это когда ребенок страстно любит гулять. То есть, если говорите Ванечке, чтобы он одевался, а Ванечка говорит «неть» и начинает играть в догонялки и паровозики, то просто сообщаете Ванечке «ну неть, так неть» и не идете на прогулку. Ванечка переживает, страдает, мучается, сидит весь день дома, катает паровозик туда-сюда и пытается сделать логический вывод. И с какого-то раза (кто-то с первого, кто-то с 21-го) начинает сам собираться на прогулку, не вынося никому мозг.
Алиса не Ванечка. Ей везде прекрасно: и дома, и на улице. Никаких переживаний из-за того, что мы не пойдем гулять, нет. Поэтому у нас есть три правила выхода на прогулку.
1. Я начинаю морально готовить ее к прогулке примерно за час до выхода. Просто словами. Напоминаю, напоминаю и напоминаю. Никому не понравится, если его резко выдернуть из интересного занятия, а детям это не нравится вдвойне. Напоминаю буквально каждые 5 минут. То есть могу и заколебать.
2. Я выдаю одежду Алисе и начинаю собираться сама, попутно сообщая, что ждать ее я не буду и, кто не успел, тот опоздал. Это подгоняет ее. Еще можно добавить соревновательный элемент - кто быстрее наденет носки, тот выиграл.
3. Даю иллюзию выбора. Ты в каких колготках пойдешь: в синих или зеленых? На какую площадку пойдем: с желтой горкой или с собаками? Какую игрушку с собой возьмешь: жирафа или слона? Чем больше самостоятельного выбора, тем охотнее Алиса собирается.
Совокупность этих трех правил дает неплохие результаты. И опять же всё максимально твердо и уверенно. Но твердо - не значит грубо.
____________________________
Я-послания. Очень эффективная вещь и очень полезная для ребенка. Приучите себя говорить не «какого красивого динозавра ты нарисовала», а «как мне нравится этот динозавр». И так во всём. «Я обожаю, когда ты убираешь игрушки на место». «Я в восторге от того, как ты чистишь зубы». «Боже, как мне нравится, когда ты сам надеваешь колготки».
____________________________
Положительное подкрепление. Буквально заставляйте себя. Потому что мы так устроены, что плохое замечаем и говорим об этом, а хорошее воспринимаем как данность. Оделся ребенок на прогулку быстро, сам и без выноса мозга, восхититесь в форме я-послания «Как мне нравится, когда ты быстро собираешься на прогулку! Я просто счастлива от этого!». Никогда не ел кашу и вдруг без уговоров съел всю тарелку, тут же сообщите ему, что вас сейчас порвет от радости.
____________________________
И последнее.
Дети - это не солдаты, а мать - не командир. Дети - это люди. А людям обычно не очень нравится, когда ими командуют, но на вежливые просьбы мы реагируем вполне мирно. То есть между фразами «Налей борщ!» и «Я так устал сегодня, ты не могла бы налить мне борщ?» - огромная разница. С ребенком надо разговаривать точно так же, а не отдавать ему с утра до вечера команды: съешь кашу, убери игрушки, не бегай, не сиди, не лезь, ложись спать, иди чистить зубы и прочее. Уважение, вежливость и волшебное слово «пожалуйста» творят чудеса.
____________________________
На этом, мои дорогие счастливые обладатели трехлетних детей, заканчиваю умничать и напоминаю, я рассказала только о том, что дает плоды в нашей с Алисой жизни. Каждая пара «мать-ребенок» уникальна, поэтому то, что работает с нами, может не сработать у вас. Пробуйте разные варианты и никогда сразу не опускайте руки. Очень многие дети и очень часто понимают далеко не с первого раза.
Нифига себе коротко и тезисно у меня получилось…
![](https://cdn.imgbb.ru/navatar/114/1146911/201608/c252b10d822adc4ccc93a68ee2526d46.jpg)
![](https://style.imgbb.ru/1/1/5/1159b635615c9cea7c807dba67057834.jpg)
![](https://cdn3.imgbb.ru/navatar/108/1080737/b823fe17ccde02d6bec9d0144880cc79.jpg)
![](https://style.imgbb.ru/1/1/5/1159b635615c9cea7c807dba67057834.jpg)
![](https://cdn3.imgbb.ru/navatar/207/2077397/201610/7d65d30f3a7a47b79051a509e9969021.jpg)
![](https://cdn5.imgbb.ru/navatar/149/1492057/201809/bb0c182b05b891cc955fd515f8d0e59c.jpg)
![](https://cdn4.imgbb.ru/navatar/82/828883/201801/7f0c3365f7aa7c0405cbee646c7a99bf.png)
![](https://cdn5.imgbb.ru/navatar/129/1299695/f3ba8d0e921c1f4b2ffabd45a7b291ec.jpg)
![](https://cdn5.imgbb.ru/navatar/170/1702229/201501/a87fa9e36b9aac4b60e1df268f493ba7.jpg)
![](https://cdn3.imgbb.ru/navatar/223/2230053/201604/3bf385b586cc6f9b6291e3f134041750.jpg)
![](https://cdn.imgbb.ru/9/c/4/9c42cfe461d530bc8cfc0954fa159398.jpg)
![](/new_style/tiny_mce/plugins/emotions/img/big-1/big_smiles_156.gif)
![](https://cdn4.imgbb.ru/navatar/54/541012/201407/2edb1c7b66b37c315b8b63c89aa291c7.jpg)
![](https://062013.imgbb.ru/navatar/77/775068/f576ce2b87a6d53bd7b9dfbfc9662e20.jpg)