Я не такая!

Думается-это нормально, касательно мам и бабушек) Конечно мы такими не были-и время было другое, и минталитет людей был другой, и потребности и вообще со временем все становится другим)))Раньше как оно было: марлевые подгузники, одна кукла (пока не сломается), один велосипед на весь двор) Мама до сих пор дает советы как увеличить локтацию, ухаживать за младенцами, и все т.п. на уровне своего времени, как это она делала (это она все советует моей сестре у которой родился недавно ребенок и моя сестра еще не готова отстаивать свои позиции т.к. книжки умные еще не читала))))Со мной этот номер не проходил, я всегда сама знала что лучше моим детям, о чем прямо сообщала маме, со временем она привыкла что наши дети не такие и перестала как либо комментировать и давать советы) Только губы подожмет, повздыхает, но то что она не довольна и не согласна-чувствуешь всей своей шкурой)))) Вот такие они дети другого времени) (это я про маму))))

Наверное, да, мы были более послушными и менее инициативными )). А может, мне кажется. У меня дочь 2,4 ураган просто. И тоже я с ней достаточно терпелива и лояльна, все объясняю, ко всему свой подход )). Но тоже слышу вечно об этом от бабушек (своих и чужих) про то время! В то время все было иначе, трава зеленее и дети тише и власть лучше и т.д.

Мне мама говорит, что до трех лет я была самым идеальным ребёнком, а после трёх у меня начался переходный возраст, который длился до 18)))
Алён, поделись как предотвращаешь истерики. Мне в 80% случаях удаётся договориться, завлечь, убедить, но в 20% - это ужас и клиника. Вчера пришлось тащить дочь из садика в машину волоком, а она орала так, что движение на улице встало, все смотрели на изверга - мать и посылали на мою голову проклятия. И такие истерики резко прекращаются, ребёнок вытирает сопли, делает ангельское личико и спокойно говорит: "Мамочка, прости меня пожалуйста. я так больше никогда-никогда не буду!". Меня так выматывают эти припадки, что тоже готова пить корвалол и мерить давление.

Мамо?!
В смысле, сложилось впечатление, что ты про мою маму написала )))
Ситуация осложняется тем, что она у меня педагог, блин. Поэтому к "ты такой не была!" и "надо срочно принимать меры, иначе наплачешься!" (я единственный ребенок, но аргумент, что у меня численное превосходство уже - и я, наверное, что-то уже должна соображать в детовзращивании, ее не берет абсолютно) присоединяется еще непокобелимая уверенность в собственной правоте. Ну а чо ж! Естественно, что учитель русс.яз. и лит-ры старших классов знает лучше про ГВ (хоть я и искусственница), чем ее дочь, усердно вскармливающая сына целый год. И так во всем. С многократными рефренами. Петрановскую я ей читать давала, ага ) И знаешь что?! -"Эта книга не открыла мне ничего нового, я все это и так знала!" На этой фразу мне хотелось грохнуться на колени в духе лучших голливудских фильмов с божественной тематике, вскинуть руки вверх и возопить: "Ну почему, почему же тогда ты ТАК (диаметрально противоположно Петрановской) меня растила?!?" Вопрос я, конечно, задала в более сдержанной форме. Ответ: "я тебя к ЖИЗНИ готовила". Ну и дочь мне, естественно, тоже "к жизни" советуют готовить, а не распыляться по методам психологов. Поскольку доче уже 3.5, то все выпады бабули в свой адрес она уже если не понимает, то во всяком случае - чувствует (например, за один вечер ей удалось вбить ребенку в голову, что ей категорически не идет красный цвет), поэтому я стараюсь минимизировать общение. Сама бабушка к нам приезжать-гулять-играть и тд не шибко-то рвется, но зато по телефону повоспитывать - да!!! (снял себе трубку и вещай, что премия "мать года 1983-2016" - явно ее. Когда же меня настолько берет зло, что я напоминаю, что "бабушкой года" она так и не стала еще, то слышу в ответ: "МНЕ - никто не помогал! И вообще, кто тебя заставлял рожать двоих!" (и на этой фразе я всерьез начинаю задумываться о третьем)))) Короче...для меня тема бабушки - самая больная, пожалуй. И мне легче, когда читаю, что я не одна такая (потому что вокруг, как правило, примеры другого отношения мать-дочь-внучка). Так что спасибо за пост. Терпения нам! И - главное - не превратиться в "мои дети так не делали!..." к появлению собственных внуков

О, это классика! Что моя мама: "-А у тебя в этом возрасте носик был поменьше, -а ты в этом возрасте соску сосала и не плакала, -а ты была спокойнее!" Что свекровь: "-А мы в свое время все успевали, и гулять по три часа, и стирать руками, и наготавливать первое,второе,третье, торт! И НИКТО же нам не помогал!" А что касается событий и достижений ее собственного сына, то до сих пор, с надутой от гордости грудью, рассказывается только стишок в три года "мой веселый звонкий мяч"!)) и говорил уже все в два года и сразу встал и пошел в полтора! Я думаю, у них правда поотшибало все напрочь, иначе никак не назовешь!

Я такое частенько от мамы слышу. При том и про старшую. А ей то 6 лет. А потом порасуждав, о том, что мы в нашем детстве то в яслях, то в садике, то просто на улице целый день были. Мы в нашем детстве так уставали, что нам не до истерик самим уже было. И потом, тогда во всём общество было принято детям родителей слушаться, а кто не слушался, то знакомился с ремнем. (мама до сих пор говорит с гордостью, чтт ни разу меня не побили ремнем. А вот сестре моей досталось конечно). Тогда авторетет родителя под вопрос вообще не ставился. Сейчас же мы учимся находить контакт с нашими детьми, а не тупо их подавлять. Но мама адекватно впринципе относится. Дальше фразы не идёт. Хотя может и добавить, что надо что то с этим делать. Особенный пункт( у свекрови вообще гипер особенный) - это совместный сон. И в пример свекровь ставит ребёнка от её младшего сына. Что ж, дети и вправду все разные. Как знать, может где то мы действительно такими не были.

все абсолютно также))) причем именно у бабушка. я, правда, делала скидку на то, что наша бабушка - свекровь)))

Это из разряда таких ситуаций: когда родился мой сын, моя мама оставалось с ним часа на 2-3 в неделю с его месяцев трёх и то во время прогулки, на большее количество времени и не только на прогулки - месяцев с 9. Родила моя сестра, и так как мама живёт рядом с ней , то и ходит к ней соответственно каждый день с первого дня выписки внучки домой, находится с ней по 5-6 часов ежедневно. Потом звонит мне и каждый раз говорит - Мирон ( мой сын) таким не был!! Он был гораздо спокойнее, он нормально ел, гулял, спал и тд. А Настя ( дочь сестры) - это просто ужас ужасный!!!))) я говорю обычно на это : МАМА, ты сравни количество времени, проведённого тобой с тем и другим))) а потом делай выводы. Мирон тоже спал на мне, мало спал на улице и тд. ты просто гораздо реже его видела и многого не наблюдала вообще. На что получаю ответ: я и Мирона часто видела и сидела с ним. Я знаю что он таким не был!

Видимо как то общее впечатление остаётся у наших мам))

П. С. : разница между Мироном и Настей два года всего)))

Моя мама иногда говорит так, в основном в отношении капризов и еды )) Но у нас с братом разница в 7 лет, а у моих разница 3 года и оба мальчишки, поэтому, конечно, и ревность со стороны старшего, отсюда и капризов больше. Сейчас уже на прогулку нормально собирается, но год назад или два это был караул, не хочу и все, а потом такое же "не хочу" по завершению прогулки.

А я анекдот вспомнила))

ну вот в моем частном случае я действительно была совсем не такая. объективно. я была крайне замкнутым аутичным ребенком, больше всего в жизни ценящим одиночество. Причем я была такой если верить маме чуть ли не с рождения, а сама себя осознаю лет с 3-3,5, в это время я уже абсолютно точно предпочитала играть одна и вообще находиться одна. Мои невинные игры были абсолютно безопасны и очень дешевы с точки зрения реквизита, а заниматься этим я могла до 8 часов кряду с перерывом на еду - совершенно одна. И теперь я временами очень завидую своей маме. Потому что мой собственный сын - абсолютный, неисправимый хрестоматийный экстраверт, он не в состоянии находиться наедине с собой даже 5 минут, ему постоянно нужно общество, коллектив, положить голову мне на плечо, пока я отвечаю вечером на почту; а смотри как я сделал танк!!! И все бы ничего. Но я сохранила свой темперамент и годами взлелеянную интровертность. )))))) И теперь мы оба успешно преодолеваем эту проблему. Впрочем, сыну я очень благодарна - из всех моих многочисленных родственников он единственный, кто переносит это недоразумение с наибольшим тактом и деликатностью, с каким-то шутливым оптимизмом даже.

Я такой не была. Я была тихая девочка, никому не мешала, играла в игрушки. И муж тоже был спокойный мальчик, катал паровозик.

То что творят мои дети, повергает в шок меня, мужа и бабушек с дедушками.

Они оба у меня гиперактивный, болтливые, шумные, предприимчивые, жуткие выдумщики, экспериментаторы, все надо проверить на себе, всюду влезть, отовсюду спрыгнуть вниз или залезть вверх и т.д. До бесконечности.

Мультик Jack jack attack это про моих детей.

Я тоже такой не была))))
Как с моей мамы писала.
А вторая сторона того, что я такой не была, это: "Потому что я тебя правильно воспитывала!" То есть я воспитываю неправильно, детей рожаю неправильных, и вообще я неправильная. Почему? Потому что она меня так воспитывала? Нет! Потому что, внимание, я такая сама по себе! А все, что делала правильно - это, конечно, она меня воспитывала. В общем, степень рыганий и коляскоустойчивости в нашей семье как-то от воспитания зависит;)))

К нам недавно на улице такая бабушка пристала. Шли с подругой, плюс 2 ребенка по 5 лет и 2 в колясках. Дети болтали между собой, выдумывая несуществующие слова, и бурно радуясь результату. Достаточно громко, но не кричали. К нам подошла дама в возрасте, сказала, что уже в магазине нас приметила. Дети не воспитаны, так как их мамы,наверно с Урала. И гордо сообщила, что у нее внучка ТАК себя не ведет. Вот больших усилий стоило сдержаться, и попросить детей пропустить ее вперед и напомнить, что ее дома ждет внучка, так что растрачивать силы на других детей не комильфо. Бедная ее дочь (невестка), дама явно питается мозгом и энергией других людей.

Любимая фраза моей мамульки - Ты у меня такой не была. Как придем в гости раз в неделю, так только это и слышу. А ты уже в 2 года песни пела, а ты уже то, а ты уже се. А еще я не болела НИКОГДА, не падала, не ударялась и даже ноги не промочила ни разу.

И бесполезно объяснять, что все детки разные.

У нас наоборот, кстати, мои радуются иногда - у моей аппетит лучше, чем был у меня в детстве. Поэтому они очень радуются, что реьенок хоть что-то ест... А со сном - это мой удел укладывать с орами по два часа и по часу собираться на прогулку- и даже не потому,что "нет", а потому что я сама тормоз и ребенок находит кучу интересного, пока я причешусь - себя и ее заодно. А мои родители сидят с ней дома- тк им тяжело. И я их понимаю - мне самой лень гулять, но Гуляю, яжмать))) А у свекрови было их три плюс работа, поэтому наверняка хоть один был "такой")))) Насчет книги- сама читаю периодически, но в итоге в самый неподходящий момент взрываюсь...

Все тоже самое!!!!!)))))))))))) Склоняюсь к мысли, что они уже забыли как это было........ Хотя моя мама все-таки иногда признается, что она с трудом помнит, что я там делала 30 лет назад))))))))) А тетка моя вообще отжигала, предлагала моего ребенка аллергика кормить всем подряд и не заморачиваться, а когда я говорила, что у нее аллергия, и нас постоянно сыпет, она говорила гениальную фразу "ну не знаю, у моих детей никакой аллергии не было")))))))))))) я в этот момент чувствовала себя врушкой и недоматерью, которой жалко еды для своего ребенка.......

Знаете, книги - это замечательно. Но есть нюанс) Все эти популярные в нашем поколении кризисы 2, 3 лет и т.п. как правило тянутся до кризиса среднего возраста. Возможно Вашей маме и правда так повезло, кто знает. Я вижу, что есть дети, которые реально не слышали о кризисах, с которыми легко договориться, да что там, с ними просто легко. И есть умные, одаренные, самые-самые, но в то же время заставляющие родителей перерывать гору литературы, доставать правой рукой левое ухо, чтоб быть услышанными. Например, мой сын просто садится и ест, потому что ест вся семья. А старшенькая в его возрасте "была машиной" и есть хотела только бензин. Это смешно, но суп бензином не становился, и ребенок голодал пока слава Богу не стал львицей. И когда моя говорила свое Неа - это было Нет. И чтобы получить Да, помогало только сказать антоним. Все это забавно, но занимает все время, силы и мысли родителей. А я с опытом думаю, что ребенок должен за ними идти. Хотя, нет, так думает Комаровский, а я повторяю. И пусть летят в меня камни, но вернись я в свои 22-26 в некоторые моменты все же не сидела в книгах по ночам, а поставила любимую зацелованную попу в угол. По-родительски, по старинке. Не подумайте, особых проблем с дочкой у меня нет. Но ей бы сейчас было гораздо проще в жизни. Ведь весь мир не станет спрашивать, какой у тебя кризис в данный период. И еще оказывается иногда нужно самой искать подход к людям. Так что я верю, пока наши родители меньше знали, как правильно сказать слово Нельзя, мы его понимали) Просто так. Нельзя -это остановись, а родители объяснят почему потом, когда найдут время.

Точь-в-точь мой свёкр) Когда Насте было 2,5 года, мы были на дне рождения дедушки(свёкра). И там дочке стало скучно за столом подвыпивших гостей, и она начала ныть. пытались ее уложить и все такое, но она просто не могла заснуть в маленькой квартире, полной шумного народа. И тогда свёкр изрек: "надо лучше воспитывать детей, мои за столом вели себя тихо, вот Ваня(внук от дочери, ему уже 12) не был таким мальчиком." Все притихли, а свекровь сказала: "Павлуша(имя свёкра), а ты забыл как Ваня в 3 годика убежал от нас так, что его искал весь городок с милицией? Или как он постоянно ломал вещи?" Свёкр притих; вспомнил, видимо)

А моя мама, наоборот, со злорадством потирая руки в стиле "наши внуки отомстят нашим детям", вещает, что вот я была ТОЧНО такой же. Уже надоело это слушать. Но иногда мои детские воспоминания помогают в воспитательной работе. К примеру, моя дочь временами не ест, вот прямо совсем. Неделями. Списывать на зубы, как я делала все предыдущие годы, в почти три как-то глупо. Но я помню, КАК меня кормили в детстве, это был просто ужас. Я помню, как меня оставляли за столом, пока все не доем, как было адски скучно и невкусно, я обычно придумывала хитроумный план и тайком выбрасывала все в туалет. И тогда я думаю, что мое спокойствие и спокойствие ребенка дороже. Не ест - выпьет молока, захочет - попросит. Зато я мастерски маскирую яблоки в оладьи и капусту в котлеты до половины объема. И пеку ей булочки - улитки с отрубями.

Моя свекровь так говорит, что ее сын был идеален ВО ВСЕМ (ел что дают, спал как убитый играл сам, был спокоен как удав, не истерил никогда, слушался всегда и т.д.), а дети моей мамы (я и брат), были такие же как ваша дочь))), мой ребенок не ест нормально и ручной, и нытье, при этом мегаактивен! Я ничего не ела, чем удручала маму лет до 5, а брат ел прекрасно, но был активный, везде лез, не было спасу, доставал нехило и постоянно просился на руки, со слов отца очень любил поныть! По прошествии лет 30-40 конечно такие нюансы пропали у некоторых бабушек, и они стали идеальными матерями )))). Моя свекровь тоже была свидетелем истерик, ведет себя как ваша мама , по ее мнению сын истерит, т.к. вы с мужем не так с ним обращаетесь, поддекст что мы нервные психи наверное и орем дома круглосуточно, надо с ним всегда тихо, шепотом разговаривать (сама так не делает). Еще бесит, когда ребенок рыдает и истерит, весь в слезах и соплях, а ему в этот момент читают нотацию, что плохо себя ведет, аргументы что СЕЙЧАС он ее не слышит и ничего не воспринимает - не действуют! Еще любит читать ему сказку во время просмотра им мультфильмов! Сядет рядом и читает про курочку рябу, а он смотрит про Щенячий патруль или машинки даже не поворачивая головы в ее сторону! Но это ее не смущает))). Неудивительно что сын больше любит дедушек, те с ним просто играют. Еще бесит бесконечные вопросы, что в кого это у сына такой характер непростой, если ее сын был идеальным ребенком?))) Ну а про сравнения с внуками сосей НЕ В НАШУ ПОЛЬЗУ это вообще постоянно.

😄😄😄 у меня у мамы все ок,моя старшая, в полгода ВООБЩЕ отказалась ездить в коляске, только на руках гулять, там обзор лучше, и не наказывала я её никогда и в угол не ставила, а просто всегда-всегда все объясняла и разговаривала, и сейчас имею любящую дочь с адекватным пониманием мира и вещей, не смотря на переходный возраст. Сидит Бредбери читает, в 12 лет, и маленькому своему я тоже позволяю быть личностью, а не таким как все. Мама меня всегда поддерживает, а вот СВЕКРОВЬ , это именно МОИ ДЕТИ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ!!!!! Только муж почему-то другое рассказывает . У нас каждый раз разговор со свекровью начинается -Вы избалуете ребёнка

Утро доброе))))

Со слов мамы я была единственным "приличным" ребенком. Подробности о болячках, истериках, привычках канули в лету, ибо росла я с 4 месяцев (да, да, да , именно в этом возрасте я из орущего свертка превратилась в самостоятельного ангелочка , видимо под благотворным влиянием климата на новом месте жительства) с бабушкой и дедом. А они не жаловались и не сравнивали никогда. Остальные дети (моя сестра, ее дочь, мои дети)- монструозные порождения ада. И новые гаже старых (таким образом моя Криста - венец , видимо мученический). Ввиду того, что моя сестра , по рассказам мамы УЖЖЖАС, то ее мнением насчет моих детей я не интересуюсь в принудительном ( под угрозой отлучения от общения с внуками и лишения материальной поддержки) порядке. Статус кво. Все довольны.

Ваша мама не добавляет "ой, как плохо" к фразе "мои такими не были". Моя свекровь добавляет. Я говорю, мне надо Машу помыть, она покакала. "Как, второй раз в день? Ой, как плохо. Мои какали один раз всегда. Да, с рождения". Как Машу уже не пеленаешь в 3 месяца? Ой, как плохо. Я сына пеленала до 9 месяцев. Как Маша еще не ходит? Как плохо. Мои в 9 месяцев пошли (очевидно, ходили в свободные от пеленания минуты) Сейчас я уже перестала паниковать, а сначала мне ревльно казалось, что все плохо. После 10-го стула в день месячного младенца я... ВЫЗВАЛА ВРАЧА, решив, что дело совсем дрянь. При этом я образованный человек, и книжек много прочла во время беременности, и вообще. Свекровь у нас гостила просто.

Действительно не были мы такими. Это я не по рассказам мамы сужу, а потому, что на моих глазах брат с сестрой росли. Методы были другие в воспитании.

1. Детей как правило родители держали на расстоянии от себя. Не каким образом не давая влезать в свою жизнь. У меня мама например дома работала и я не знала, что такое оторвать маму от работы.С братьями- сестрами так же было. Мои так не умеют.

2. Ремень использовался и никто не считал, что отлупить ребенка- это преступление против него. Это считался один из методов воспитания.

Можно еще долго продолжать этот список, но дети были не такие, потому как родители были другие...Советское воспитание...

и наша бабуля так же говорит.

имя автора книги, пожааааалуйста)

Смеялась... Хороший текст )))
Типа её опыт это единственно правильно что существует в этой жизни. И когда что-то не укладывается в её представления о том как "должно быть" она сразу очень разочаровывается. ))) Как же так, не дай бог придет в голову крамольная мысль, что это она "неправильная", как с этим жить? Поэтому срочно заклеймим окружающих. ))))
А вы говорите книгу почитай. А вдруг в книге умный профессор скажет что она неправильно детей растила? Как по-вашему она сможет это перенести? Никогда она ее не прочитает. А если прочитает, то заклеймит как фигню полную.

Ненене, я у новоиспеченных бабушек изначально сразу выяснила: сколько народу было приставлено к младенцу? и во сколько младенца отдали в ясли ? :-) ну что сразу показательно, - как минимум сразу имелась + 1 бабушка, и в ясли всех сдали в 1,2 года :-) правда мои родители хором утверждают что я вообще была вундеркиндский вундеркинд и в 1,1 говорила предложениями (!) изза чего была сильно популярна у нянечек в яслях, (но оставим в покое мое темное прошлое) фразу "вы такими не были" слышу регулярно :-) но все больше по позитивным поводам, единственное, что мне вменяют в вину- это совместный сон ! Но я сразу сказала что либо я "высыпаюсь как умею" и у нас ухоженный ребенок, в доме чистота порядок и полный холодильник еды и плюс папа спит всю ночь, либо "добро пожаловать все в помощь", в общем желающих более чем на день два раз в пару месяцев не находится, так что с комментариями тоже все идут в лес :-)

Мы с мамой пришли к выводу, что такими мы не были в 90% случаев потому, что поголовно ходили в сад с года, а то и раньше. Родители не видели наших кризисов. Они нас вообще нечасто видели, хотя и не виноваты в этом. В три года ты приходишь из сада, без которого себя не помнишь, уставший и часто подавленный, смотришь мультик и ложишься спать. Не до истерик вобщем) у сына сейчас тот же кризис, что у Алисы, и выражается точно так же. Весь вечер изучаю статьи и рецепты от вредности, так как три дня ходит в сад, сегодня оставила с прогулкой, и воспитатель не мог ни на прогулку уговорить, ни обратно с прогулки увести. Мне так корректненько, но все ж сделали замечание...

Мой муж в месяц не писался ночью. В 6/8/9 месяцев (возраст часто меняется) сам ходил на горшок. В 9 месяцев пошёл и совсем не ползал. совсем не истерил, вот ни разу. А свекрови моей премию "Лучший фантаст года" выдать надо. Так сочинять - это талант

Мы точно с братом такими не были)))!! Ведь мы выросли в СССР! Мы дети яслей садов пятидневок и своих родителей видели по выходным только! Советская женщина отрывала дитя отгруди до года и бросала его в ясли и вперед на завод! Какого там она читала? Комаровского?? Историю кпсс ..в лучшем случае.. Мы были удобными детьми во всех отношениях! Сейчас совершенно другое время! Мамки сидят в декретах с нуля и до школы))) дети взращиваются эгоистами, капризными баловнями , которым вынь да положи прямо здесь и сейчас! Избалованы всеми и вся! Игрушками отношением вседозволенностью ..а если ребенок еще и один в семье , то это ваще караул!!! Я как мама двоих детей 11 и 2,5 лет ответсвенно заявляю- я была другой)))!!! Во всех отношениях, начиная с горшка в 6 мес и ложки с 8 мес.. Мои дети это баловни ,если сравнивать со мной и моим братом..вот так вот

Мне кажется у наших родителей просто не было времени обращать внимание на то какой там кризис был детей. Вот представьте: стиральной машины нет, памперсов нет, пылесоса нет, ясли с года, ну или с 1,5 если повезло родится чуть попозже. Так что когда ребенок говорил, что не хочет одеваться и идти на

улицу мама радостно хлопала в ладоши и шла стирать кучу грязных одежек, а если ребенок хотел гулять просто открывалась дверь и ребенок выбегал во двор, а в след неслось грозное, только чтобы из окна тебя было видно

Ооо! Тебе еще повезло, ты видишь маму раз в неделю. А я со свекровью живу. И у нее старшие двое так не делали,такими не были. И вообще они выросли до 5 лет молчаливыми и спокойными. Но когда пьем чай с ней и она рассказывает об этих самых детях, рассказывается такое, что я сразу понимаю, что ее дети такими как моя Алиса как раз и были. и все было. Просто у моей свекрови память работает странно)))) я уже не обращаю внимание.

А вот мой муж по рассказам свекрови был как раз таким ребенком.какой должен быть ребенок)))))))с истериками, с характером и прочими прелстями

Когда мы приезжаем в гости происходит примерно следующее: моя мама говорит "вы с братом такими не были!", тогда вступает бабушка (мама мамы) и говорит "зато ты была как раз такая"))))) На этом с мамы флер негодования моментально слетает)

лично я такая не была, потому что в сад раньше отдавали в год и кризисы заодно с личностями были истреблены на корню. Сестра позже в сад пошла, но и у нее не было, потому что мама не спускала ее с рук и она была обласканная так, что не было необходимости протестовать, это на мой взгляд, конечно.
ну еще дети разные тоже. мы с сестрой флегмы еще те, а вот муж мой еще как давал про....ться родным и воспитателям, по рассказам. Но его энергию умело направляли в нужное русло - помогал по хозяйству с огородом, коровами и т.д., ходил в спортивные секции, ездил в спортивные лагеря.

Моя свекровь всегда когда капризничает одна из внучек(сестра мужа родила через три месяца после меня) всегда винит Гены мои или зятЯ. "Ой, полЯ такая беспокойная,Костя таким не был.это она наверное в тебя такая", "Арина вся в папашу,о к бутылке тянется,такая же алкашка будет" при том что мой муж имеет нереальное колличество травм и шрамов приобретённых в детстве,так как шило было то ещё. Сейчас моя переросла психи и знает что они меня не впечатляют и это тоже плохо, и то что развлечь умеет сама себя тоже плохо(надо с детьми играть,в то что вторая внучка почти всю зиму болела от таких игр в период эпидемии гриппа это ерунда) в общем кормим мы слишком долго грудью, детей надо качать(мужа моего до 4 лет качала) ничего мы не понимаем в воспитании детей. Самое забавное меня пытались заставить выйти на работу в полтора дочкиных года, свою дочь они уговаривают сидеть дома до трёх

Вот мне тоже интересно. Неужели все советские дети ходили по струнке и не валялись на дороге/в магазине. Ведь почти все современные бабушки считают истерящего ребёнка педагогическим провалом родителей, ведь у них то такого никогда не бывало.

У меня похоже на вашу ситуацию, но бабушка своей строгостью частенько добивается успехов и сын с ней меньше капризничает. Так что даже возразить нечего на ее слова, что я ребенка балую))) Точнее, я считаю, что ее метод воспитания в целом не особо хорошо, но результаты есть. Я думаю, что и мой, более демократичный метод дает свои плоды, но не немедленно, а со временем. Не люблю давление, принуждение и прочее, возможно, как раз из-за мамы))))

И да, я ТАКОЙ не была, сын просто огонь)))