Как известно, живем мы много жизней, да еще и в разных телах. Верим мы этому или нет, но откуда-то у нас появляется шестое чувство, дежавю или понимание того, что мы никогда не знали и не изучали... в этой жизни. Сегодня я решил попробовать облечь в слова, то что понимаю уже 7 месяцев, заодно постараться описать еще один тип мужского восприятия, когда мужчина собирается стать отцом. Поиски в интернете темы восприятия ребенка отцом еще в животе мамы и реакция отца, когда ребенок развивается вне его присутствия не привел к точному соответствию сложившейся ситуации. Зато пестрят страницы поисковика статьями женщин о том, что муж (бывший) не хочет детей, не принимает участия, боится ответственности и прочее. Мы верим в то, чем нас "кормят", и даже если это не так, то в подсознании откладывается доверие к часто мерцающим картинкам, темам в поисковике, на форумах и прочей визуальной или вербальной информации. Если все кричат из-за угла, что мужики козлы: зачали и сбежали; то вероятно и ждать такого поворота судьбы. Уверен, что лиц мужского пола, которых привлекает такая модель поведения, среди историй матерей-одиночек наберется большинство. Не буду их защищать, и лично не приветствую такое поведение. Но давайте кратко затронем. "Сунул, вышел и пошел" - истинно мужское поведение в отношениях, где разговора о чувствах и быть не может, только секс. Секс важен, даже более - необходим, и является чуть ли не основополагающим в любых отношениях, даже пуританских. (прим. ред.: бывает секс мозга, но все же в статье больше про секс на уровне половых гениталии). Но дети должны рождаться в семье, а семья подразумевает единение пары не только на уровне половых органов, но и выше. Да-да: и печень, и желудок, а далее - мозг и, конечно же, сердце. Любят мужчины по-своему, а женщины по-своему, но любят оба, и хотят развить свои отношения - создать новую жизнь. Вот тот момент, когда должны появляться дети, когда все 5 вышеназванных или более органов синхронизировались: ты знаешь, когда твоей второй половине хорошо в постели и плохо в баре, когда нужно остановится в поездке подышать если укачивает, а когда ускориться в миссионерской позе, или просто: какие цветы ей нравятся и злиться от того, что она долго завтракает, а вы опаздываете, и посему приходиться хватать стул и тарелку, что бы она доела "в дороге". И если среди названного вам что-то знакомо: знайте, Вы влюбились, либо любите уже давно, но чувства до сих пор свежи. У женщин по-другому, но и виденье темы в коем то веке описывается мужским взглядом. Что ж, идем дальше. Есть стереотип, что у мужчины просыпаются отцовские чувства с 2х-3х лет от рождения ребенка. Возможно. Но что такое «отцовские чувства». Осмелюсь предположить, что это любое сопереживание событиям, связанным с развитием малыша: первый шаг, первый зуб, первый пук, первое слово. И здесь кроется очень важное различие мужского восприятия. Одни бояться показать, что очень любят ребенка или свою женщину, потому что бояться показать свое слабое место; другие очень активно участвуют в развитии отношений или развития ребенка. Это разный подход, но чувства есть в обеих вариантах, в том числе чувство отцовства. Многие мужчины испытывают стресс, хотя Вы об этом и не подозреваете. Таким, казалось бы, безучастным поведением в заботе к новорожденному ребенку они привыкают к новой жизни.
Давайте поговорим о пренатальном воспитании плода, а заодно о его восприятии. Это древнекитайский и древнеиндийский подход к воспитанию плода, еще в животе мамы. На протяжении всей беременности я чувствовал потребность в нахождении рядом с малышом. Я радовался новому толчку или даже тому как маму скрутило от того, что малыш уперся пяткой в матку (прим. ред.: прямо крылатая фраза). Конечно я очень люблю маму нашего малыша, но такие невинные шалости, хоть и доставляющие маме неприятные ощущения, «улыбают»: не знаю, как еще объяснить, я очень беспокоюсь за свою женщину, и ни в коем случае не хочу ей навредить (прим.: хотя иногда к сожалению получается наоборот, хоть и не специально), но это такая бескорыстная и оригинальная шалость - «поиграть с внутренними органами». Я люблю свою женщину, я люблю ребенка, который развивается внутри неё. Я люблю их каждого по отдельности и всех вместе! Я очень переживаю, если в этот пренатальный период плод развивается в моем отсутствии - на него воздействуют другие «раздражители»: голос, вибрации, эмоции. Может я прожил одну из жизней в Древнем Китае... Возникает ревность, если на этапе развития ребенка в животе кто-то преобладает во взаимодействии с плодом, кроме мамы, конечно. Что такое «отцовские чувства»? Мы все индивидуальны: кто-то меньше кто-то больше, кто-то левее, а кто-то диагональнее. «Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя» - золотые слова одной из многопрофильной статьи. Не согласен по отношению к детям, зачатым чужим сперматозоидом, но... Мне важно, что: ребенок биологически мой, зачал его я - гены мои, мой крепкий характер или развитое мышление или сильный правый мускул; мы связаны духовно/физически/телесно; ребенок знает мой голос до рождения и после рождения; он знает мои касания живота мамы. (прим.: «Поймал сейчас себя на мысли, что еду в поезде от своей женщины, которая не хочет быть рядом, после очередного УЗИ, и откладываю ей уже вторую пару пакетированного сахара от кофе - она любит»). Как мне дать свое тепло, ласку и заботу, когда нас разделяет расстояние? Если ребенок развивается в другой семье как мне считать его продолжением себя, как участвовать в процессе его появления на свет?! Мужчина должен оберегать и заботиться, чтобы чувствовать свою нужность, и реализовывать свое предназначение по отношению к ребенку. Можете сказать: так заботься - купи коляску, памперсы, кроватку, прими же ответственность за своего ребенка, будь мужиком, прими финансовое участие, мне нужна помощь; я вот, как бы не было с отношениями, буду заботиться о ребенке. Так и сказала наша мама. Взгляд женщины, которая, конечно же будет заботиться о ребёнке, ведь он будет расти с ней, в привычном укладе её семьи, в окружении её и круга её общения. В процессе воспитания будет участвовать: мама, родители мамы, окружение мамы. А где здесь отец?! Где его участие? Приезжать по выходным?! Первые месяцы, а то и годы жизни ребенок не может находиться без мамы - потому: приехать, поменять памперс, посюсюкаться и уехать? Не кажется это эгоистическим подходом по отношению к отцу: говорить, что «я же забочусь и ты позаботься»? Мне необходим ежедневный контакт с ребенком, мое тепло при касании к животу до родов и его слюни на рубашке - после, я хочу слышать его крики по ночам и мучатся от недосыпа (прим. для скептиков: был длительный опыт с младшей лялькой, которая еще не разговаривала, а только плакала по ночам) - это же моё продолжение, моё семя, и я не могу участвовать по возможности, я должен участвовать постоянно. Мне больно до слез, до глубины души, слышать, как он где-то впервые ткнул ножкой и появился бугорок на животике, или как он реагирует на чьи-то слова. Где-то, но не рядом, на чьи-то, но не на мои. Абсолютно нормально, что ребенок получает информацию не только от родителей, он должен общаться с внешним миром, а как иначе он подготовится к выходу в свет. Но я говорю о превалирующем отсутствии отца рядом. О том, что я не могу волноваться и заботиться, передавая всю свою любовь через ладонь, через плаценту, быть рядом во время родов: переживать за любимую женщину и любимого ребенка. Боль, сплошная боль в душе.
Что же случилось, почему я не могу участвовать в процессе воспитания ребенка с таким рвением? Так вышло, что отношения с моей женщиной складывались тяжело: оба люди уже с жизненным опытом, со своими принципами и правилами, победами и поражениями, каждый со своим багажом проблем и комплексов. Любые отношения начинаются с уважения друг к другу, появляется влюбленность, которая перерастает в любовь, а затем в семейные отношения. Но не все отношения проносят эти основы через время (прим.: тема отношений выходит за рамки статьи). Вроде и любовь есть, но нет доверия в отношениях. Нет понимания потребности партнера. Мы разговариваем на разных языках и за пеленой обид не видим друг друга.
Возвращаюсь к иному мужскому восприятию ребенка, отличному от стереотипного. Одни мужчины принимают участие в развитии и воспитании ребенка с момента, когда с ним уже можно общаться, когда с ним интересно, а не все эти пеленки, ванночки и бутылочки. Мне же требуется пренатальное воспитание ребенка - прямая связь на протяжении всего периода: от зачатия до первой царапины на коленке и далее; первым после мамы, конечно, узнать о беременности, увидеть маленькую загогулинку на экране УЗИ вместе с мамой, почувствовать ладонью первый толчок в животе, увидеть первый выход пятки за пределы обычной глади животика мамы, радоваться вместе с мамой малыша, что он откликается на голос уже в животике - каждый день! Что ж, я обеспечу финансовую поддержку, но будет ли это участие отца или просто ответственного за поступки мужчины?!
Так вот, уважаемый читатель, хочу подытожить, что не для всех мужчин, что находятся вне пределах нахождения ребенка, принцип философии «сунь-вынь-гоу» приемлем. Есть разные типы женщин, есть разные типы мужчин: нечестивые и ответственные, слабохарактерные и сильные духом. Есть те, кому важно воспитать ребенка, когда с ним можно и интересно коммуницировать, а кому-то важно быть причастным ко всем сложностям и радостям от зачатия и далее. Есть те, кто любит поесть, а кто любит поспать. Мы все разные: мы - мужчины, а вы - женщины. Эгоистично считать, что мужчина обязательно примет ребенка как родного: «ведь это его же его, биологический, как так». У мужчин тоже есть чувства, есть душа, просто мы не всегда показываем это - свою слабость, и гораздо реже показываем, как сильно душа скулит и разрывает плоть на части от боли.
P.S. Может быть когда-то мы встретимся, когда ты уже будешь самостоятельным «малышом» и боль разлуки притупится. А в какой семье ты воспитывался «малыш», ты чей будешь?