Всем здравствуйте! я никогда не участвовала в сообществах, даже на форумах была только читательницей. Но сейчас мне так больно, плохо и страшно, что мне надо поделиться моими переживаниями хоть с кем-то. Проблема банальна и страшна: отношения с мужем.
начну с начала. Мне сейчас 28, скоро будет 29. Мы с мужем познакомились на работе, начали встречаться в 22 года (мы ровесники), через год, когда закончили учиться, съехались, два года назад поженились. В апреле этого года родился сынишка. Наверное, к рождению ребенка как и к заключению официаьного брака мужа подтолкнула я, ему и так все нравилось, но он был не против, к тому же тогда и ему казались все эти шаги логичными. Ребятенок, кстати, получился не сразу, мы пытались около года. Так что время для размышлений было.
Оглядываяся назад, я понимаю, что эти 6 лет вместе были очень счастливыми. Мы по натуре оба спокойные люди, оба работали на хороших работа, у нас всегда было о чем поговорить. Единственное, я всегда была более тактильным человеком, чем он, но даже здесь мой родной привык) У нас были свои ласкательные прозвища, и мне очень нравилось как мы переписываемся в течение дня, и дома всегда употребляли их вместо имен. Мы многое пережили вместе: съемные квартиры, ремонты, переезды, даже смерть его близкого человека! И все это разрушилось...
Беременность была не очень сложной, но немного все-таки гормонов было. Мы живем в небольшой однокомнатной квартире родственников мужа, которая была хорошеньким гнездышком для двоих, но для ребенка нужно было и больше места, и ремонт, который мой мужчина хотел обязательно сделать сам, хотя у него реально было мало времени после работы. Поспорив и поругавшись, я отступила. В итоге ремонт затянулся на 2 месяца, и его доделывала моя свекровь на пенсии, пока я лежала в роддоме. Этим небольшим примером я хочу показать, что, да, какие-то разногласия были во время беременности, но я не считаю их критичными, да и муж вроде бы понимающе относился к ситуации, даже приходил на мои подготовительные курсы по беременности.
И вот родился сынишка! Это стало, конечно, огромным счастьем и огромным испытанием для обоих. я единственный ребенок в семье, муж-младший. Несмотря на солидную теор. подготовку, мы оказались оба не готовы к неурядицам в быту и с ребенком. Даже я не сразу осознала свое материнство, что и говорить про него, хотя муж старался помогать и по хозяйству и с ребенком. Мои родители живут в другом городе, они приехали сразу после родов, а потом уехали. Свекровь внука обожает, всегда с ним сидит, берет его гулять, но по хозяйству мне ее просить было неудобно. Так что, нередко я сидела голодной по пол-дня просто потому что боялась снять ребенка с рук, если он заснул. Ну и не сразу я действительно прочувствовала все то, что советуют бывалые: больше отдыхать, забить на готовку/уборку и т.д. Но мне хотелось порадовать мужа, да и самой было неприятно жить в бедламе! Еще я беспокоилась, чтобы выглядеть прилично и не превратиться в домашнюю клушу с бигудями и в халате. Кстати, все это делалось с мыслями не только о себе, но и о муже. После родов я даже похудела, и втайне этому радовалась: вот, какая я хорошая жена, не запустила себя, будет мужу приятно на меня посмотреть.... Правда, с сексуальной жизнью было плохо: где-то с 8го месяца беременности не было секса, а после рождения ребенка мне было так не до всего, да и разрывы болели, что секса нет и до сих пор (но уже по другой причине)
В итоге, к концу второго месяца я взвыла( ребенок плакал, я не понимала почему: то ли хочет есть, то ли спать, то ли еще что. Мужа иногда будила по ночам, когда не было сил самой его укачивать. Поэтому я как манны небесной ждала поездку к моим родителям, где меня и долгожданного внука окружили заботой и любовью. Главное, родители давали мне отдыхать. Наверное, я слишком сильно наслаждалась этим состоянием, уехала почти на 1,5 месяца. Сейчас думаю, что возможно, это была ошибка, но гоню от себя эти мысли-в моем состоянии мне еще только чувства вины за это не хватает, да и к тому же, все-таки это было не зря: я наконец-то начала чувствовать своего ребенка, безмерно радоваться ему, ощущать его. Короче, там у меня и проснулся материнский инстинкт. Да и с мужем мы переписывались все также тепло, хотя мелькали мысли, что уже не слишком часто. Но я думала, что и ему надо было отдохнуть и соскучиться.
Когда я вернулась, наступило тяжелое похмелье: квартира была в ужасном состоянии, как будто нас никто не ждал: ни уборки, ни еды, ничего... Я была в стрессе, муж тоже был вроде как загружен работой, понеслись упреки. Недавно заметила, что муж уже не называет меня ласкательным прозвищем, домой не торопится, да и дома-то больше общался с сыном, чем со мной. Доупрекалась я до того, что неожиданно услышала, что он не видит наши чувства, что я его видимо разлюбила.( Я охнула, и взяла себя в руки: перестала его упрекать, просто тупо вызвала проф.клинеров, чтобы почистить квартиру, стала готовить, предлагать вместе погулять... Отношения лучше не становились, я не видела, что он идет на встречу. В итоге, в очередном раунде ссоры я услышала совсем ужасное: что наши чувства угасли, и что он не хочет, чтобы ребенок жил в семье, где родители друг друга не любят, а разводиться, когда ребенок уже большой, это удар по ребенку. Короче, мне тонко намекнули, что не нужно ли нам разойтись сейчас...
ну вот я и подошла, собственно говоря, к описанию своих мучений. Сказать, что я была раздавлена, не сказать ничего... Я не верила, что проблема зашла так далеко. Как же так, ведь мы хотели брать ипотеку на двушку на 10 лет, строили какие-то планы. В процессе тяжелого и долгого разговора поняла, что муж вообще не представляет как дальше. От моих прямых вопросов, типа: "ты меня еще любишь?/видишь ли ты во мне женщину?/ готов ли ты жить со мной дальше?/ готов ли ты постараться все наладить?" он уходит, молчит, или отвечает что-то размытое. С разрывающимся сердцем понимаю, что значит ответ везде "нет", просто он пока не готов это озвучить, чтобы окончательно меня не добить. В итоге я все-таки озвучила, что к разводу не готова (да, это страшное слово звучало и не раз), тчто будем стараться наладить отношения. Вроде бы согласился, но как-то неохотно. Женщину на стороне отрицает, хотя в процессе наводящих разговоров, услышала, что не так уж это и плохо (к слову, обсуждали вопрос об изменах его коллеги буквально пару месяцве назад, отношение было рзко отрицательное). Я бы даже и не подумала всерьез над этим, очень привыкла доверять, но обратила внимание (ни без помощи инета, конечно), что он теперь прячет от меня свой телефон, не расстается с ним даже в душе, на робкую просьбу показать, что именно с начальником он разговаривал 20 минут, пока я не могла до него довзониться, ответил резким отказом... Все это наводит на грустные мысли и сомнения, которые мучают меня даже больше, чем просто размышления о нашем кризисе: ведь кризис можно преодолеть, было бы желание. А вот если желания нет в силу того, что появилась новая любоффь, то... не знаю даже что. Есть ли смысл в таком случае продолжать бороться? Смогу ли я простить измену, если все-таки докопаюсь до правды? нужна ли мне вообще такая правда?...
Самое ужасное, что я как-то резко поняла три момента: что я все еще его люблю (ведь сейчас, когда я на пороге все это потерять, вспоминается только хорошее и забывается плохое), что не представляю жизни без моральной поддержки и тепла мужского плеча (финансово я как раз таки не очень зависима даже сейчас, будучи в декрете), и самое главное: я чувствую себя виноватой перед ребенком. Я смотрю на его милое, улыбающееся личиком, и начнаю плакать( я не хочу лишать его полноценной семьи, любящиъ родителей. Да и сейчас, у меня в мыслях не он, а вся эта проблема. Малыш как раз стал переворачиваться, он ждет от меня участия, любви, а я не хочу есть и не могу спать, очень боюсь, что пропадет молоко от стресса. И не могу отвлечься! раньше мы с мужем никогда не ссорились всерьез, я не могу жить в этой обстановке недомолвок. Да и противно думать, что я просто вешаюсь на шею мужа, и приковываю его к себе ребенком...
И еще понимаю, что так долго продолжаться не может: не выдержу либо я, либо он. Он, видимо, этого и ждет, т.к. не отвечает особо на мои шаги, обнимашки, слова любви... Как хочется думать, что это просто кризис, и мы справимся, переживем его, но в голове я накручиваю себя на худшие варианты и ужасно этого боюсь.
Дааа, получилось очень длинно, слишком подробно, целая исповедь, но мне нужно было все это выплеснуть, извините. Я выговариалсь подруге, но не могу же я каждый день грузить ее своими переживаниями. Родителям я ничего не хочу говорить, не хочу расстраивать, но и тянуть все это одной не могу! я не жду советов, тем более осуждения. Даже не могу скзаать, мол "учитесь на моем примере, и не делайте как я". Мне просто больно и плохо...
UPD 1,5 года спустя. Когда я столкнулась с этой ситуацией,я рылась на сайте в поисках подобных историй и, главное, их окончания. Теперь сама могу сказать: все оказалось банально и просто-у него действительно была любовница. Причем интрижка длилась полгода, которые муж меня мучил, труся сказать правду, и ожидая, что я сама уйду. Конец положила сама любовница, написав мне, что у них Любофф. Муж некоторое время колебался, где остаться, но решил, что разбитую чашку склеивать ему неохота.
В то время я уже была морально готова такому развитию событий и приняла все это спокойно. Видимо,устала. С тех пор живём отдельно, развелись, отец принимает участие в ребёнке, а я строю свою жизнь. Пусть в декрете это и непросто, но я довольна! Я спокойна, у меня есть мой малыш и поддержка близких. Пока для счастья мне этого хватает, а дальше посмотрим! Но в будущее я смотрю с оптимизмом!)
