Я просто жила, просто радовалась, плакала, стремилась куда-то...бег, бег по кругу...и так последние лет 10! Перебирала мужчин, влюблялась, ни очем никогда не жалела.. два высших. машина, две работы, по выходным гулянки. обеды в ресторанах. спорт. свидания, подруги. поездки, авантюры...ну чего еще хотеть!? А вот захотела - захотела успокоиться, захотела проснутся однажды рядом с ним и почувствовать себя самой счастливой, желанной и единственной. Захотела детей. детей именно от него, того самого единственного и любимого. Я их даже представляю - своих самы лучших на земле деток - два сына и дочку! И я чувствую, что теперь я готова. что я хочу, что мне это просто необходимо... Но, но как всегда это предательское НО! За все в жизни приходится платить и за свою бешенную жизнь - за нее теперь я плачу по всем счетам. И сейчас я ругаю себя и ненавиу за то, что в свое время побоялась, не понадеялась на него, не поверила в него и пила эти дурацкие таблетки, которые не дают забеременеть,отя знаю наверняка, что в тот момент был зачат наш ребенок...Дура полная! И вот вчера, в момент редкого перемирия, так называемого затишья между нашими с ним бурями, я лежала радм с его сердцем. слушала как оно бьется, вдыхала его запах и ком стоял в горле, слезы на глазах. я просто не понимаю, как могла я так похерить, не сохранить нас, как можно так сильно ненавидеть самого любимого и самого близкого на свете человека! Как можно быть такими жестокими? Зачем делать так больно друг другу? миллионы вопросов и все без ответа! Больно, больно до умопомрачения и куда от этого бежать, как это все разрешать???
Извините за такой сумбур, но жутко наболело, накопилось всего, что не высказать так сразу и не выразить никакими словами, просто хоочется кричать, выыть и биться в стены, только бы появилось хоть что-то, что может заглушить эту боль!!!!!
