Что-то меня накрывает последнее время, так грустно и плохо. Через неделю будет ровно год, как мы планируем. Сентиментальная совсем стала, может влияние утрика? Кажется, что эта мечта какая-то нереальная. Иногда приходят мысли о том, что никогда уже ничего не получится, ведь выше головы не прыгнешь. И как всегда банальные мысли, наверное, через которые проходили многие: почему, чем я хуже, за что, и случиться ли это когда-нибудь, почему все это так тяжело дается?

В итоге у мужа диагноз астенозооспермия с улучшением значительным после лечения, у меня эндометриоз 4 степени, который убрали на лапаре. С новыми м ухожу в ик на 3 месяца. Блин, мне так страшно, в свои скоро 32 уйти в искусственный климакс. А если из него потом не выйду или что еще хуже, получу еще больше проблем? Я всегда думала, что страшнее диабета, хр. тяжелых болячек нет, а потом врач сказала, что всю жизнь теперь на гормонах, давить эстрогены, чтобы эндометриоз не рос. Что эта за жизнь? А если не заниматься профилактикой, то потом инвалидность или рак. И это не сказка, а реальность, ибо Э садит органы на которых растет.

Мне не дает это покое. Мозг - наш враг. Читала отзывы, что только 50% беременеют потом после ик. У многих не выходит, почему у нас должно получится? Мне ведь не 20 лет и мужу уже за 40. Хочется быть реалисткой и остановиться, так как шансов мало. Так много всего, что сил уже нет и руки опускаются, а еще даже в ик не вошла. А с ик станет, еще хуже.

Накрывает, что все хочется бросить и забить на все: планирование, ик, здоровье. Не знаю, что хуже: на гормонах всю жизнь сидеть или умереть от болячек, которые не лечить. Ничто мне так тяжело не давалось, чем это. Я так с сыном не заморачивалась. Когда мне сообщили, что у меня бесплодие в 20 лет, час проплакала, а потом посмотрев на клинику эко, решила, что к годам 30 попробую эко и больше не переживала пока в этом же цикле не пришли м. А сейчас даже эко нельзя. Мне иногда кажется, что вся природа против меня, не хочет, чтобы забеременела. Как бы не пыталась, мой организм создает новые проблемы.

А самое ужасное, что нельзя просто так отключить мозг и не думать об этом.

Быть мамой и хотеть детей - это где-то там, внутри, что греет и согревает, и ты знаешь, что пришло это время; его не убить; его не забыть; его нельзя заменить чем-то другим. И ты живешь с этим каждый день и смиренно ждешь. С каждыми м словно снова каждый раз умираешь, а потом цветет новая надежда. Вся жизнь похожа на взлеты и падения, причем такие бессмысленные и фантастические. Знаю, что из-за этого мир не рухнет, но так больно на душе. Надо быть сильнее, но пока просто хочется поныть.

Лизунька научилась накрываться адеялом))

Похожие записи