Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

АНАСТАСИЯ

Как много девушек хороших
На нашей улице живут,
Они на звездочек похожи
И всех по разному зовут.

Вот, Катя вышла из подъезда,
Её встречает кавалер
И, как завидная невеста,
Она направилась с ним в сквер.

А вон загадочная Дарья
Блеснула ярко вдалеке,
Идет похоже с зазеркалья
С чеширским котиком в руке.

Неподалеку на скамейке
С гитарой Ксения сидит,
Поёт подобно канарейке
И сладко музыка звучит.

Да, много девушек хороших
На нашей улице живут,
Но лишь одна, мне всех дороже
Ту, Настей, девицу зовут.

Она, как Солнце золотое,
Сияет ярко надо мной,
А в небо глядя, на ночное,
В мечтах становится луной.

И каждый раз, когда я вижу
Её прекрасные глаза,
Подобно дивному Парижу,
Они скрывают чудеса.

Хотел бы ими любоваться
Я до последних своих дней
И утром с Настей просыпаться
От света солнечных лучей...

Они сидят в холодном коридоре.

Приём врача. А что у них в душе?

Мечтают не о звёздах, не о море.

Мечтают поскорей родить уже.

И все такие разные девчонки.

А сходство между ними в животе.

А на уме пелёнки, распашонки

И все они ведут к одной мечте.

И от врача ведь ждут совсем немного,

Лишь знать, что всё с ребёнком хорошо.

А ровно через две недели снова

Придут на консультацию ещё.

Обсудят, сколько, кто прибавил в весе,

И кто на кухню ходит по ночам.

Кто малышу уже включает песни.

Обсудят то, о чём молчат врачам.

К примеру: очень любят пепси с колой

И жареное мясо все едят…

И хоть за животом не видно пола,

Но обувь очень модную хотят.

И любят шоколадные конфеты,

В салатик добавляют майонез.

А у врачей на это всё запреты,

А у девчонок, так, деликатес.

И в очереди очень интересно.

Ведь тема есть заглавная одна.

И всё не так уж плохо, если честно,

Хоть очередь от входа до окна.

Девчонки все друг друга понимают

И если уж кому-то час пришёл,

То слабенькие девочки рожают

На этот свет наш смелый сильный пол!

О сильном поле что ещё мы знаем?

Девчонки, это мы, ведь как понять,

Что любим мы мужей, оберегаем,

И, главное, идём для них рожать?!

Ну а они, бедняжки, под роддомом,

Так нервничают, ждут от нас детей.

Мы в слабый пол играем с ними дома.

Ну а вообще, конечно, мы сильней!

Вот очередь уменьшилась немного.

Приём врача. Недолго длился час.

Я попрошу за всех, за нас, у Бога,

Чтоб наши детки радовали нас!!!

28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность. тЛесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!
Врачи никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

Самое изумительное, в истории медицины этот
случай не первый! Точно такое же "пулевое зачатие" случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в "Еженедельном американском медицинском журнале" за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык. Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть. Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз. - Дa, я слышaл - скaзaл муж. Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил: - Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх - Почему? - спросилa я. Муж продолжил: - Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот бл%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и %бнулaсь нa пaркет...