Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: – Не может быть! (угу… промежуток должен быть…)
– Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): – Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: – Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально.)
Врач: – И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): – Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): – А что дальше?
Дама: – Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его… И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
– А дальше? И дама ВЫДАЕТ: – Потом мой муж брал молоток…. Ни фига себе продолженьице… – …и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а***): – ЗАЧЕМ?!!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): – Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): – А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: – И?!!! Дама (апофеозит): – И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): – ЗАЧЕМ?!!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): – Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами – уборка, покупки, готовка… Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се – решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: – Чё на ужин, Бэтмен?
Приходит девушка к гинекологу и интересуется – как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно – мол, климакс… Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке: Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гандон, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! 
иначе твоя мама сойдет с ума от такого образа жизни! я уже не могууу!!!Общаться ни с кем не хочу.. где-то гулять погода не позволяет..да и тяжеловато стало. Но признаков что приближаются роды-никаких..(((( тока живот начал чуть опускать(как сказал врач) - я этого не замечаю. Ну и прострелы какие то редкие внизу живота появились.. ВСЕ.
делала роллы! все-таки муторная это работа... хотя на первый раз сойдет!:) в следующий раз надеюсь получится лучше.
