СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ))

***

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

***

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

***

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

***

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Иногда понять, что он – однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

***

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь, вплавь быстрее? "

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

***

Дама в аптеке:

- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что, из них компот варить собираетесь ?

***

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

***

У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

***