посмеяться на ночь глядя

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

• 

• ***
  Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
  — Конфета.
  Сева, тоже шепотом:
  — Мне нельзя — аллергия...
  ***
  Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
  — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
  — Но красивая...
  ***
  Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  — И куда же это мы едем с мамой?
  — К дедуське.
  — И что же вы там с дедушкой будете делать?
  — Водочку квасить!
  Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  ***
  У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
  — Ну, Мааашааа!...
  ***
  Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
  — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
  — Да. Нравится?
  — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
  ***
  Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
  — Да у тебя глисты, дружок!
  ***
  Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
  — Я ловлю рыбу!
  — Уля, это же для доктора!
  — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
  — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
  — Не могу.
  — Почему?!
  — Я рыбу ловлю...
  ***
  В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  — Что это ты рисуешь?
  — Бога.
  — Но ведь никто не знает, как он выглядит!
  — Сейчас узнают!
  ***
  Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
  — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:
  — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
  — Мам, вылижешь?!
  ***
  Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
  — Карандаш.
  — Правильно.
  — Мяч.
  — Правильно.
  — Машинка.
  — Правильно.
  Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
  — Носок.
  Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
  — Папин.
  ***
  Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
  — Доченька, что ты плачешь?
  — Бьюце бах.
  — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
  — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
  ***
  Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  — Козёл! Налей соку!
  Видели бы вы его глаза...
  *** Бабушка:
  — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  Женя:
  — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
  ***
  Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
  — Лётчики!!!
  Девочка:
  — А мама сказала — дебилы...
  ***
  У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
  — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
  — Нет, — говорю.
  А она, глубоко так вздохнув:
  — Ладно, иду.
  ***
  Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
  — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
  Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
  — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
  ***
  Мама:
  — А кто это на балконе банку разбил?
  Лиза (4 года):
  — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
  ***
  На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  — Смотри, какое у меня платье!
  — Смотри, какие у меня колготки!
  — А у меня, смотрите, бусики!
  И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
  — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
  ***
  Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
  — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
  — Это как?
  — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
  — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
  Пауза.
  — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
  ***
  Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
  Сашенька, не открывая глаз:
  — ОТВАЛИ!
  ***
  Вопрос, который поверг папу в ступор:
  — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
  ***
  Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
  — Ты зачем подушку пачкаешь?
  — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
  Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
  ***
  Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
  1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
  2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
  3 смс-ка: По контрольной получил 2.
  ***
  Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
  — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
  ***
  Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  — Не представляю, — говорю я.
  — Капец бы тебе был, мама!
  ***
  Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
  — Ма-ша хо-чет ка-шу!
  Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
  — Маша! Ты сошла с ума?
  На что ребятёнок уверенно парирует:
  — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
  ***
  У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
  — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
  Какой-то дядечка лет 40:
  — Где интегралы? Какие интегралы?
  Малец показывает:
  — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
  — Почему неопределённый?
  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
  ***
  Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
  — Папа...
  Мама, думая, что обращаются к ней:
  — Я не папа, я — мама.
  Оксана, показывая на меня:
  — Да нет, я ЭТО папой называю...
  ***
  Рома (9 лет) кричит из туалета:
  — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
  ***
  Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
  — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
  Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
  — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
  Начальника отпаивали валерьянкой.
  ***
  Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
  — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
  ***
  Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
  — Я — микрохирург.