Когда я только купила себе зеркалку, я с упоением экспериментировала, фоткала все подряд. Сейчас нашла случайно папку с этими фотками, некоторые очень понравились. Выкладываю, чтоб не потерять...
Я не умею облекать в слова своё отношение к садику, проныриванию, раннему развитию и прочим воспитательно-принудительным методикам. Я чувствую состояние ребёнка кожей, всем телом, я читаю правду в его глазах, в его движениях. Но этим знанием я не могу поделиться, потому что оно живёт во мне на уровне интуиции, в моём внутреннем ребёнке, которого я всегда храню в себе.
Я слышу: "ребёнок сам рвётся в садик", "ребёнок улыбается во время проныривания", "ребёнок очень любит своего тренера", "ребёнок сам хочет, чтобы мама ушла". Внешнее поведение ребёнка ничего не значит для меня, но мне достаточно одного взгляда, чтобы понять, хорошо ли ему.
Желание быть "хорошим" в угоду взрослым я отличу от естественного поведения ребёнка, я смогу распознать улыбку, прикрывающую подавленность и безысходность, от искреннего смеха. И в глазах и в словах родителей я уловлю приятие ребёнка и безусловную любовь или желание продемонстрировать чудеса дрессировки.
Но я не знаю, как описать это словами. Я иду к Саше и спрашиваю у него: "Как объяснить словами, когда ребёнку действительно хорошо, а когда это только так выглядит со стороны?" Саша что-то готовит у плиты и одновременно общается с детьми. Он отводит меня в сторону и говорит: "Когда женщину насилуют и она получает удовольствие от этого, как решить, было ли это насилие? ... Просто мать должна быть матерью, а если у неё отбиты материнские чувства, то не надо на этом месте строить теории." Вот так, коротко и ясно.
*******************
Недавно читала "Унесённые ветром" и продолжение "Скарлетт". И никак не могла понять, как могло быть так, что приличные, цивилизованные люди, которые к тому же считались добропорядочными христианами, держали у себя в рабстве других людей и при этом считали себя благодетелями и спасителями несчастных негров.
Обсуждала это с Сашей и ужасно возмущалась по этому поводу: - Какой праведник: он выкупил не только жену своего негра, но и его дочку! Подумать только, это настоящий подвиг! Да этот негр в своей Африке мог иметь и жену, и дочку, и те же самые бананы на ужин, и всё это совершенно бесплатно, и был бы счастлив! Так в чём состояло осчастливливание негров белыми?! А Саша сказал: - Я приведу тебе пример. Ребёнок может у себя дома иметь и маму, и сисю, и братьев, и сестёр, и всё это совершенно бесплатно, и он будет счастлив. Так зачем цивилизованное человечество считает нужным сдавать его в садик?
***********
Есть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", они делают. Скажешь: "Надень то", они надевают. Кушать даёшь, едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.
А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они - наши. Всё вокруг них вертится. "Я буду делать как хочу!", "Я самый главный!", "Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!", "Мама, ты дура!". По любому поводу - крики и истерики. Порядка не признают вообще. "Не будет субботы!" Жизнь с ними - борьба.
Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.
Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание - это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов на борьбу. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.
А потом наступает "кризис 3-х летнего, 7-ми летнего, 16-ти летнего возраста", и то, что все эти годы копилось внутри: все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды, выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.
И мы пугаемся:как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор.
И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой. А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.
Хотя какая это любовь... Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.
*************
Вернулась со встречи хоумскулеров в лесу неподалёку от нас, на которую я езжу без детей продавать органические продукты. Когда уже все покупатели разошлись, подошла ко мне одна женщина с маленькой (2 - 2.5 года) девочкой. (Она, кстати, эту дочку родила в 47 лет, это к моему рассказу отношения не имеет, но просто я часто вспоминаю эту мою знакомую и других, которые родили детей далеко за 40, и вдохновляюсь.)
Так вот, пока мама выбирала продукты, девочка увидела финики и попросила их. Мама ей отвечает: "У нас дома есть много фиников, мы сейчас покупать не будем, я тебе дам дома." Девочка стала просить настойчивей (мне кажется, это была ещё не говорящая девочка, и просила она просто голосом и указательным пальчиком). Мама сказала: "Нет." Девочка начала кричать.
Я предложила маме развязать один из мешочков и угостить дочку. Сама присела возле них, помогла открыть мешочек и сказала девочке: "Ты хочешь взять финик, потому что это тебе важно сейчас, да?" Девочка посмотрела на меня, взяла финик и с удовольствием потянула его в рот.
Я отошла к машине, чтобы сложить коробки с продуктами. Но тут ко мне подошла мама девочки с озадаченным лицом и с вопросом: "Ты правда так думаешь, то, что ты сказала сейчас? Это так и есть?"
()
Мысль о том, что ребёнок просит и требует то, что ему действительно необходимо, удивила её.
Я сказала:
- Правда, я так думаю.
- И что, ты всегда так ведёшь себя с твоими детьми?
- Я стараюсь - честно ответила я, - потому что это так и есть: ребёнок просит только то, что ему нужно.
Женщина смотрела на меня с неподдельным интересом и удивлением.
- А вот на курсе Л. говорилось, что ребёнку нужны границы и контроль. Ты так не думаешь?
- Нет, не думаю. Ребёнку нужно понимание и внимание к его потребностям и желаниям.
Представь себе, что твой муж сказал бы тебе: "если ты нарушишь тот-то и то-то, я сделаю так-то и так-то." Ты можешь представить себе такие отношения с ним?
Она улыбнулась.
- Ну вот и с ребёнком так же. Любая попытка властвовать, устанавливать границы только нарушит близость с ним и испортит ваши отношения.
Она помолчала, потом спросила:
- Но ребёнок, особенно в таком маленьком возрасте, часто не знает, что он хочет.
- Как раз маленькие дети действительно понимают свои потребности и не просят того, что им не нужно. А вот в более старшем возрасте дети (и особенно взрослые люди) начинают "хотеть" всё, что видят, без разбору: такой мобильник, как у одноклассницы, такие джинсы, как у соседа, и такую машину, как рекламировали по телевизору.
А всё потому, что в раннем детстве они не получили один маленький финик. :) Или грудь. Или достаточно ласки.
- А Л. объясняла всё иначе.
- Знаешь, я знаю Л. и её семью уже много лет, и, честно скажу тебе, мне бы не хотелось, что в нашей семье были такие отношения.
- А что делать, если моя дочка отбирает всё у старших братьев? Тоже отдавать ей всё, что она требует?
- Часто бывают ситуации, когда ребёнок не получает то, что ему действительно нужно, и начинает требовать замену этому. Нужно понять, почему ребёнок ведёт себя так, и постараться восполнить пробел.
Бывают дети, которые требуют к себе внимания больше, чем остальные братья и сёстры.
У меня есть мальчик, которому нужно всё в 10 раз больше, чем всем другим нашим детям вместе взятым. Но это не потому что он такой невоспитанный и неправильный. Просто, видимо, в более ранннем возрасте он недополучил что-то жизненно важное и теперь старается восполнить это иными способами. Может быть это произошло оттого, что я отлучила его от груди, когда он совсем-совсем не был готов к этому. Он не получил грудь, поэтому теперь он обязательно хочет иметь свой ноутбук, сотовый и скайп. И еду себе в тарелку он кладёт всегда больше, чем может съесть.
- И что ты с ним делаешь?
- Мы с мужем объясняем его братьям и сёстрам, что ему очень важно и нужно то, что он требует, это пройдёт, и мы все (включая младшего его по возрасту) стараемся выполнять его желания.
- Но ведь бывают ситуации, когда мама тоже чего-то не может или не хочет. Кормить, например.
- А это уже не проблемы ребёнка. :) Мама - это весь мир для малыша, через неё он связан со всем остальным светом, и если у мамы сбой, то это сказывается на отношении ребёнка ко всему окружающему.
Не нужно перекладывать ответственность за свои проблемы на малыша. Если ребёнку нужна грудь, то объяснения типа: "я обязана выйти на работу" или "у меня токсикоз беременности" ничего не меняют. Ребёнку грудь не становится нужна меньше. Это его жизненная потребность и его право.
Я отлучила сына, когда ему не было двух лет - у меня был сильный токсикоз и тяжёлое общее состояние. Но это была моя проблема, а не проблема сына. Сейчас мне приходится давать ему и уделять внимания во много раз больше, чем если бы та реальная потребность была бы удовлетворена.
Но если сказать о нашем подходе в двух словах, то это будет звучать так: проблему ребёнка родителям нужно искать в самих себе и там же и решать её.
И вообще, на самом деле всё гораздо проще, чем описывается в разных теориях о воспитании детей.
Есть я и есть ребёнок. И есть наши с ним отношения. Отношения между двумя людьми. Просто один человек пока меньше и слабее, чем другой. Но так будет не всегда. Потом мы поменяемся местами. Он будет взрослым и сильным, а я слабой и беспомощной. Но отношения останутся. Они будут такими, какими я создала их в самом начале.
Вот и вся премудрость. :)
* * *
А потом мы сидели в багажнике с моей другой, давней знакомой, и она рассказывала мне про своего сына.
Они хоумскулеры, веганы и вообще ведут правильный и здоровый образ жизни. Сейчас старший, 16-летний мальчик начал есть мясо, разный фастфуд, курить и без разбора иметь отношения с девочками. Мама старается понять, что произошло. Долго говорили с ней про это. Но, на самом деле, я думаю, он просто не получил когда-то свой "финик", потому что над душевными человеческими отношениями стояли холодные теории воспитания и расстановки границ.
Приближается грустный день - день, когда миллионы родителей на Земле возьмут своих детей за руку и отведут в странное место, где весь день расписан по минутам, где надо просить разрешения справить нужду, где нет мнений и права голоса, где люди поделены по годам рождения, где нужно сидеть много часов подряд на одном месте, где царят законы стаи и прав тот, кто сильнее. Туда, где всё казённое, где нет места любимым вещам, увлечениям и воображению, где ты всё время что-то кому-то должен, где тебя оценивают и втискивают в тесные рамки стандартов.
Так происходит из года в год. Крики у ворот, просьбы, слёзы бессилия, протянутые руки, последний поцелуй, слова прощания и бесконечное чувство отчаяния, отверженности, предательства. Так повторяется на второй день и на третий, и через неделю. А потом дети смиряются и даже учатся находить удовольствие в этом принудительном заключении. А в сердце затаивается боль, а в душу закрадывается недоверие к самым близким людям, которые бросили. Потом приходит отчуждение к ним и притупление чувств. Здесь уже не до эмоций и переживаний, здесь нужно выжить.
Но это не самое страшное. Самое страшное, что проходит каких-нибудь 15-20 лет и эти выросшие дети оказываются по другую сторону решётки и так же, как их родители когда-то, на прощание машут рукой своим детям.
«Расширить свое сознание вместо того, чтобы подавлять его психотропными средствами - таков лейтмотив моего метода...» Э.Бах
«Болезнь не есть ни жестокость, ни наказание; она во всем и для всего есть корректив, которым пользуется наша душа, чтобы указать нам наши дефекты, чтобы избежать ошибок еще более важных, значительных, чтобы помешать нам спровоцировать еще больший ущерб, и чтобы вывести нас на дорогу истины и света, которые мы никогда не должны были покинуть»
Я свяжу тебежизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь, Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящейлюбви. Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи. Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь: Чтоб связать тебе жизнь Я тайком распускаю свою.
