Вот которую ночь я сижу без сна и перелопачиваю кучу информации об ЭКО. Сколько же беременностей после первой попытки? Много!!!! Но и неудач-много. И в какую же категорию я попаду? Неизвестно.
Мечтаю про себя, улыбаюсь про себя. Представляю двух малышей. Представляю одного. Мечтаю что скоро, вот уже совсем скоро мне скажут или я сама узнаю-БЕРЕМЕННА!!!!!
И тут же пытаюсь себя отрезвить. А кто тебе сказал, что все сразу получится????? А если нет??? Лучше сейчас настроить себя..... чем потом с ума сходить. Или настроить себя на победу???? На малыша.Малышей. Малыша, который появится у нас все-равно!!!!! Рано или поздно!!!
Еще только начало. 8 день блокады....
Даже слово какое "Блокада"......
Где то слышала, в каком-то интервью. " Я боюсь только одного-сойти с ума". А ведь правда. Чего я боюсь????
Разве мне есть чего бояться уже?
Раньше, очень давно, 5 лет назад, я влюбилась в мужа своего. Тогда между нами была огромная пропасть. Он....... и я 19-летняя..... Все его пассии.... в кои число и я входила. Знала об этом ....... но терпела.... А никто ничего не обещал и не скрывал. Но я ждала.... любила.... и жизни не представляла. Без него. Любовь с первого взгляда.... А она ведь существует.......Тогда думала сойду с ума. Как прожила эти годы не пойму. Он начальник, я подчиненная. И все на моих глазах. А надо учится, работать. Надо чувствовать грань между работой и личными отношениями...... Тогда я пообещала себе, что несмотря ни на что я добьюсь его. Он будет со мной. Чего бы это не стоило. Даже думала так: Если чувства перегорят мои, я добьюсь того что он скажет что я нужна ему, а потом брошу его. С гордо поднятой головой.
Но у каждого человека наступает тяжелое время. Он лишился работы, своей должности. И красивая жизнь закончилась. Куда-то потихоньку делись пассии. Осталась, казалось, только я. А нет. Еще одна, с которой я боролась заочно еще год.
Потом мы жили вместе. 1 год. Как сказать жили. Я не местная. Одна, можно сказать, в этом огромном городе. Родители далеко. Общежитие мне не дали на последний год обучения, а жить негде. Тут он совершил благородный поступок. Предложил пожить у него. Благо квартир у человека 2. Но и сам жил в той, в которой я. Получается и вместе и не вместе..... А на другой квартире другая девушка. Та самая. Учебу я закончила. Мне предложили съехать. Я спросила, задала дурацкий, единственный вопрос: "А как я без тебя?" Он ничего не ответил. Наверно и внимания не обратил. Я не представляла свою жизнь без него. Квартиру снять я могла себе уже позволить, училась и работала, Но без него......... это не жизнь....... Откуда берется такая любовь незнаю........ она не слепая..... просто любовь......
Смешно..... я подумала, куплю себе рыбок аквариумных , буду с ними разговаривать...... и так тихонько жить.
Сняла квартиру, смотреть ее он напросился сам..... мне удобней... все таки на машине..... Я подумала, наверно чувство вины.
Квартира без мебели. Абсолютно голая. Надо было покупать мебель. Это ездить выбирать. Возить кое-какие мелочи. Опять напросился. Я пожала плечами, хорошо мне легче.
Переехала на следующий день сама. незнаю где он был. и в день переезда у меня был выключен телефон. Включила только вечером. Я уже не думала ни о чем. Не жила. Просто существовала, плыла по течению.
И тут сразу звонок. И взволнованный голос: Почему ты выключила телефон??????
Ответ: а что, что-то случилось? Зачем ты меня ищешь? Он не знал, что сказать...... я молчала, просто звенящая пустота в душе. Говорит: "давай я приеду?" Спрашиваю: Зачем? ответ - ну помочь чем-нибудь. Кран тек у меня...... сама не смогу все равно сделать...... Сказала: "ну приезжай".
Остался ведь ночевать на голом жестком полу( мебель не привезли еще). И на следующий день остался. У меня радости не было. Как будто сломалось что-то. Я ведь знала, что на той квартире живет другая....
Так жил неделю...... я не обращала на него внимания.... Потом спросила что тебе от меня надо????????? Ответ: Ты нужна мне....
Наконец та девушка исчезла из его жизни. Каждый день он доказывал своими поступками что я нужна....... Я чувствовала что нужна на самом деле... Наконец-то нужна..... Потом позже был разговор......Прости.... Прости, что так много делал тебе больно. Потом "Я люблю тебя". Это были не просто слова. Это был наш с ним 5-летний путь....
Сейчас могу сказать я простила......но забыть все это не смогу. Не смогу забыть то отчаяние и боль.
Думала, ну все. Мы вместе. Мы счастливы. Я любима и люблю. Теперь все у нас будет хорошо. Мы родим малыша...... Но.... так просто все не получается. Похоже предстоит долгий и трудный путь.
Но есть отличие той моей ситуации от этой. Там я была одна. А сейчас нас двое. Я знаю что он меня не бросит. Он меня любит такой какая есть. И примет любое мое решение. Его слова: "Мы столько с тобой прошли. Неужели это нас остановит????". Нет, конечно не остановит.....
Но нет-нет да пробегает мысль....Если ЭКО не получится. наверно не быть нам вместе..... одной жить проще.
Девочки, простите, за этот бардак, не могу все в себе держать.