Самый смешной анекдот в вашей жизни))))

Политический и длинный)))

Как-то раз случилась в государстве беда, деньги в казне кончились. ВВП думал, думал, что делать, пошел к Чубайсу денег просить. Приходит, тот ему говорит: "Ты подержись за х...й, дам тебе денег", делать нечего, пришлось подержаться. Дал Чубайс денег. Вдруг у ВВП руки стали покрываться страшными язвами, ничего не помогает. Но, говорят, есть в Тайге, в лесу дед живет один, все такие болезни лечит. Ну ВВП туда сразу же на вертолете и доставили. Встретил он этого деда, о проблеме своей рассказал. Дед его отправил к озеру и велел 3 раза руки окунуть. Первый раз окунул - подсохли язвы, второй - чуть-чуть осталось, на третий и вовсе все изчезло. ВВП довольный улетел домой. 

А бабка, дедова жена, бежит домой с воплями: "Дед, дед, у нас в озере сам ВВП руки моет!".

Дед: "Бабка, сроду тебе все мерещится, то ВВП руки моет, то Ельцин рот полоскает..."

простите сразу. но оч нравится ))))

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально 
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ

самые запомнившиеся:

1. панк устроился на работу водителем автобуса: пиплы! клоцайте ваши тикеты! непроклоцанный тикет - галимая отмазка от контроля и прочего стрёма!!!

 2. людоед в одной руке держит негра, в другой пару гробов и говорит детям: кто не съест консервы - не получит шоколадку!

3. иван дурак машет мечом и орёт в пещеру: змей горыныч, выходи! дратся будем! змей отвечает: дратся так дратся. но зачем же в задницу кричать?

4. ну что, данила мастер, не выходит у тебя каменный цветок? (голосом с потугой) н-н-н-невых-х-ход-д-д-дит!

Купила себе новое платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, кажись тютельки выросли...

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Д.М, подари не пож. всю бороду старика Хотабыча, ох и натрахтибедохаю я себе тогда!

Мужу при выпуске из детского садика в школу дали характеристику: "Общительный, хорошо кушает, играет".....да-а-а....за 30 лет ничего не изменилось))))

Вызвал шеф секретаря и велит собрать руководство на планёрку:

- А мне их всех обзванивать надо?

- Нет, бл@ть, ты им в контакте напиши!

И еще один, пошловатый)))

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D

на какую тему? насколько приличный?

мне нравится

Учительница говорит детям

- Дети придумайте стихотворение, чтоб половина была А.С. Пушкина, а половина ваша.

Вовочка тянет руку

- Ну давай Вовочка...

- Я ебал ее шутя

  Груди девичьи крутя...

МарьИванна офигела, говорит:

- ВОВОЧКА! А где же Пушкин?

Вовочка

- То как зверь она завоет,

  То заплачет как дитя.

Шапка у Красной шапочки была на самом деле серая, из Серого волка. Просто носила она её мясом наружу. (люблю черный юмор)

Чёрный юмор.

Встречаются два наркомана.

- Тё чего такой грустный?

- Котёнка молнией убило.

- Это как это?

- Я куртку застёгивал, а он голову не успел убрать ...

Еще: УРРРА!!! Новый год! Новый гот!!!! Кричали готы под окнами роддома))))