Смешные истории из жизни,анекдоты....и все подобное....улыбаемся!!!

Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!

***************************

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же! Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой стоять?

**************************

- Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

**************************

-Ты морячка я моряк. -ты рыбачка я рыбак. -ты на суше я на море ЗАБЕРЕМИНИЛА ТЫ КАК???

************************

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.Муж: -Это как?Врач: Лежишь около норы и воешь...

************************

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная , сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***********************

Прибралась в доме, подоила корову,вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу ;наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов,обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привелакорову,подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная -спать ;вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!

******************************

Спрашиваю соседского мальчика,которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

*****************************

Сразу оговорюсь — не мое, но улыбнуло!!!

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится !

*****************************

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая,типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»