Мне 29 и у меня проблемы в семье,а именно с детьми. Я замужем уже 8 лет, живем с родителями, у нас 2е сыновей, 6 лет и 3 года.

Отношения с мужем нормальные, не скажу что идеальные, но всегда стараемся друг друга поддерживать и обязательно проводить чаще время вместе. Когда родился старший сын радости не было предела, но он родился слабеньким и такое ощущение что все проблемы со здоровьем достались ему бедненькому(хр.отиты,тонзилиты,запоры,энурез, плохое зрение,слух, слабые суставы и самое тяжелое этотгиперактивность) куда мы только не таскались, врачи лекари и т.д.Его болезнь пошатнула мои нервы конкретно, постоянная депрессия и усталость. Но все равно я его любила и обожала и муж также. Когда сыну было 3 года я забеременела на 2го и мы изо всех сил пытались донести до него нашу любовь чтобы он не думал что мы его разлюбили, но и не баловали его сильно, не патакали капризам. И после рождения 2го сына, моего старшего как будто бы подменили, он стал агрессивный, стал врать, воровать, делать подлянки и портить все имущество в доме, перестал слушаться, переговаривался и он все время обижает брата, бьет одно дело, он его унижает постоянно может написить на него измазать чем нибудь исплевать. Мы всегда старались любить обоих одинаково. Мы со старшим и говорили по душам и любовь свою проявлялине помогло, начали ругать и наказывать иногда и это не помогло, отдали его в секцию тэйквандо и на подготовительные курсы предшколку(в плане знаний все замечательно) а поведение просто ужас совсем не слушает, он не ставит нас авторитет и не считает нужным нас слушать, мы уже устали и стали уже намного жестче с ним обращаться но и это не помогает. Повели к псилогу и они не могут помочь тодком чтотнет лечения от гиперактивности ребенок перерастет и перестанет сам и прописали успокоительное и нам пожелали терпения. Муж целыми днями на работе и родители тоже я целый день сними одна и схожу с ума. Меня всё это достало я постоянно на успокоительных но мне это не помогает терпения нет на любые проделки старшего я реагирую агрессивно ругаю кричу и бью. Но на днях я на нервах такое ляпнула ему что самой дурно, я скащала ему

Лучше бы я тебя не рожала надо было аборт сделать или лучше бы я сама умерла чем растить тебя.

Я испугалась своих слов спряталась и плакала, после как успокоилась и пришла к мысли что я не жалею о том что я сказала и поняла что больше не люблю его, мне не жалко его и я не ищу мне как то спокойно когда его нет. Я понимаю что этотне поавильно и все время себя ругаю и пытаюсь разбудить свои чувства но кроме раздражения ничего не испытываю. Мне стыдно я корю себя за то что я такая жестокая стала по отношению к своему старшему сыну, а младшего я обожаю. Что мне делать? Порой я реально хочу умереть чтобы не мучить ребенка.