Что ж. Вот и конец моей истории. Когда я была, как говорят, в моменте, я всегда думала, что буду делать эти записи в июле, со своим здоровым ребенком на руках. И рассказывать я буду о беременности вопреки, когда на каждом приеме мне говорили о неблагоприятных прогнозах. Увы, эти записи делаю я сейчас.
На амниоцентезе мне сказали приезжать за результатом 3 марта. Ровно через три недели. Страх, срывы, истерики, но я все равно верила, что будет все хорошо, планировала будущее, заранее заказала капкейки, чтобы сообщить родителям пол, осталось только сказать цвет...
2 марта. Я на работе. Звонок от генетика "ваш результат готов". Я с холодной дрожью, спрашиваю, а известно? Ответ: нет, приезжайте хоть сейчас. Муж тут же выехал за мной, чтобы поехать вместе.
Почему мне позвонили? Наверно, там все плохо. Нет, нет, нет, мне позвонили, просто потому что готов результат.
Светит солнышко, мы мчим на машине. Я успокоилась. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Мне просто это скажут и я узнаю пол.
В коридоре очередь. Такие же девочки заходят в кабинет и тут же вылетают счастливые и облегченные. Мой черед. Открываю дверь. Называю фамилию, не успеваю сделать и пары шагов мне говорят "Все хромосомные патологии подтвердились".
Что? Я переспрашиваю. Хотя я услышала все с первого раза. Просто мне казалось, что если я переспрошу, то получу другой ответ.
"Анализ выявил хромосомные патологии". Кидаю взгляд на протянутые бумажки - 47XX(и много цифр и латинских букв - несбалансированная транслокация). Мне захотелось выйти из кабинета, открыть еще раз дверь и попасть в свою реальность, ведь это точно какая-то параллельная и не моя, самая страшная. 47ХХ. Нет, это я вижу своими глазами. Этот шифр будет меня преследовать долго - всегда.
"Хромосомная патология. Подпишите здесь. Вот тут сейчас поставите печать. Все надо сделать быстро"
Стоп. Я говорю. Объясните, что это значит. Что показал анализ.
"Хромосомная патология. Это умственная отсталость и, возможно, множественные пороки развития"
Я уже сижу. Но не встаю. Смотрю на бумажки. Да, я уже и так все понимаю, что это значит. Продолжаю задавать бессмысленные вопросы. Генетику явно хочется, чтобы я уже ушла. А я не хочу уходить. Если я выйду из кабинета, значит это точно все правда.
В итоге я встаю. Понимаю, что нужно отключать эмоции. Для моего ребенка все кончено. Я с ним уже простилась. Иначе я не смогу все это перенести.
Выхожу в коридор, муж пытается найти на моем лице хоть какие-то признаки ответа. Я качаю головой. Сразу. Чтобы убить все надежды. Он хватается руками за голову. Выходим. Обнимаем друг друга и рыдаем. Он потом будет все в бумажках найти какую-нибудь зацепку. Я говорю, нет, это все, не ищи. Там все понятно. Он мне шепчет "это девочка...". Я знаю, я видела. 47 ХХ.
Звоню своему врачу, потом скидываю бумажки. Я хочу все сделать быстрее. Она обещает мне помочь. Теперь осталось еще одно дело - сказать маме. Звоню. Говорю. В трубку плачь. Я успокаиваю, говорю холодно и как робот - никто не виноват, это кодовая ошибка, надо идти дальше.
У меня нет сил сейчас рыдать и сокрушаться. Мне страшен процесс прерывания беременности. Я буду плакать после.
Врач действительно мне сильно помогла. На следующий день я поехала в роддом. Вокруг беременные на сохранении и уже родившие с младенцами в палатах. И я. Там меня накрыло. Все еще оказались такие милые - от узистки в приемном отделении до медсестер и санитарок. Все очень участливые. Каждому по несколько раз прорыдала свою историю. Каждая мне сказала, что я делаю все правильно. Моя врач ко мне постоянно приходила, обнимала, нереальная поддержка от нее. Она меня вытягивала из настоящего и мотивировала на будущее.
Вечером мне дали таблетку. На следующий день запустили процесс. Две вагинальные таблетки. Через три часа еще две. Потом еще две. С 7 утра до 15:50 были схватки. С 12 пошли самые интенсивные с интервалом полторы-две минуты. Сейчас я могу сказать, что все это можно пережить. Тогда я думала, что это ад. Это боль. И ради чего еще все это терпеть, если в итоге мне не отдадут моего живого и здорового ребенка. Моя подруга написала мне фразу, которая потом меня и спасла "Ради себя". Да, только ради себя. 15:50 потуги. В 16:00 все закончилось. Я не смотрела. Я всех предупредила, что смотреть не хочу. Плацента несформированная, до конца не отошла, сделали вакуум. Я была в сознании, потому что выпила много воды, мне только как при кесарево сделали анестезию. Ничего не чувствовала. Я была рада, что все закончилось. Сразу забылась вся боль от схваток.
В роддоме меня окружал просто нереально добрый персонал. Они создали для меня настолько психологически комфортную атмосферу при такой-то моей истории. Моя безграничная благодарность, что на фоне всего происходящего у меня не было никакой травмы.
Ну и вот прошел ровно месяц с моей выписки. Конечно, накрыло после. Чувство вины, боль, ощущение глобальной несправедливости, всех вокруг рожают, гуляют с колясками. А мой ребенок вытянул несчастливый билет. И я вместе с ней.
