Всем привет. Хочу поплакаться. Я устала быть мамой 😔 да, именно так. Я устала и мне уже даже не стыдно за то, что я так думаю. Ребенка люблю, рада, что он у меня есть, до недавнего времени очень хотела второго и даже третьего ребенка, но последнее время настолько вымоталась, что иногда мысль проскальзывает "блин, зачем я на это подписалась, жила бы в свое удовольствие"...

Ребенок всегда был очень спокойный, беспроблемный, искренне кайфовала с ним, не напрягалась. С сентября сын пошел в садик, я такие надежды питала на этот период. Думала, ну наконец-то смогу нормально работать, пойду учиться, буду больше времени себе уделять, да просто смогу в тишине попить кофе утром, когда отведу его в сад. Ага, щаззз! Ходим два дня и болеем потом по три недели, с соплями, температурой, бесконечными врачами, больницами, процедурами, расписанием приема таблеток и тому подобного. Сложная адаптация - до сих пор, когда веду в сад, с утра слышу нытье...это долбанное нытье! Каждый мой день начинается с "мааааамаааа я не хочу идти в сааадик". Если раньше мне ребенка было жалко до слез, то сейчас одно желание - чтобы он заткнулся наконец-то. Вот именно так грубо, да. Заткнулся. Просто лежу и думаю "*лять заткнись заткнись заткнись". Пока собираю его в сад, пока туда веду (а чаще тащу на руках тушу в 20 кг), пока там переодеваю - он ноет. Раньше я его по-долгу провожала, мы придумали ритуал - целовать ладошки, я его гладила, успокаивала. Сейчас я его молча переодеваю, запихиваю ревущего в группу и ухожу. Потому что для меня каждая лишняя секунда этого рева - отнятая секунда жизни. Домой прихожу и просто сижу молча какое-то время, наслаждаюсь тишиной.

Когда сын дома, еще хуже, потому что я ему постоянно нужна, он по сто раз в день мамкает. Когда у него хорошее настроение и он послушный, то я и не против с ним время проводить, мы играем, я что-то придумываю, разные занятия, гуляем, мультики вместе смотрим, он мне готовить помогает. Но иногда такое ощущение, что он назло мне мешает. За последнее время он просто как специально, я уже из-за него обожглась, порезалась, сегодня почти ведро воды разлила, сколько раз мне на ноги падали вещи, я уже и молчу.

У меня уже даже эмоций нет, чтобы выплакаться или наругать его. Такое ощущение, как будто меня опустошили.

Нет времени не то чтобы кино посмотреть или книгу почитать, а тупо покушать приготовить. убраться, да в туалет нормально сходить не могу - он всюду за мной, как хвостик. Приходится ждать, пока он заснет, чтобы, простите, пописать. А засыпать он может по полтора часа. Раньше его можно было оставить самого кушать, купаться, на горшке посидеть. Не то чтобы это мне давало уйму времени, но элементарно загрузить-разгрузить посудомойку могла, пока он ест, при этом его не контролировать. Сейчас стоит отвернуться - нальет чай в кашу, размажет ее по столу, начнет с содержимым горшка играть, в ванной просто выливает воду на пол...

Но это еще цветочки, когда мы с ним вдвоем. Вот когда вечером возвращается папа с работы, начинается просто ад. Он становится неуправляемым, с ним вообще невозможно совладать. Мы не поддаемся на его истерики, плач и концерты, если что-то решили, то стоим на своем, но у него какая-то неистребимая воля, он может орать весь вечер...

Мне помогают и муж, и родители мои, и его родители, мы все живем рядом. Но раньше они могли его просто забрать к себе и это было круто, сейчас они приходят к нам в гости, потому что хотят видеть внука, а он не хочет уходить от мамы. В итоге у нас дома балаган - они с ним играют, резвятся, а я сижу среди этого кошмара и думаю "*ля нахера это все мне было нужно...". И стыдно за такие мысли потом, но уже нервов не хватает. С мужем говорили, старается максимально меня разгрузить, часто забирает сына на все выходные и куда-нибудь увозит, чтобы я могла просто дома одна побыть, отдохнуть. И, казалось бы, радуйся в эти часы, но я все время сижу и понимаю, что счастье мое рано или поздно закончится, они вернутся и опять будет продолжаться этот маленький адочек...

Понимаю, что у меня не бог весть какой ужас в жизни, а некоторые, может, вообще подумают, что я зажралась, но не могу уже, никаких сил нет...хочу выговориться.

Устал.

Похожие записи