нарыла о наболевшем

Что делать, если папа занят практически круглосуточно? Как должны строиться отношения в семье, в которой отец имеет ненормированный рабочий день? Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко, и он для них как герой сказки?

У современной семьи есть несколько «врагов»:

- «Свежий воздух», т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу (на море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющие семьи на месяцы.
- Ненормированный рабочий день, съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.
- Экранная болезнь - погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.

Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя. Самооценку девочки формирует папа. В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни - именно мужское восхищение, какая она красавица и т.п. Самооценку мальчика тоже во многом формирует папа. Это модель поведения, он старается вести себя, как папа, часто даже это понятно по тому, как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.

Но даже если он долго отсутствует, не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд. Он может быть пропущен через какие-то фильтры, но это мамин взгляд. Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать. Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям.

Если папа отсутствует, должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое: кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое. Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например, войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу.

Ключ - в женском отношении. Тут мама - это человек, который окрашивает отсутствие папы в цвета черные или светлые. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того, чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения, она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям. Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства. Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени, и у нас тоже нет: у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо, наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей, хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.

Если, конечно, отъезды постоянные и «неделя в Москве, неделя - нет», то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков - дети очень чутки на мелочи. Такие мелочи очень поддержат веру в то, что папа их любит, и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме - не растить стену отчуждения, маме - принять отсутствие. Человек, который много работает, - не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?
По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже когда дети рождаются. И первая из проблем - увеличение дистанции между родителями. Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни (он ушел в работу, она - в строительство дома, в воспитание детей), получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить.

Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились. А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, священнику. Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не би-карьерная семья, родители расходятся, и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга - чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми. Есть вещи, которые касаются только двоих. Если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов.

По сути если мужчина нормальный, вменяемый, то все, что он делает, он делает ради семьи, ради детей. Ведь все 20 или даже 25 часов в сутки - они ведь не ради себя потрачены. Два мощнейших двигателя: семья и воля к достижениям. И когда есть дети, то ради этого как правило все и делается. При этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме, - это женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают: мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем. Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь.

Плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей, и в результате мужчина не воспринимает детей своими. Дети растут на женских руках, имеют соответствующие черты характера. Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет он формирует модель поведения, и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения, вплоть до того, что надо уже нанимать дядек, но все равно никакие дядьки не заменят отца. Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва.

И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами, не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки он не понимает, что с ним делать. Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Этот момент, главное, не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, что, как у родителей должно быть время друг для друга, так и принципиально важно, не смотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы. В зависимости от семьи, это может быть и сидение дома, и отправление в поход - что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине, - сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте, и не всегда приятные. Это хорошо, если «ого - вырос талант», но главное, чтобы противоположного не было.

Есть еще проблемы. Первичные - это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен. Есть даже возраст измен - это сорокалетний рубеж. Проблема «налево» - наиболее частая, не все могут понять, что это разрушительно, и бьет это по детям прежде всего, и это большая отдельная тема. Плюс - проблема в отношениях, когда заползают родственники, знакомые еще со всякими вредоносными словами, действиями и начинают работать на рассоединение. Нужно помнить, что брак - дело интимное, дело двоих, и это не должно обсуждаться ни с кем, кроме, может, священника и специалиста по душевному здоровью. Впустили кого-то, - и начинается размывание фундамента семьи. В браке любой третий лишний.

В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора, не придумано. Семья - это проект, требующий времени, временных и силовых вложений. Если вы отсутствуете время, и не месяцы, а годы, то неизбежно будет отчуждение. Чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени: кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние: звонок домой, может, обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвезти их, куда удобно папе, - такие вот вещи никогда не забываются.

Ощущение того, что все в порядке, - оно не внешнее, оно внутреннее. Может быть сколь угодно разных в успехов в каких-то областях и при этом ощущение полного развала. Ощущение защищенности и у мужчины и у женщины идет от семьи. В семье мир, порядок, - у вас за спиной тыл. А если там ерунда, то сколько угодно примеров карьерных сломов.

Я уже не говорю о том, как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей. Потому что выросшие без отцовского внимания дети, они особым образом начинают мстить. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время, и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах (сейчас их, кстати, стало гораздо меньше). Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке, и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел, как жили родители, в 90-е годы в частности.

Ценности сейчас сместились. Я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами, и стали больше внимания уделять семье. Там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, - это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут может быть стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят. Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие.

Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно, - это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, а открываются лишь после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. В первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема, - не то, что не любят, а то, что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств…

Еще одна проблема - это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения. Может быть, они и хотели, но их нет. И тут задача женщины не обломать мужчину, который, может быть, будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые, и их надо пройти.

У мужчины очень рационально сложена голова, и когда у него вопрос с детьми войдет в первую пятерку в приоритете ценностей, мужчина любой степени занятости найдет время. Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение - как стрела, это то, что остается на годы. Женское общение - оно квохчущие, это ткань. Многие, прошуршав воспоминаниями, вспомнят слова отца. Слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, - больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» - родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.

Допустим, в семье главный человек - мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?
Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе, может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины - он незыблемым. Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь. Ведь он может чувствовать себя некомфортно.

Как бы вы могли описать идеального папу?
Идеальный папа - он есть, прежде всего. Он работает, но помнит, ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ними быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Жена для него не злой следователь, не злой в наказании, а может приструнить. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.

Интервью для журнала «Меню-magazin» http://www.semya-rastet.ru
Дата публикации: 8 Сентября 2010
Автор статьи: Екатерина Бурмистрова, психолог
Источник: Православие и мир