часть 3. откуда ноги растут... правильно - из жопы...
сначала хотела написать о своем состоянии, к которому меня привели мои приемные родители. но потом поняла, что не хочу. чтобы о нем написать максимально понятно, мне, скорее всего, придется снова переживать те эмоции, а это... не очень хорошая идея.
родители не стали мне родными. они многое мне дали, но у нас не было внутреннего единства, любви в семье не было. мне было три года, когда меня взяли, удочерять меня помогал материн любовник, который со временем начал заниматься моим воспитание. он говорил, что понял свою ошибку, но тогда он меня не мог взять к себе, а потом было уже поздно. помогал с удочерением, потому что у приемного отца были проблемы с алкоголем. им не разрешали меня забрать. своих детей у них не было никогда. а взять к себе меня тот человек не мог, потому что были два родных сына в переходном подростковом возрасте и развод с женой в результате которого детей оставили с ним. ну вот, взяли меня... и все. и рассказать больше нечего. было и хорошее, и плохое. а закончилось тем, что меня беременную заставили продать им свою жилплощадь и попросили за два дня съехать. все были не просто в шоке, а в глубоком ахуе. потому что никто не ожидал. и я оказалась одна. без родных, без друзей, без кого-либо, в городе, ставшем мне чужим, глубоко беременная... муж и свекровь - они стали для меня всем. свекровь стала мамой, а муж - всеми остальными. другом, мужем, любовником... мне стало казаться, что я теперь уж точно никогда не смогу никому поверить. ведь от меня отказались. вслух произнесли слова - а что нужно сделать, чтобы отказаться от родительских прав? нотариус (это было на сделке по продаже квартиры) сказала, что уже ничего - она давно совершеннолетняя. наша ссора, хотя ссорой это назвать сложно.... началась в 2012 году, когда я бросила учебу. когда умер материн любовник, который делал для меня больше, чем все остальные вместе взятые - тогда не стало смысла продолжать мою учебу, ведь это была его идея - отдать меня учиться музыке. я 17 лет отдала фортепиано. и я ненавижу этот инструмент. училась, только потому что он рекомендовал. у меня получалось все, были данные физические и психоэмоциональные. и преподаватели - лучшие в своем деле, до сих пор с ними общаемся, в гости ходила к ним с сыном. но не мое это. это слишком утонченный мир, в котором каждый пятый парень - гей, а каждый третий препод мужского полу трахает все, что шевелится. но это детали... вот тогда мать на меня крепко обиделась и мы не общались два года. им было насрать, где я, учусь ли я, ебусь ли под кустом, спилась, обкололась, или работаю официанткой (причем потом мать мне сказала, что это одно и то же). и (как вы могли догадаться) потом мы вроде помирились. она позвонила мне и сказала - ну что ты там, совсем совести нет, я же волнуюсь, хоть бы позвонила! (как будто не они меня козой ебаной называли на мой день рождения). но я тогда была наивна и глупа - развесила уши, материнского тепла (уж какое было) мне не хватало. и я поверила, что они меня примут с новыми знаниями, не музыкальными. но медицина - это же фуфло, это же говно! я же не могу ничего знать, потому что это слишком сложно! и да - врачи циничные по своей натуре просто от того, что если все принимать близко к сердцу, любое несчастье, травму или смерть - можно очень быстро свихнуться. но вот моей маман понадобилась моя помощь - у нее была назначена операция: "приезжай, хоть поможешь, прибрать там, приготовить, я же не смогу. а отец сама знаешь..." отец перенес операцию на сердце по замене клапана. и через 19 дней ушел в запой. но зато курить бросил. когда вышел из запоя - ударил меня об бетонную стену в коридоре. я возвращалась с ночной смены. была очень злая и уставшая. меня назвали проституткой и избили. итог - сотрясение мозга, ушла пожить на три дня к троюродной сестре. думаете, про меня кто-то вспомнил?? мать вспомнила. написала смс: "можешь возвращаться, отец уже не злится". ну хули делать, надо возвращаться, тем более что мне нужно было на работу, выходные закончились, больничные не брала. в травму мне запретили идти. мать запретила. потом я съехала в отдельную квартиру. начали встречаться с тем парнем, с которым в школе дружили... поженились, хотя нам это не нужно было, нам и так было хорошо. родственнички захотели хотя бы на моей свадьбе погулять, а я их хотела лишить такой радости... сволочь. не иначе. и вот я забеременела. мать - может аборт? а то что то вы рано забеременели?? муж охуел и спросил, в своем ли она уме. она обиделась. на 27 неделе я отказалась покупать коляску за 16 тысяч. она аж матом начала орать, что у ребенка должно быть все новое и лучшее, что он приходит чистым в этот мир, а я скотина такая собралась покупать потертую сломанную коляску. на что муж сказал, что она вообще не хотела, чтобы этот ребенок на свет появился, и что он (муж) эгоист, своего ребенка он обеспечит сам и ТАКАЯ помощь нам не нужна. я промолчала, но внутренне был с ним согласна и очень ему благодарна. потому что всю жизнь я жила их указами, поперек собственных желаний. и боялась поперек пикнуть - ведь меня очень часто избивали. и вот после этого они сказали - эта квартира вообще не твоя, а моя, и свою половину ты мне продашь и вали на все четыре стороны. я думала она шутит. но вечером она позвонила и спросила - когда мы съедем, чтобы отфотографировать квартиру и выставить на продажу. и мы съехали к свекрови, я с пузом, муж и кошка на 10,5 кв.м. и свекровь. нам повезло, что у нее была большая квартира и была лишняя комнатка.
вы подумаете, что либо я тут нагло вру, либо одно из двух?? мне все равно, что вы подумаете. просто хочу вам сказать, что в барнауле есть женщина, которая рассказывает, как она удачно выдала дочь замуж и все у них бело и пушисто. а на самом деле она скорее всего головушкой больна, иначе я не могу объяснить ее поведение.... я циничная тварь, для меня нет ничего святого. я никого и никогда не впущу в свое сердце, кроме сына. я не умею любить. я отправилась к психиатру с тем, что мне казалось, что я не люблю своего сына. она спросила - с чего ты это взяла? я говорю - ну я не умею. наверно я мало его люблю. она отправила меня к психологу. психолог: любить мало - это как? и много - это сколько? ты любишь ровно так, как умеешь. и этого достаточно.
и мне стало легче. но антидепрессанты все же я согласилась принимать, потому что мне уже некогда было ждать, когда эмоции встанут на место, нужно было им помочь. сейчас я люблю своего сына. пытаюсь слепить правильную семью, такую, какой она была в моих представлениях и мечтах в детстве. я помню себя ребенком. и "мама" для меня - это не просто слово. это... это не описать словами. но если с моей свекровью что-то случиться - я сделаю все, чтобы ей помочь. потому что она сделала невозможное - завоевала мое уважение после того, как мне казалось, что никогда и никому не поверю. но жажда называть добрую женщину "мамой" пересилила мою гордость. это благодарность. по отношению к ней, к ее сыну, что он не отказался от меня, такой сложной, проблемной. с тяжелым характером. благодарность за любовь... благодарность вместо любви. благодарность за школьные воспоминания. но из всех мужчин, кого я знала - он меня раздражает меньше всех. и реже, чем кто-либо до него. так что... норм. буду работать над собой. воспитывать в первую очередь себя, а уж потом сына.