Сегодня ночью приснилось, что я в 11 классе и занимаемся мы словно на тренинге - в кружочек и поехали. Ведет все это неформальный лидер, жутко похожий на С.Шнура (если не ошибаюсь), который часто по ТВ передачу про блокаду последнее время представляет. И он, якобы, не просто занятия ведет, а мозги пудрит и в секту какую-то нас организовывает. А на меня не действует. Вообщем я его заломала в центре круга и давай всем мозг назад вправлять: буду, мол, вам сейчас утверждения-антогонисты говорить, вы все и распрограмируетесь. Только, мол, одна проблема - товарищ скрученный мешать начать может... Не успела договорить - он как зарычит, как вывернется и с криком на меня бросился... Все заволокло чернотой и я в ужасе на надрывном вдохе проснулась! Сердце колотится, мышцы живота как сталь напряжены, трясет, дышу часто-часто и такой УЖАС по телу разливается.

Супруг вскочил, трясет меня - ты чего, мол. Я ему рассказала все, он хихикнул и говорит: "А я думаю, чего это ты меня так от всей души по голове два раза приложила?" Простил. :)) До будильника остался 1 час, но уснуть я уже не могла. Отходила минут 5. Сейчас вот боюсь из дома выходить. :))) Понимаю, что страх иррациональный, но ничего поделать с собой не могу.

Сегодня очень плохо спала. Тревожит вопрос с диссертацией. Осталось в худшем случае 4, в лучшем 7 месяцев и обучение закончится, а представить еще нечего. А теперь приоритеты и вовсе сменились, но только сказать об этом научному пока нельзя - врач попросила подождать хотя бы конца первого триместра. Родные тоже подпинывают к активной работе по диссертации, а у меня словно бы стоп-кран повернут - ничего делать не могу, напрягаться не хочу. А так на нервы и совесть жмут: всем разболтала о своей работе, о своих планах, о теме, так уж давай доделывай. Как людям объяснить, что у меня сейчас мозг под другое заточен? Уже и плюнуть пыталась, и себя заставить, и просто плыть по течению - но не выходит. Стала плохо спать, постоянно в мыслях к этому возвращаюсь, и никак не могу преодолеть огромное чувство вины.

Ощущаю себя жутко одинокой. Даже сон приснился, что у меня есть маленькая такая лошадка и я ее привела в какой-то зоологический центр, где можно за деньги пустить ее побегать с другими лошадками. Давно снился сон такой же, но у меня лошадки небыло, а народу было много и у всех были. А тут никого. И вот бегает моя лошадка одна, явно не понимая, чего от нее хотят и зачем сюда привели.

Так и я: все давно уже перебеременели и родили, или вот-вот родят. А я только в начале пути. И особо пожаловаться на что-либо стыдно - у них все это было и теперь все в порядке. А лезть со своими ощущениями, переживаниями, страхами трудно. могут сказать лишь что да, было таак, ощущали то же, но все прошло. Но у меня-то оно сейчас, и услышатьхочется другое, хочется поддержки, понимания, что не ты одна так переживаешь сейчас по поводам, кажущимся многим пустяковыми, потому что уже пройдены. Да еще и не всем сказано пока - вдруг что. Короче словно готовился войти в комнату, где люди общаются, но пока решался - все ушли. И вот входишь, а там пусто, только бокалы недопитого шампанского, остатки серпантина, чей-то забытый шарфик на стуле и догорающие свечи.