У меня идут чередой какие-то бесконечные ссоры с мамой, в основном, на почве ее ревности к моей свекрови и вечным придиркам ко мне из серии "ты со мной плохо разговариваешь, я тебе не нужна, ты ко мне как к чужой тетке относишься" и пр. У меня 21 неделя беременности, но я вот уже несколько дней после разговоров с ней плачу. Началось все еще в конце апреля, мы то ссорились, то мирились, последний раз большой скандал с обидными словами и с ее, и с моей стороны случился в субботу, когда мне поставили в вину, что я хорошо общаюсь со свекровью и называю ее мамой (вообще, это не так, прям в лицо "мама" я ей не говорю, все еще чуть-чуть неловко), что она настраивает меня против родной матери и все в таком духе. Потом поздно вечером она звонила, просила прощения, тут же попутно снова обвинив меня в том, что я как вышла замуж, изменилась и стала вести себя по-другому.
В воскресенье она звонила снова, спрашивала, приду ли я к ней. А я как раз была не одна, а с мужем и свекровью (мы ездили в магазин), я сказала, что не смогу, что я не одна. Ладно, вроде бы замяли тему.
А сегодня вторая часть марлезонского балета. У меня вообще случилась натуральная истерика с рыданиями.
Зашла днем домой, она рассказывает, что звонила дальней родственнице, та совсем плоха, после инсульта ослепла, почти не ест. Я вижу, что она прям это все очень болезненно воспринимает, но у нее самой давление скачет, ноги больные, вот я ей и говорю:
- Мам, я все понимаю, но постарайся по возможности не принимать это близко к сердцу, у тебя здоровье слабое.
А она в ответ так демонстративно: "Да какая разница, что со мной будет".
Я: "Что?"
Мама: "Да ничего, ничего, я так, мысли вслух".
Я молча пошла собираться уйти, но тут такой концерт начался... С воплями "только останься, мне что сделать, чтобы ты не уходила? может, мне с балкона выпрыгнуть или уйти куда глаза глядят?" В общем, снова скандал, мои слезы, сижу в ванной плачу, она тут же подходит, начинает причитать "прости, прости, прости меня, пожалуйста", начинает гладить по спине, по голове, целовать - в общем, по одной щеке бьет (фигурально говоря), в другую целует. Снова наговорили много обидного друг другу, снова во всем виновата моя свекровь, я, что не понимаю старую мать, что ей от меня нужна только моя доброта, а я все время прихожу в обиде на нее.
Я прихожу не обиженная, я просто очень устаю, в том числе и эмоционально (работаю в двух садах, с 8 до 6.30 каждый день, в одном еще и начальство постоянно мозг выносит и она это знает), у меня зачастую нет сил фонтанировать радостными эмоциями. Плюс, я всегда росла не очень ласковая, это она любила посюсюкаться со мной, а я, как чуть-чуть подросла, всегда этих нежностей сторонилась. Ну не было у меня потребности в сотне поцелуев за один день! Я много раз ей это говорила, но всегда один ответ "я старше тебя, ты можешь с моими потребностями считаться?". А почему с моими считаться нельзя?
Ладно, такие концерты были регулярно после свадьбы: я не была беременная, и хоть тоже принимала это близко к сердцу, но как-то...за свое здоровье не боялась, что ли. А сейчас... Она даже не задумывается, что у меня уже пятый месяц идет, что мне волноваться нельзя.
И что самое ужасное? Я сейчас сижу на работе и мне кажется, что я обязана приехать к ней снова. Извиниться, попытаться снова объясниться, что я не виновата в том, что у меня такой темперамент, такой характер, что я люблю кого-то кроме нее и имею на это право. И, чувствую, я все-таки поеду.
Муж мне давно говорит: "пусть все делает сама, ты звони ей пару раз в неделю и все", а я не могу. Моральный мазохизм какой-то, честное слово. Я все для нее делаю, чтобы облегчить жизнь даже в бытовом плане, просто скупа на слова, ласки-обнимашки. И все время я плохая дочь, не люблю ее, практически ненавижу, а она любит меня больше жизни (это цитата).
Я умом понимаю, что ехать не стоит, что надо поступить так, как говорит муж, а сердце... Сердце просто разрывается на части и мне морально ужасно плохо.
