Выбор и самооценка ребенка

Я бы потом дочери не посоветовала идти «мириться». Идти туда , где было нехорошо , главное не быть одной ? Подруга-то уйдёт . Предложила бы ей прогуляться со мной , быстро бы оделась и пошли есть мороженое и болтать . Из окна не кричите как бабка старая )

Знаете, может это просто отсутствие опыта у неё и рано переживать? У меня младше дочка, ещё семи нет, но тоже задумываюсь, как быть - в школу же. В саду группа была хорошая, обижать и ссориться было не круто (воспитатели очень работали над отношениями, помогали детям разруливать конфликты). Я вижу, что она привыкла иметь дело с адекватными людьми и, получается, не может противостоять несправедливости и наглости. Потому что не было нужды себя защищать. Раньше, если кто-то обзывался, то достаточно было сказать "кто обзывается тот сам так называется" и обидчик понимал, что что-то он не то делает, надо же дружить. И всё - мир дружба жвачка. А с такими... кхм... бойкими уже так не прокатывает. Пока склоняюсь к тому, что (валерьянки купить) надо стараться не вмешиваться, но объяснять, как можно было поступить в той или иной ситуации и ждать, пока она наберётся опыта. По сути, это возраст, когда у детей бандитских наклонностей ещё нет и когда ещё учиться без риска, как не сейчас. Очень хорошо, что дочка к вам приходит за советом - может, это всё, что сейчас нужно. Главное, что она вам доверяет и вы в курсе её трудностей, помогаете. Раз говорит, что не комфортно ей, когда вы вмешиваетесь, нужно прислушаться, терпения вам в этом. Пусть учится и всё у вас обеих получится, даже не сомневайтесь

Кстати, психолог в нашем саду очень хорошая и вела кружок по развитию эмоционального интеллекта. Вот она посоветовала на что-то театральное дочку отдать. Это, конечно, под её характер совет и я об этом и сама задумывалась, но может в вашей ситуации тоже будет то, что надо. Именно, чтобы научилась себя подавать с разными людьми, в разных ситуациях, выходить за границы своего повседневного поведения

Я не вмешиваюсь почти никогда, переживаю, что если ребенок мне рассказал (а у нас в силу характера его это не частое явление), а я потом вот так его опозорю, он вообще не станет больше ничего рассказывать. Вообще и никогда. А мой не станет.

Опять же, дочь сделала выбор в пользу Нади. Да, та потом ушла, ну и дочка посидев вечер дома уже бы поняла, что либо следуешь своим принципам до конца - осталась с этой подружкой, значит, осталась. Либо изначально лавируешь до выбора - примиряешь стороны, договариваешься или ругаешься в открытую с манипулятором. То есть как бы становится ясно, что в зависимости от твоего поведения, будет разное развитие событий, разный результат. А ты отправила мириться, а потом мириться не позволила. Смотри, она ж к ним мириться пришла, она к ним, значит, это уже некоторый прогиб. А до этого она выбрала быть одной в случае чего, зато лицо сохраняла. То, что она к ним пришла мириться, дает некоторое преимущество манипуляторше, вот она и орет, тем самым показывая "кто в доме хозяин"

То, что вы защищаете, помогаете - это огромный плюс, дочка всегда будет знать, что вы на ее стороне, что поможете в любую минуту. Но тут очень тонкая грань, когда помощь действительно нужна, а когда нужно дать ребенку самому пройти через что-то. А как она с вами общается, с папой? Может как-то противостоять вашим мнениям, если она по-другому считает?

Почему я это спрашиваю. Мне сейчас 35. А я до сих пор на подсознательном уровне очень завишу от матери. Да, часто стараюсь делать по-своему и ей это не нравится. В добавок, она меня очень защищает - ото всех и ото всего. И знаете, это настоящая гиперопека. И мне это мешает по жизни. Хотя одновременно я знаю, что мама никогда не оставит меня в беде или будет искренне со мной радоваться моему счастью, я не могу принять ее постоянную защиту. Из-за этого я по жизни стала себя вести так - лучше не буду скандалить, а пойду по пути наименьшего сопротивления, даже если мне это не хочется делать. Мама замечает это, но только в отношении моего мужа, например, а то что это началось с нее, она принять не хочет. И мне весьма сложно сделать какой-то серьезный шаг, потому что подспудно я всегда думаю, чтобы ее не расстроить, чтобы ей нравилось, сделать так, чтобы она не начала вмешиваться...Но)))) Она всегда найдет повод)

Знаете, такие отношения не уменьшают моей любви к матери, но я перестала ее близко подпускать к себе, вообще ничего не рассказываю, т.к. знаю, что она не сможет остановиться на совете, она обязательно выскажет "обидчику".

Вот как-то так...

Все дети разные, все люди разные, абсолютно у всех свои потребности и взгляды на то как надо.

Ничего не вижу плохого в том, что дочка к вам подходит и спрашивает совета. Она вам доверяет. А вот выкрикивать и вмешиваться надо в крайних случаях.

Моя дочка сегодня тоже подошла ко мне и жаловалась на девочку, что та на них говорит плохие слова. Девочка пришла с чужого двора, первый раз её видела. Вся такая принцесса пухленькая, а переругалась со всеми. Я что-то сказала дочке не значительное, чтоб сама разобралась с ней. Сама наблюдала не далеко, чтоб оценить ситуацию, правда ли она обижает. Когда я увидела, что она пререкалась даже с мальчиком по-больше и ещё с кем-то, то сказала её маме, что она что-то скандалит и ругается. Мама с младшей гуляла тоже рядом. Мама молодец, пошла и поговорила с ней, что надо не ругаться, а со всеми играть. Не скажу, что моя не может постоять за себя. Она бойкая девочка и любит играть с разными детьми и младше, и старше себя.

Дочке 13, всегда приходила и приходит за советом. Делиться переживаниями. Сейчас более скупо что ли это происходит)) а мне так хочется все знать, но я сдерживаю себя и если чувствую, что она не хочет больше слушать и говорить, меняю тему или оставляю одну. Вам тоже надо найти эту грань. Она очень важна. Вы пережимаете дочь, делаете за нее то, что она должна делать сама. Первая ошибка в том, что послали ее мириться, хотя может она и не хотела. Вторая, что влезли в ее сопливое примирения, хотя если б она сама принила это решение ее поведение было б другим.

Просто выслушайте, выскажите мнение, как бы вы поступили в данной ситуации, т.е примере на себя дочкино положение. НО выбор решения и поведения всегда остаётся за дочерью, всегда, это ее выбор. На ошибках учатся, как говорится, если даже не выбор будет не тот.

Я была очень ранимым ребенком, за резкое замечание соседки (за нечайно сломанный в цветок) и подобные вещи, шла фантазировать на полном серьёзе о самоубийстве и предсмертных записках. Но быстро отходила.

В конфликты иногда вмешивалась бабушка (тоже учитель словесности).

Родители и бабушка тоже считали рохлей.

Ну что, выросла, очень внутри с жёстким стержнем. Свои принципы, самоуважение всего дороже, почти не прогибаюсь.

Что научило? Конфликты с мамой, разговоры и пример другой бабушки, которая никогда не вмешивалась, но советы давала.

Почему? Потому что моя любимая бабушка-учитель сама всю жизнь терпела обстоятельства, была закреплена в этих "люди скажут", "надо так себя вести", "это прилично, это нет". Она сама хоть и отстаивала себя, но с оглядкой на мир. А другая бабушка просто шла по жизни уверенно, нарушая стереотипы. 80-е годы, шахтёр кий городок, переехали. Нет города для запорожца, нигде нет? Ладно организую горажный кооператив, выбью разрешения, организую стройку и обеспечу город 600 машин-местами. Залил жэк? Сужусь, отбиваю ремонт и заставляю сделать ремонт во всем 9-этажном доме.

Учит не мимолетное вмешательство, а жизнеутверждающая внутренняя позиция, пример.

А я, вы очень сильная, но есть в вас эта оглядка на окружающих и долготерпение, сниженная своя самооценка. Её дочка вбирает.

Оставьте, пусть сама учится решать конфликты, займитесь собой.

Дочка правильное решение приняла изначально. Не стоило вмешиваться. В какой глуши вы живете, что во дворе только 2 ребенка? Необязательно иметь друзей, чтобы быть счастливым и полноценным человеком.

Первое: правильно считаете,что нужно работать над ее самооценкой, уверенностью в себе и независимостью от чужого мнения. Но все идёт из семьи, поэтому читайте книги по детской психологии. Потому что где-то Вам придётся начать с себя,чтоб она изменилась.

Второе: дать ей возможность самой выстраивать отношения и "находить своё место в обществе" - как ниже пишут.

Вмешиваться только,если ребёнок просит этого,чтоб чувствовал родительскую опору. А когда не просят,то не надо,если это,конечно, что-то не вон выходящее за границы.

--------

Доносите до нее,что не надо вот на все это вестись,переживать, что это не трагедия века и,что они сами же к ней придут,когда увидят ее безразличие к ситуации.

И Вы сами должны понимать,что дети есть дети, 30 мин назад поругались,а уже сидят мирятся. Они живут эмоциями.

Мне кажется вы не даёте своему ребёнку возможности пройти свой путь. Вы дайте совет, но дочь пусть сама решает свои вопросы, без вас (если конечно ситуация не угрожает её жизни). Пусть сегодня её обидят, не будут играть, пусть она сама решает, кто плохой, а кто хороший, иначе в жизни потом ей самой непросто будет совершать какие-то действия в отношении тех, кто поступает неправильно. Может сложится стереотип, что сейчас должен кто-то вот так, как вы, выглянуть из окна и разрулить ситуацию, принять решение.

Да, доя выбранной тактики поздно. Вы говорите о заниженной самооценке, а сами ее ещё больше своим поступком принижаете. Так надо было поступать раньше. Гораздо раньше. Сейчас могут быть только разговоры тет-а-тет с ребенком. Ну работа над самооценкой.

Добавлю. А ещё, похоже, что вы не принимаете ребенка таким, какая она есть. Она не может у вас быть "соплежуйкой". Она не соответствует вашим требованиям. Ребенок это считывает. В таких условиях не удивительно, что у нее заниженная самооценка

Зря вы отправили дочку мириться, тем самым поставив ее в унизительное положение просящего. Она поступила правильно когда поддержала подругу, и лучше бы вы ей объяснили, что она ни в чем не виновата и извиняться ей не за что. И если те дети не хотят с ней общаться - их право, если захотят помириться - подойдут сами. Да, ей пришлось бы, возможно, некоторое время побыть одной, но унижаться ради компании - не дело. Именно в таких вот ситуациях и формируется самооценка ребёнка и его характер. Ну это моя позиция, я примерно в этом ключе воспитываю сыновей.

И знаете, мой старший всегда был нерешительным, чувствительным. А сейчас я стала замечать у него характер, он никогда сам не обидит приятеля, но и себя унижать не позволит. И мнение своё отстаивать не боится.

В 9 лет уже поздновато вмешиваться во взаимоотношения ребенка с другими детьми. Все способы урегулирования конфликтов, которые есть в арсенале детей, она уже должна была освоить к этому возрасту. Ребенок сам должен найти свое место в обществе и сам разруливать своим конфликты. Подсказать, посоветовать в оффлайне - да, вмешиваться напрямую в их взаимоотношения - только в случае ЧП.

Классно !! сначала мать оправила сопли жевать ( иди и извинись - помирись ).... потом при всех унизила выдернув ( для других выглядело " сядь фекла -мать слово взяла, твое мнение не в счет" )
Если такая ситуация по жизни и правда не понятно "вот почему ,не умеет за себя постоять словами и договориться с окружающими"

заступаться за своего ребенка можно и нужно. и в 5, и в 10, и в 18. Но вы не заступаетесь и ничего не разруливаете. Вы применяете к обидчикам их же тактику манипуляции тем самим прививая своему ребенку что это норма. Но при этом вы не учите ее манипулировать другими. Поэтому для нее естественно когда манипулируют ею, и чуждо когда приходится это делать ей.Себя на место ребенка нужно ставить в чувствах, а не в поступках. Идеально это не когда ребенок не ведется на манипуляции, идеально это когда он не выбирает себе таких друзей.

Знаете в чем проблема вашей дочери? В вас. Вы же " не та Мамочка,которая будет всем «глотки перегрызать» за своего ребёнка. Я адекватная" Те вы заранее оправдываетесь " я не такая, я хорошая, я неяжемамка" А зачем?. Значит, нет полной уверенности. Ваша дочь берет пример с вас.

Есть хорошая книга "Я имею значение" Я купила её своей дочери, для 10 лет рановато, но лет в 15 будет самое то. Там все нюансы рассмотрены. Ещё у издательства Клевер есть книга "Я всё смогу" Сейчас дочь занимается по ней самостоятельно. Тоже много чего расписано. Хотя написано от 5+. Но именно в 5+, я была не очень хорошей матерью своей дочери. По поводу личного примера, его надо показывать со своими ровесниками, например, ущемляют вас на парковке, а вы так спокойно доказываете,что правы, а ребенок это видит. А вот, что вмешиваться надо, не знала.

Старшей 14, младшей 10,5 лет. Я ни разу не вмешивалась в их отношения с друзьями. Они рассказывают свои переживалки, мы обсуждаем. Они знают, что я в любой ситуации буду за них. Но обсуждаем конструктивно. В вашей ситуации ребенок видит не пример, а решение своих проблем. Самой не нужно ничего делать, мама решит. Ну и наконец, ребенок должен знать, что от некоторого неприятного общения можно отказаться. Но это осознание должно прийти самостоятельно

У меня только чуть корректировки, я запрещаю общаться с моей дочерью в такой манере. Не ей запрещаю, а им. В остальном нормально. Это не заниженная самооценка, это характер, она сама с собой не определилась, какая она. Учи выдерживать свою линию поведения. Рассказывай, что есть вещи однозначно недопустимые. Учи не унижаться. Как-то так. Я своей иногда даю "слиться", например с ней не здоровается девочка, с которой они дружили в саду. Там и мама такая же. Я спокойно предлагаю пойти на другую площадку, дочь уходит с большим облегчением, от того, что не надо держать лицо в ответ на этот игнор.

Прочитала всю тему, выскажу свое мнение. Я не стала бы вмешиваться в подобный конфликт. У детей формируется характер, они учатся общению, исследуют границы отношений. Сейчас они в ссоре, смотришь, через два часа уже дружат, потом опять ссорятся. Это нормально. Обсуждать, давать советы - да. Вмешиваться - уже излишне.

Очень вас понимаю, дочь тоже крайне мягкая. Учу-учу её не давать себя в обиду, может и достучусь когда-нибудь.

Моя пришла сегодня и говорит: мама. Игорь и Глеб мне неприятны. Ну то есть нормально, но они сказали что Максим жирный (годовалый младший брат), я им говорю он пухленький. Я сказала ей что если тебе неприятно когда кто-то про тебя или близких что-то не то говорит, ты можешь сказать: мне неприятно, не говори так. Дело было на нашей территории в софином домике и она не могла уйти. Это сложно. Но этому реально научиться. Моей восемь.

Я сама была таким ребенком как ваша дочка. Выросла и обидчиков вокруг не стало, отпор могу дать, но конфликты умею обходить, а от совсем неадекватов держусь подальше. Своего ребенка учу разворачиваться и уходить от таких "друзей". Но у нас вся семья малообщительная, дети играют с детьми знакомых и там нет таких дружу/не дружу. В садике встречаются девочки "я вот с тобой буду, а с тобой нет" - неск раз дочка жаловалась. Объясняю, что с такими дружить не надо.

Вообще такие вещи из семьи идут. Где то вы передавили ее. Вспоминайте, так называемые, кризисы, три года, пять лет, когда ребенок раздвигает границы и взрослеет.

Мне психолог говорила, что не нужно вмешиваться в детские разборки, если нет угрозы здоровью и жизни. Лучшая помощь, если вы объясните, что нужно сказать в такой ситуации.