Думается обо всем на свете. Делаю работу, а параллельно думаю о своем. Много о чем: о дочке своей, о маминой крестной, о своей жизни в браке, о том, как я хочу вырваться на свободу... И о счастье. И о своем маленьком домике. И о своем детстве, о родителях. Об отдыхе и море. О погибших в авиакатастрофе...

Сама не заметила как стала верить в гороскопы. Каждый вечер я знакомлюсь со своим гороскопом на завтра, строю день исходя из этого... Не знаю, почему , но стало цеплять. Захотелось изучать эту науку. Как -то таинственно и жуть как интересно)

Раньше я была ревнива. Очень. Прям жуть.

А сейчас нет. Даже не пойму, когда это прекратилось. Сложно определить-год-два-три... Не знаю. Знаю только, что ревности в плане физической измены у меня к партнеру нет. К измене душевной-есть. Но это даже не ревность, а какой-то страх быть отвергнутой как человек, скорее.

А так, к интрижкам каким-то я не ревнива стала. Может, жизнь воспитала. Может, поумнела или поглупела.

Сейчас кто-то подумает, что это из-за недавних событий...Ан нет! Это чувство у меня уже около 3 недель. Хочу замуж.

Как-то незаметно и странно прокралось это теплое желание в мою душу: желание готовить обед, отвечать на звонок, во сколько забрать меня с работы, получать цветы, решать, в какой кружок водить дочь, мечтать о пополнении семейства и строить планы на жизнь, воплощать их...

Сравни инстинкту живет во мне это желание. Не знаю, может, пройдет. Но сейчас оно есть, а, может, и было, просто я не замечала, пока через край не заполнилась душа.

Шуршу осенью и мечтаю о чуде)

Вот раньше я как делала. Я говорила "Он хороший отец!", говорила "Я поняла его", говорила "Он не предатель". Мне казалось, это я так прощаю)
Неа. На деле иначе. Чтобы простить, не нужно лгать себе и не нужно никого выгораживать. Да, он предатель. Да, я его так и не поняла. И, да, он отец-то так себе. Потому как хороший отец-это тот, который рядом, который заботится о дочке.
Но я не хочу копаться в его мозгах и оправдывать.
Завтра мне отправлять дочку к БМ на неделю. Впервые без меня. И вот такие мысли пришли мне в голову. Что я прощаю его тем, что  просто принимаю таким, как он есть. Предателем,но отцом моей дочери. Не смакуя, а принимая. Ну... как, скажем, стакан-это стакан, дерево-это дерево, ветер-это ветер) Как-то так.