Дочка некоторые слова не знает. Или не слышит. И путает) Причем, она знает , что такое "эхолокация" или "конденсат", зато сигареты именует "палочками, которые люди засовывают в рот") То есть, то, что относится к асоциальности я стараюсь не привлекать раньше времени в ее кругозор.

И вот, делаем покупки в магазине "Магнит". Там дают карточки с миньонами. А забежали мы в магазин галопом, чтоб купить дорогого алкоголя в благодарность некоторым людям и убежать на автобус по расписанию. На кассе нам не дают миньонов. На мой вопрос почему, объясняют, что алкоголь в акции не участвует. Дочь надула губки.

Приехав домой к свекрови, жалуется своей бабушке: "Ну вот ! На кассе миньонов не дали!"

-Почему?

-А у нас алкоголики не в комплекте были!

))))

Дочь причесывает куклу из моего детства, наводит ей красоту на оставшихся волосах.

-Маам, смотри, как ей хорошо с этой заколкой!

-Ага, здорово!

-Похожа на ПРИЕВШУЮ девочку.

-На какую?

-Ну на ту, которая только приехала. А вот смотри , как без заколки. Плохо, да? На гражданку сразу похожа.

-На кого?

-На гражданку.

-А это кто?

-Гражданка-это женщина, которая бродит по улицам и покупает не пойми что.

Гражданки! Не бродите и всякую ерунду не покупайте, чтоб детей не дезориентировать))

Моя гоготала так, что дыхания не хватало. Да и я вместе с ней. Самое интересное, что слова, употребленные в этих анекдотах, мы так-то вообще вслух не произносим никогда. А тут прям оторвались, нахохотались)

Жила-была бабушка, и было у неё четыре собачки : Аба, Сруся, Пира и Гами. И вот пошла она с ними гулять и они убежали. Стоит бабушка и кричит :"Аба Сруся Пира Гами !!!"
Подходит к ней соед и говорит : " Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём участке!"

Заяц купил мотоцикл, Волк к нему подходит и спрашивает:
- Что это такое?
Заяц отвечает:
- Мотоцикл.
- Что?
- Мотоцикл.
- Что?
- Мо-то-цикл.
- Что-что?
Зайцу надоело отвечать, и он говорит:
- ЖОПА! ЖОПА ЭТО!
Приходит Волк в магазин и просит продать ему жопу.
Волку говорят, что жопы не продаются.
Волк опять требует жопу (раз пять или шесть).
Потом продавец не выдерживает, снимает штаны и показывая жопу:
- На, держи!
Волк говорит:
- Жопа не такая, жопа голубая, жопа дрынь-дрынь-дрынь и поехала!

Наши новые соседи обозначили себя вегетарианцами. Дочка удивилялась и ахала. А потом увидела, что они едят котлеты. Дочь отозвала меня в комнату и громким шепотом спросила: "Мама, Жора ведь афроамериканец." "Кто??"-засмеялась я. "Афроамериканец. А мясо ест. Почему?"

Некоторые слова у дочки путаются в голове и вегетарианец легко превращается в афроамериканца))

***

Выходим мз квартиры, смеркается, тучи набежали.

-Уууу. Какой густой вечер!

***

В магазине дочке назидательно говорит хозяйка маленькой собачки: "Давай-давай! Сейчас цапнет, потом не плачь". Мы вышли на улицу, я говорю: "Вот я промолчала, но мне , конечно, хотелось сказать, что раз ее собака кусается, то нечего ей бегать без поводка по всему магазину" Дочь:"Мам, хорошо, что промолчала. А только разбудила бы скандал. И ругань разбудила"