Немножко грустно

В субботу встретила одноклассницу. В тц меня окликнула незнакомая женщина, я, честно говоря , сначала зависла. Откуда эта женщина знает мою школьную кличку. Не любимую. В ход её аргументов еще и пошло "нюсик-анюсик". Это старшие классы, друзья. Пришлось вглядываться и узнавать, тут улыбкой и общей фразой не обойтись, нужны подробности. Узнала. Поболтали. Разошлись. Я впала в унынение.

Эта, в прямом смысле, тётя, взрослая женщина- моего года выпуска. Т.е. мне столько же лет! А я же не такая! Вроде... Своё сметение от возраста на следующий день я скрыла тем, что пора нормально выглядеть, хотя бы для начала снова красить ресницы.

Вчера встретила другую заклятую подружку из 2005 года. Класно выглядишь, и не скажешь, что родила (то ли комплимент, то ли намёк на недобор веса), в пятницу в клуб?, нарости ресницы, прикольно, забей, да ладно, завтра или потом.... Она старше меня на 2 года. Её ребёнок пошёл в первый класс. А все интересы- фитнес, внешность и где зависнуть на выходных.

Мне её жалко. Она мнит себя 17-летней, живёт как в 17, а её родные поддерживают это состояние. Она говорит как в 17, думает. И одевается. Как в 17 в 2004 году. А сейчас 2016 год. Это страшно. Её дочери 7 лет. Её воспитывают бабушки. А где мама? Ей 17. Что она может дать дочери? "Я ей подружка". Хвастается. Я своей крисе мама. Я буду стараться дружить с дочкой, но я максимум, могу быть " как", но я всегда буду "мама". Я буду её поддерживать. Успокаивать. Говорить " нет". Принимать её такой, какая есть. Утешать. Поддерживать. Любить вопреки, даже если она меня будет ненавидеть. Ко мне она придёт и днём и ночью, с всеми грехами и я её все равно любить буду. Потому что я, как и моя мама, "МАМА". А не подружка.

Вот после этой встречи я почувствовала, что мне действительно не 17, и это макияжем не скрыть.

Я не тётя, а если и тётя, то можно вколоть гиалуроновую кислоту. Но я и не малолетка, а моя знакомая, застрявшая в этом состоянии несмотря на обстоятельства жизненные,- вызывает у меня лишь сочувствие.

У меня своя жизнь, я чувствую себя вроде на 17, только имею небольшой отрезвляющий от дурацкой наивности опыт. У меня есть обязанности, и это не столько по отношению к дочери, скорее по отношению к себе. Я лояльнее, нет у меня больше чёрного и белого. И мне не жаль, что я это потеряла.

У меня есть опыт, не всегда радостный, но заставляющий критично смотреть на ситуации и искать выход, а не ждать что все само и как-нить...

Я меньше доверяю, но не стала менее открытой.

Мне 28. Я люблю себя такой, какая я есть, да и большая часть меня- это мой опыт. Я безумно хочу сохранить молодость, выглядеть внешне на 17. Но меня вполне устраивает цифра 28. Я не хочу жить и видеть мир, как видела его в 17. Мне грустно, что 2000-е закончились, но сейчас- это лучше. Я лучше.

И мне искренне жаль тех, кто с желанием "выглядеть на..." путает состояние "жить как...".

Это разные вещи.