Кристина упорно отказывается спать накрытой. А с недавнего времени и в носках. А дома то прохладно. По спрашивала мам, а то мне в голову приходило лишь носки пришить к пижаме.

Посоветовали просто в колготах спать. Ну, думаю, вот я и победила! Ан нет.

Она просыпается ночью- и снимает и колготы и подгузник заодно!

Спим обратно с голыми пятками, но хоть в штанах.

Сегодня я крайне злая и невдухе. Прям проснулась с таким настроем, с левой ноги...это редко со мной бывает, но оттого видимо и сильнее в разы.

Все и всё бесят. С утра прививку сделали. Крися сегодня как специально играет в черепашку- все максимально долго. У меня прям было ощющение, что она даже идёт принципиально вредно- три шага вперёд, два назад. Ну мы же торопимся...

Мужа вечером попросила (матом приказала) не ехать завтра в лес и играть в увлекательную игру "найди заброшенную ЖД в лесу", а посидеть дома и помочь. Взамен предложила скрыться с моих очей. А именно поехать к друзьям и попить пива. Тупо поехать отдыхать и не бесить меня дома.

И что вы думаете- нам не отдыхается! Уехал в 6(час дорога), приехал в ....10. Те уложила крисю и он дома.

Ну что за хрень! Как мне нужна помощь- нам отдыхае ся до утра, а как попросила кои то веки оставить меня одну- нет, домой нужно. Рррр....

Пришла осень, мы, наконец, подходим по возрасту для развивашек в дк в старых Мытищах)) до этого Монтессори мучали(там с года).

Решили ходить на "топотушки" и "очумелые ручки". 2 раза в неделю с 10.30, одно занятье 200 р. Минус, на очумелые ручки нужно своё приносить.

А адаптация оказалась легче, чем думала. Мы 2 минуты сидели на моих коленках и отвечали отказом (думала у нее голова оторвется от немого нет) на любую просьбу. А потом слезли и побежали))) и все в радость и все здорово. Пока без музыки показывали, что делать- крися носилась по кругу. Под музыку нелепо и невпопад, с детской искренностью и непосредственностью, пыталась что то повторить))) не думаю, что нас там полюбят особо, ибо моя егоза то бегая по кругу с писком на обьяснениях, под музыку то останавливалась и пыталась повторить, просто другой ребенок, например, быстро подхватил эту веселую игру, только с совершенным игнором самих занятий. Я то привычная, но было жалко смотреть на маму, пытающуюся перенастроить ребёнка, вроде успокоить, готовы- а тут моя на новый вираж... Я в её игры, если они не на покалечиться, не лезу, бесполезно. От вредности ещё больше станет. Ограничивать её в беге на топотушках- по сути на физре с музыкой- на мой взгляд, дибильно и противоречит самой сути нашего пребывания там.

На сделайсам тоже не обошлось без удивления. Пока преподаватель объясняла, моя успела уже половину сделать, а что ей, фломастер есть, листик есть, бегать негде... Ко мне подошла преподавательница и спросила не хотим ли мы ходить в группу 3-4 года. Тут моя внутренняя личность, которая считает своего ребёнка гениальным танцором\ певицей\ вундеркиндом\ художником\ архитектором\пианистом...захлопала в ладоши. Потом я глянула в листик криси, и включила мозг. "А нам и тут неплохо", преподавательница " ну ребёнку интереснее со сверстниками (смотрит на крисино художество, краснеет), но вам вроде и эта группа подходит, да и если нравиться..." тут я понимаю, что она понимает, что я понимаю что конкретно она сказала и ей неудобно. "Так мы итак со сверстниками, нам 2 года ток исполнилось". Правда. И все довольны. Видимо моя зая на 2 года не выглядит, а рисует на полтора)))

Кстати,наше творчество))) тапками не кидать, я уже приглядела красивую папочку с файликами, куда это буду складывать и хранить. А когда будут гости, буду им самоотверженно это тыкать в нос с пометкой " гениаааааальна!")))

Дошли мои руки и до полочки с лекарствами)) правда мне было мало выбросить просроченные, решила и хранить красиво. Было коробочки рукотворные

В субботу встретила одноклассницу. В тц меня окликнула незнакомая женщина, я, честно говоря , сначала зависла. Откуда эта женщина знает мою школьную кличку. Не любимую. В ход её аргументов еще и пошло "нюсик-анюсик". Это старшие классы, друзья. Пришлось вглядываться и узнавать, тут улыбкой и общей фразой не обойтись, нужны подробности. Узнала. Поболтали. Разошлись. Я впала в унынение.

Эта, в прямом смысле, тётя, взрослая женщина- моего года выпуска. Т.е. мне столько же лет! А я же не такая! Вроде... Своё сметение от возраста на следующий день я скрыла тем, что пора нормально выглядеть, хотя бы для начала снова красить ресницы.

Вчера встретила другую заклятую подружку из 2005 года. Класно выглядишь, и не скажешь, что родила (то ли комплимент, то ли намёк на недобор веса), в пятницу в клуб?, нарости ресницы, прикольно, забей, да ладно, завтра или потом.... Она старше меня на 2 года. Её ребёнок пошёл в первый класс. А все интересы- фитнес, внешность и где зависнуть на выходных.

Мне её жалко. Она мнит себя 17-летней, живёт как в 17, а её родные поддерживают это состояние. Она говорит как в 17, думает. И одевается. Как в 17 в 2004 году. А сейчас 2016 год. Это страшно. Её дочери 7 лет. Её воспитывают бабушки. А где мама? Ей 17. Что она может дать дочери? "Я ей подружка". Хвастается. Я своей крисе мама. Я буду стараться дружить с дочкой, но я максимум, могу быть " как", но я всегда буду "мама". Я буду её поддерживать. Успокаивать. Говорить " нет". Принимать её такой, какая есть. Утешать. Поддерживать. Любить вопреки, даже если она меня будет ненавидеть. Ко мне она придёт и днём и ночью, с всеми грехами и я её все равно любить буду. Потому что я, как и моя мама, "МАМА". А не подружка.

Вот после этой встречи я почувствовала, что мне действительно не 17, и это макияжем не скрыть.

Я не тётя, а если и тётя, то можно вколоть гиалуроновую кислоту. Но я и не малолетка, а моя знакомая, застрявшая в этом состоянии несмотря на обстоятельства жизненные,- вызывает у меня лишь сочувствие.

У меня своя жизнь, я чувствую себя вроде на 17, только имею небольшой отрезвляющий от дурацкой наивности опыт. У меня есть обязанности, и это не столько по отношению к дочери, скорее по отношению к себе. Я лояльнее, нет у меня больше чёрного и белого. И мне не жаль, что я это потеряла.

У меня есть опыт, не всегда радостный, но заставляющий критично смотреть на ситуации и искать выход, а не ждать что все само и как-нить...

Я меньше доверяю, но не стала менее открытой.

Мне 28. Я люблю себя такой, какая я есть, да и большая часть меня- это мой опыт. Я безумно хочу сохранить молодость, выглядеть внешне на 17. Но меня вполне устраивает цифра 28. Я не хочу жить и видеть мир, как видела его в 17. Мне грустно, что 2000-е закончились, но сейчас- это лучше. Я лучше.

И мне искренне жаль тех, кто с желанием "выглядеть на..." путает состояние "жить как...".

Это разные вещи.

С утра муж устроил мне допрос, что мне на осень нужно из вещей при купить МНЕ. Я, честно говоря, прифегела. Еврей и даёт денег. От неожиданности я сказала, что у меня все есть.

А днём, отойдя от шока, я встретилась взглядом с моей курткой и кроссовками. Это любимые мои. Точнее, я из года в год не нахожу новых идеальных. И тут я решила посчитать. Кроссовки купила на втором курсе, т.е в 2006 году зимой, когда в гостях собака сожрала мои кроссовки. А куртку весной 2006 купила. Под кроссовки.

Итого 10 лет. Решила пора. Перелопатила инет, нашла крутое летнее пальто в банана репаблик, милое пальто в лав репаблик.... И, спустя 2 часа нашла куртку. Назло всем. Неидеальную. И кросовочки под нее. В страдивариусе. Рядом)) но правда, в моей старой любименькой идеальненькой нельзя больше на людях ходить курточка невесомая, тонюсенькая, как ветровка, и тёплая, тк на пуху))

Вчера в 11 спать легла, какая я молодец, что не как обычно в час. В 4 утра проводила мужа в Тамбов. В 6 вой. До 7. В 7 мы обе злые встали. Сегодня легче. Мне кажется она кричит уже меньше, днём вообще за полчасика уложила (вчера 1,5 часа потеряла в аналогичный сон), вечером всего час (вчера 2). Даже кричит тише. А может я просто оглохла)))

Ещё я , как наркоманка, постоянно хочу ей сунуть соску в рот, днём она с ней за 15 мин отрубалась и сама в кроватке с мой рукой, вечером на руках, но за 40 мин и без скандала... Кого, спрашивается отучаю, себя или её?