Отправила Крисю с бабой-дедой гулять. Один час и тридцать минут- вагон личного времени для меня, который сразу придумала на что потратить!)) в магазин сбегать и перемыть все окна после зимы (3 комнаты, кухня и балкон). Наполеон, не меньше.

Сходила в магазин, стою уже возле подъезда и слышу характерный хруст. Ну, думаю, кто-то припарковался по моей методике. Оборачиваюсь. Ага. На чёрной Волге прям в перед нашей машины, припаркованной перед подьездом. Чтобы вы понимали, будний день, парковочных мест- жопой-жуй-не-хочу!

Я стою в ахуе и смотрю, ведь это дибильно так припарковаться на практически пустом дворе. Нехорошее создание мужского пола возраста 60 лет вылазит, оглядывает результат своих трудов, сплевывает и радостно возвещает "будешь, сука, знать, как на моём месте парковаться". Вид, самодержавца чёрной волги, - вполне счастливый. Я закипаю, он ещё и специально это сделал! Это ещё и не считая того, что муж ща сидит дома и ест (в 4 утра уехал и в 11 заехал на обед), а потом снова уедет. Естественно, что я подхожу, начинаю культурно спрашивать деда - с какой это выхухоли его бренного осознания мироздания стало нормой бить мою машину? Дед хохотнул о том, что х%ер я теперь выеду отсюду, насосала себе говно-машину, да он с постройки дома на этом месте паркуется и т.д.. Диалога не вышло особо, особенно, когда я пригляделась в эту рожу и узнала того самого Шумахера дворового.

Дело в том, что этот дед по двору летает просто, ему глубоко наплевать на тех, кто переходит дорогу. Он не остановиться, он переедет игрушку, он будет жать на клаксон, если вы недостаточно быстро убираетесь вон с его пути. И самое мерзкое, что он, проезжая мимо вас, тормозит и в открытое окно ознакомит вас со своим мнением о сложившейся ситуации...

Но больше всего меня покорила его фраза " старость нужно уважать, мелкая ты х#уе$соска". Это высший пилотаж. Я вообще заметила, что требование уважать старость и возраст у очень многих прямо пропорционально их неуважению к окружающим...

А дальше картина маслом. Я сообщила, что ща выйдет тот, у кого я выклянчила при помощи рта говно-машину. Поднимаюсь домой. Говорю мужу. Он выходит из подъезда. Дед по газам. Номера у нас гнутые, но не отвалились.

Мою окно, дед снова паркуется, но не на своём законном месте. До сих пор там машина стоит. Воть:

Так вот, мою окно, идёт днём мамашка с ребёнком, обходят машину. Дед открывает дверь так, что чуть не сбивает малыша. Специально. В очередной раз. Начинает орать на женщину с ребёнком, дескать нечего тереться о его машину, им что, пройти негде? И правда, вот наглые, дорогу перейти решили в положенном месте, но не учли этого короля...

Вы себе не представляете, как мне сейчас хочется валерьянкой облить его машину, заодно и осыпать её семечками. Ну чтоб старость уважить... Вот ровно настолько, насколько старость уважает окружающих людей.

P.S.: курю в 8 утра утра, сверлю взглядом машину не хорошего создания. Идёт, родной, шатаясь. Садиться и уезжает. И тут мне в голову пришла мысль - а не пьяный ли он, оттого и так себя ведёт, матом орет, так паркуется по полчаса и прочее? Тем более за ночь я уже отошла, обдумала всё. Голуби - не факт что прилетят и накакают. Кошки- да нет их на районе, бродячие собаки всех сожрали. Да и как-то это немножко не в моём стиле. А вот пьяный водитель - совсем другое дело. Тем более, что я вчера, возмущенная очередной наглостью, совсем не обратила внимания на запах, как-то больше переживала, за бампер (месяц назад выправляли только). Пусть уж уполномоченные дяди разбираются, вроде как за пьянство отбирают права.

О таких комплексах не принято говорить, ну разве что с самой закадычной подружкой и спустя литра 2 вина. Мне кажется, что комплексы у всех есть, но одни их драпируют успешно рюшами и прочими подручными материалами, другие их старательно ликвидируют, третьи же настолько заняты жизнью, что изредка могут вспомнить о них. А есть отдельная категория закомплексованных людей. Вот их я на дух не переношу. Оценщицы. Так я их, если без теперь моего любимого нецензурного слова"о#пиз#до#умели", называю. А оно больше подходит. Как не вертеть.

Вот приведу простой пример. Жена друга моего мужа такая. Началось все с наращивания ресниц, ибо родные не идеальные. Потом волос, ну редковаты. Потом уши пришла. Потом скулы подкачала, заодно и губы. Теперь о груди думает...

Такая категория закомплексованных мадамочек крайне вредна для психики своим общением. Через 20 минут разговора они уже садяться на любимую тему, и Остапа несёт... Дело в том, что они вам мастерски придумают кучу комплексов. Вот мне, например, посоветовали увеличить верхнюю губу, ибо дисбаланс. А хрен ли не быть дисбалансу, когда мне в 14 губу с зубов сняли и зашили так, что часть вывернулась наружу. Но мне несколько раз приходила мысль зашить нижнюю нормально до обратного размера. Только все мужики, с кем имела дело, признавались, что им нравятся мои губы. Ни один не предлагал симметрию делать, а уж тем более увеличивать что-то.

Грудь. Эх... Знаете, я долго хотела хоть что-то в лифик класть. И, когда я кормила, у меня была 4-го. Я её люто ненавидела. Не за то, что сексуально. А за боль, причём от застоя болело меньше, чем от нагрузки на спину.

У меня худые ноги, не шибко ровные, острые коленки, как у подростка. Мне рассказали как исправить можно. Только меня коленки вообще не волнуют. Я их раньше как-то незамечала вообще. Живот? Да это комок нервов. Я нервничаю, шоколадку пепси запиваю, рыбкой соленой заедаю...Попа? Где попа? Там! А что делает попа? Дочка задумалась, потом радостно возвестила "пук и кака")))

Я это к тому, что опознать " оценщицу" просто. Очень. Она всех оценивает по внешности, это единственная тема для разговора. Ну насколько Света неухоженная, аж маникюра нет. А Таня с такими ногами мини носит. А Оля компенсирует отсутствие талии и попы дешевым декольте. А у Кати вообще целлюлит. Не стоит надеяться, с Катей "оценщица" и по вам проедет, уж не переживайте!

Дело в том, что если нормальная женщина знает о своих недостатках, часто мнимых, то "оценщицы" и сами себя перекраивают старательно под стандарты, и вам комплексы создают. Есть разница между "драпировать" и "перекраивать". Быть красивее- классное желание. А вот подогнать себя- совсем другое. В первом случае- вы собой довольны, во втором, вы хотите, чтобы окружающие были вами довольны.

Вот и вся разница. Каждому своё.

Я второй день хожу и хихикаю над рекламой. Ну сейчас же модно с широкими бровями ходить, ну чтобы издалека было видно. Вот такого объёма, чтоб прическу и укладку им была нужда делать! Купить для них специальные тени можно или гель для укладки. Девушки, кто отрастить не смог, их наращивают старательно, более смелые тату-мастера просят брови набить красивые. Да, это и есть суть модного микроблейдинга.

А хихикаю я над рекламой ... Накладных бровей:

Кстати, счастье то недолго стоит, даже выбор большой:

Молодцы, сообразили.

Но мне больше импонируют те, что ниже. Вот самое то. И бюджетно, и не сильно отличаются от более дорогих аналогов...))

Ноги гудят. Но все счастливы. Кристина в восторге от слона (запах не помеха, 30 минут открыв рот смотрела, попутно целуя грязнюшее стекло).

Папа, прижимаясь носом к не менее грязному стеклу, пытался убедить дочку, что мишки самые лучшие звери. Пусть и даже и белые. Пусть даже и настолько грязные, что больше походят на бурых. Я пыталась убедить, что обезьяны- это круто. Я смотрела на маму обезьяну, которая сидела в обнимку со своим ребёнком. В какой-то момент мы встретились взглядом, Кристина меня тянула за руку, муж жужжал о интересных зверях, на обезьяну смотрела толпа людей. И обезьяна вздохнула, грустно посмотрела на меня и по сильнее прижала к себе своего малыша. Я тоже вздохнула и взяла на руки Кристину...

А вообще советую ехать своим ходом (хрен найдешь свободное место на парковке, у нас 40 минут ушло на это, расстоянии почти 2 остановки автобуса. Ещё взять кушать-пить с собой, так как там цены- ну пипец! Мы не взяли, а проголадались... Вход 500 рублей с рыла, крися,в силу возраста, "рылом" ещё не считается.

Больше не продают моих обезьянок (на резинке кусочек меха, пружинки вместо рук и ног, голова из глины, которую окрасили в красный). Грустно.

А в целом - я впереди всех с восторженным визгом "о, тапир! О, рысь! О, жираф!...." Кристина пытается догнать счастливую маму, папа с коляской ноет про мишек)) и ещё 5000 подобных))

Я знаю немало примеров мифических созданий- дед мороз, снегурочка, чупакабра, йетти, феи, приведения. Муж мой тоже иногда притворяется мифическим созданием, например, когда я тщетно пытаюсь отправить его с Кристиной на прогулку. За три года он выработал целую уникальную схему по увиливанию от совместных прогулок (над МММ Мавроди меньше заморачивался), которая иногда даёт сбой. Ну потому что он дева, а я близнец. Он искренне считает, что наперед знает кто что и как скажет, как человек себя поведет. И, конечно, его периодически подводит вера в моё благоразумие и адекватность.

Схема простая. Сначала он несколько раз отказывается идти гулять по ряду фиеричных причин. Тут фантазия границ не имеет, например, он мечтает пока мы гуляем пропылесосить, приготовить ужин, поработать. Кто-то может ща возмутиться, а не охренела ли я? Чудо-муж! Чудо, чудо... Он это, возможно, и начнет делать, но в тот момент как мы позвоним в домофон. А еще вероятнее, что на моменте исполнении своих обещаний у него возникнут непреодолимые сложности, например, поиск рецепта, отсутствие кардамона или мумия обьемом в 0.5 кг в доме. А без этого никак. Ещё он может решить по размышлять о вреде выпитого накануне алкоголя, поэтому он останется дома страдать. Таблетку, бутылку пива? Фи, так дело не пойдёт, он должен нести ответственность за свои поступки.... Всех отмазок и не перечислить.

Но, дальше по схеме предусмотрен изумительный "ход конём". Для этого он выбирает либо день с максимально мерзкой погодой, либо наиболее не подходящее совместное времяпрепровождение с ребёнком. Цель- предложить то, от чего нормальная, любящая своего двухлетнего ребенка, мать точно откажется! Ну, например, поехать своим ходом на свалку самолётов в области с другого края Москвы погулять. Или всей семьёй на фестиваль нашествие, спать будем в машине! Или погулять в парк, но чтобы на улице было ветренно, лил дождь, шёл град со снегом...

Ах, не хотите? Да я вас постоянно зову, ты постоянно отказываешься, ещё и обзываешь меня дегенеративной выхухолью со сказочным скудоумием, дибилушкой дисперного самознания...

Сегодня вот я папу вытащила, на полтора часа целых. Он долго ворчал по дороге о том, что я разбаловала крисю, постоянно ей подарки дарю... В результате, их я оставила на парковке, а сама побежала в магазин. Купила моему папе подарок на др (davidoff, в рив Гоше на папин парфюм любимый ещё и скидка 50%), а себе колготки (в calzedonia тоже распродажа и скидки на покупку 3-х пар):

Да, я сегодня одела юбку с последней парой телесных колготок. Остались ещё чёрные, несколько закрытых упаковок, но, увы, пугать общественность пока не входит в мои планы...

И вышла я на парковку, нет их. Телефон дома забыла. Тихо матерюсь, крашу губы красным блеском, поправляю макияж, распушаю юбку, выпрямляю плечи- ну нужно вызывать доверие у того, кто мне одолжит позвонить... Смотрю, идут. Папа бежит за Кристиной, Кристина в руке сжимает веревочку от огромного воздушного шара. И этот человек меня отчитывал час назад за то, что я ребёнка после завтрака угостила одной пастилкой от мамбы...

Просыпаюсь утром оттого, что в ухо писклявое доноситься "мама, ко (колдую)", а под ребро мне чем-то тыкают. Усердно тыкают, старательно. Принимаю сидячее положение. В то время дите моё, видно и проснувшееся первым по причине того, что обоссалось во сне, быстро садится на мою подушку.

Затем пукает и хихикает. Палец, как положено, уже в носу. Время 6 утра. Смотрю на все это и задаю риторический вопрос "ну и кто ты после этого?". Дочь ещё раз пукает и, невынимая пальца из носа, отвечает "я феаф(фея)".

Ага, блин, ещё какая фея...

Блин, как же быстро, оказывается, Крися научилась гонять на самокате. Хрен догонишь же... А бегать я не люблю. Совсем. Ещё со школы.

Не прогулка, а забег какой-то. И несётся она на нём, пищит "и-у-и-у-и-у",подражая сирене скорой помощи. А за ней я... Бабушка предложила мне себе тоже самокат купить. Мне, которая на ровном месте падает, иногда врезаюсь носом в деревья, потому что на кошку загляделась. Ну вот самое то. Ещё и с учётом того, что дочка искренне отрицает использование тормозов. Зачем? Никакого чувства самосохранения...

Умилялась, читала с упоением то, как организаторы совместных закупок (сз) плачутся о модернизации профильного раздела. Должны же все понять о том, что невозможно стало работать!

Вот я пару раз пыталась участвовать в сз, ещё в 2013 году. Задолго до необоснованных "репрессий". И ничего из этого не вышло. В 2011 тоже (тогда у меня был другой дневник). Потом меня не раз агитировали, заманивали розовыми платьицами, пушистой розовой муфточкой на коляску для рук... Но нет. Никак. Почему?

А все просто! Что такое сз по своей сути? Это когда объединяются люди, чтобы совместно выкупить желаемое с ощютимой скидкой. Идея хорошая? А то! Суть то идеи не покупать у череды перекупщиков, а собраться и выкупить ряд у производителя, именно оттого и товар дешевле.

Народ у нас предприимчивый, поэтому некоторые решили считать сз работой. А за любую работу нужно денюшку получать. Никто не хочет на дядю работать, все хотят " на себя".

И что выходит? Некая мадам начинает заниматься сз как работой, выкладывает товарные ряды, собирает заказ, и, если уж вещи своими именами называть, перепродает это, но с учётом её "награды" за труды праведные. Фарцовщик это называлось в 80-е. В 90-е челночник. В 2017- организатор сз.

А выходит-то дороже, чем в магазине! А потом эти дамы обижаются на всех. Перестали ряды собираться! Почему?!!! Сайт плохой, ухожу от вас, эй, слышите, ухожууу... Ну, может оттого, что у фарцовщика аппетиты дюже возрасли? Может оттого, что фарцовщик считает своих покупателей "фанатами какашек" (3-я и 5-я страница комментариев, приятно)? Я, раз здесь осталась и пишу, тоже, выходит, "фанатка какашек"... Личность я априори недалекая, уважения не заслуживаю.

Давайте уж честно, когда сз превращают в челночный бизнес и не уважительно отзываются о своих клиентах, о всех пользователях сайта- чего вы тут сидите и плачете? Уходить решили- уходите молча. Ваши места займут те, кто будет заниматься сз, а не делать из дневников палатку на рынке. Да и никакая палатка на рынке не станет прибыльной, даже хоть самоокупаемой, когда её клиентов сам продавец обзывает.

Можете в меня тапками бросать, щебенкой и прочим, но это правда. И может я " фанатка какашек", раз здесь пишу, но свою магистерскую диссертацию я сама писала, сама защищала, да и мозг иногда использую.

5 мотков шерсти, свободное время перед сном и такой свитер мужу связала:

Ещё оставшихся после 1.5 мотка шерсти, бусинки, полтора метра бирюзовых ниток, текстильный бантик от подарочной упаковки с гелем для душа на нг- получился свитер для дочки .

Как раз к нашей майской погоде. Хочу, чтобы обратно отопление дали...