Девочки, у любимой свекрови юбилей был еще в августе, но только сейчас собралась написать, сама долго готовилась, перерыла наверное весь интернет, хотелось чтоб праздник прошел весело, хотя по другому у нас не бывает, повезло с родственниками) Не все осуществили, но выкладываю все, что было заготовлено, авось кому пригодиться и сэкономит время на подготовку)
Сценка с медиками
(Иу-иу-иу-иу) сирена скорой (минусовка в конце поста)
Появляются 3 медика в белых халатах, с клизмой, с грелкой,
большим нарисованом на картоне градусником.( у нас были еще голубенькие шапочки, как в роддоме, градусник, очки и ,честно не знаю как называется, хрень которой слушают)
Мы, бригада юбилейных медработников, в течении 55 лет проводили наблюдения за жизнедеятельностью уважаемой ЮБИЛЯРШИ!
и после проведения консилиума вынесли вердикт.
Весь консилиум врачей,
Что пришел на праздник сей,
Юбиляршу осмотрел,
И, конечно, обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку,
Оценили и мозги
На предмет хандры, тоски.
Взяв извилин глубину,
И кишечника длину,
Просчитав обмен веществ,
Ширину отверстий всех,
Вывод сделали такой:
ЮБИЛЯРША – то МОЛОДАЯ!
В целом данный экземпляр
Бодра, здорова, совсем не стара.
Мы выносим заключенье:
Не нуждается в леченье!
Разве только отдохнуть,
Может на море махнуть.
На озера разливные,
На Сибирские пески.
Иль конечно на фазенде,
На лужайке, под кусты!
Не болея, не тоскуя,
Долго жить рекомендуем.
При активнейшем режиме
Бурной жизнью одержимо,
Спортом, сексом и трудом,
Полной чашей будет дом!
Сценка-сказка на юбилей
(у царя - нарисованная корона, у бабарихи банка с водой и кисточка для выпечки плюс халат и косынка)
Прекратите шум и гам
Царь явился в гости к Вам!
Прекратите есть и пить,
Дайте слово говорить!
Доложили мне конечно,
Что Вы все вполне успешно,
Да по форме да по всей,
Празднуете юбилей!
Тут и я к вам заявился,
Только трошки припозднился...
Бабариха где моя?!
Что отстала от царя?
Кто мне в руки передаст
Юбилейный мой приказ?
Вот всегда-то я все сам...
Зачем плачу секретарям?
Бабариха подь сюды!
Да неси святой воды!
Доложили мне, конечно,
Именнинница безгрешна.
Неважно, сколь лет прожила,
А все красива и стройна.
На работушку бежала,
Кучу обуви стоптала,
Сосчитать ни кто не смог,
Сколь сносила ты сапог!
И семью не забывала:
И детишек нарожала,
И общительна она,
И во всех делах сильна!
А сегодня вот еще-
Покрестить хочу ее!
Бабариха не зевай,
Водой святою окропляй!
Окропи ее резвые ножки,
Чтоб несли ее по дорожке,
Чтоб всегда везде успевала,
Всюду первая, как запевала!
Окропи ее руки,
Чтоб не ведала скуки!
Не тряслись чтоб рученки,
Наливая в рюмчонки!
Окропи ее нос,
Чтоб по ветру держала,
Что да где -чтоб все знала,
Да почаще нас созывала!
Чтоб жить полной жизнью -
Изнутри тоже сбрызнем!
(наливаем рюмку, просим выпить)
Чтоб жила - расцветала,
В жизни горя не знала!
Чтоб тебя муж любил,
На руках чтоб носил!
Вода не кончилась пока,
Сбрызни ейна мужика!
А теперь вот все путем,
Почелуя от вас ждем!
Мало счастья в жизни сей...
И нам по рюмочке налей!
Ну ка гости поскорей
Примем-ка за юбилей!
Ты Бабариха не зевай,
Гостей скорее окропляй
Жить Вам полною чашей
Пьем за Веру нашу!
Э-е-ей! Не увлекайся!
В путь дорогу собирайся!
Всем Вам доброго гулянья,
А мы уходим. До свиданья!
Поздравление-шутка к юбилею (хотели провести, но не стали - гости отдыхали и веселились уже без нашего участия)
Реквизит:
3 сарафана, 3 косынки, 3 веника (лучше - метлы), 1 гармошка (можно детскую).
Из гостей выбирают самых активных, веселых мужчин, переодевают их в сарафаны, вручают реквизит и текст частушек, написанный на открытках. Перед самим выступлением желательно провести репетицию. Затем ведущий юбилея просит юбиляра принять поздравления от сказочных, загадочных старушек. И приглашает Бабок Ежек в зал. Идеальным вариантом будет, если у вас найдется баянист, который сможет сыграть частушки Бабок Ежек из м/ф "Летучий корабль", или у вас будет записана фонограмма без голоса.
Текст частушек.
Все: Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Верухи день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Первая: Прилетели на метле.
И слегка на веселее!
До чего ж не верим мы,
Что на юбилее мы.
Все: Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Верухи день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Вторая: А Веруха весела,
И красива, и стройна,
Позвала сюда людей,
Чтоб отметить юбилей!
Все. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Верухи день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Третья: Сколько стукнуло ей лет -
Это вовсе не секрет!
Двадцать лет всегда ей будет,
Даже в 80-сят лет!
Все. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Верухи день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Четвертая: Вот настал твой юбилей
Ты нам чарочку налей.
Вкусную закуску
Стол твой как искусство!
Все. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Верухи день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Затем Бабки Ежки исполняют небольшой импровизированный танец и уходят
Всем гостям вручали медали с их знаками зодиака (картинки в конце поста)
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
Юбилярше был вручен шуточный диплом от совета друзей и близких (делала в фотошоп, ссылка в конце поста), выкладываю полную версию, у нас несколько строчек отсутствовало:
А теперь от имени департамента образования России мне доверено вручить диплом ( имя юбиляра) о том, что он действительно пенсионер.
ДИПЛОМ
Поздравление женщины юбиляра с завершением курса обучения по факультету "Знать и уметь" с разрешением прохождения дальнейшего жизненного пути .
И вручение ей шуточного диплома за защиту дипломной работы на тему:
"Хочешь жить умей вертеться"
Настоящий диплом выдан
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
( имя юбиляра)
в том, что он за свои 60 лет жизни
закончил курс обучения по теме
"Знать и уметь"
и обнаружил следующие знания:
Астрономия (местоположение мужа по звездам)
Литература (сочинение на тему "Откуда взялась эта шубка?") - 5
Математика (перерасчет заработной платы мужа в свою пользу) - 5
География (вычисление “скидок” по компасу) - 5
Музыка (игра на нервах, пение) - 5
Химия (самогоноварение) - 5
Труд (выпиливание мужа) - 5
Физика (ремонт розеток) - 5
Физкультура (хоккей со шваброй)
На основании вышеизложенного признать
_______________________________________
( имя юбиляра)
годной к прохождению дальнейшего жизненного пути.
Курсовая работа :
"Хочешь жить, умей вертеться" - защищена на 5.
Решением государственной экзаменационной комиссии
“__” __________ ___г. присвоить "Свободный юный пенсионер"
Комнату украсили цветами с написаными на них шуточными поздравлениями-пожеланиями
Вот следующие варианты.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет:
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но, когда вышла из кухни, кот съел их все до одного.
— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
... всегда стремись к лучшему!
>>>><<<<
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
... пусть в твоей жизни будет больше счастливых совпадении!
>>>><<<<
Муж смотрит в окно и говорит жене:
— По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
... пусть в твоей жизни будет много прекрасных дней!
Один приятель интересуется у другого:
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
... совершенствуйся, преодолевая недостатки!
>>>><<<<
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!
... пусть твое будущее будет светлым и безоблачным!
>>>><<<<
Мужчина обращается к даме:
— Можно я вас поцелую?
— Вы что — с ума сошли?!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
... запомни: если очень хочется, но нельзя, значит - можно!
>>>><<<<
В купе спального вагона едут мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
... пусть тебе чаще встречаются единомышленники!
>>>><<<<
Приятель спрашивает друга:
— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
...пусть сбудутся все твои детские мечты!
>>>><<<<
В автобусе:
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну, тогда — вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
... пусть друзья никогда не забывают день, когда ты впервые вылезла на этот свет!
>>>><<<<
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну, и как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
... пусть твое хобби радует тебя каждый день!
>>>><<<<
Взрослая дочь говорит матери:
— Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу муж-
чины лежит через желудок?
— Да. И что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!
... не бойся идти непроторенными путями!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора!
>>>><<<<
Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья и сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
— Расскажи, как произошло это чудо!
— У меня только что украли машину!
... если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним!
>>>><<<<
На улице прохожий обращается к прохожему:
— Мужик, ты 100 долларов не можешь разменять?
— Нет. Но за комплимент спасибо!
... пусть тебе чаще говорят комплименты!
>>>><<<<
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со
львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь
из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
... будь предусмотрительной!
>>>><<<<
>>>><<<<
Отец говорит взрослому сыну:
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да ?
— Да. Но будет поздно...
... учись на чужих ошибках!
>>>><<<<
Жена мечтательно заявляет:
— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно!
— Хорошо, дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что
сдержишь слово!
... не давай опрометчивых обещаний!
>>>><<<<
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем
нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь, потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
... помни: ко всему нужен индивидуальный подход!
>>>><<<<
Мать печет пирожки, подходит маленький сын, долго смотрит и говорит:
— Мама, а почему ты со мной не разговариваешь?
— О чем, сынок?
— Ты могла бы сказать: «На тебе, сыночек, пирожок».
... чаще общайся с родственниками!
>>>><<<<
Разговаривают две подруги:
— Удивительно! Как сильно меняется человек после
свадьбы!
— И не говори! До замужества мне нравились буквально все
мужчины!
— А сейчас?
— А сейчас на одного меньше...
... пусть в твоей жизни не будет потерь и разочарований!
>>>><<<<
Жена подходит к мужу, нежно обнимает его:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Короче! Что тебе купить?
... чтобы тебя всегда понимали с полуслова!
>>>><<<<
Милиционер спрашивает мальчика:
— Признавайся, твой отец самогон варит?
— Нет, дяденька, он его сырым пьет.
... помни: употребление продуктов в сыром виде - первый шаг к духовному совершенству!
>>>><<<<
Журналист берет интервью на золотой свадьбе:
— И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
— О разводе — нет. Только об убийстве...
... желаем тебе весело отметить золотую свадьбу!
>>>><<<<
Разговаривают две приятельницы:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения?
Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
... пусть у него будет все, что нужно тебе, а у тебя - все, что нужно ему!
>>>><<<<
Жена обращается к мужу:
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать — на четыре или шесть?
— Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить!
... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смогла бы осилить!
>>>><<<<
Женщина разговаривает с сантехником:
— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
... никогда не теряй время попусту!
>>>><<<<
Замужняя дочь звонит маме:
— Мама, уже полночь, а мужа нет! Он, наверное, у какой-то
женщины!
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он
просто попал под автомобиль?!
... будь оптимисткой !
>>>><<<<
Мужчина в брачной конторе объясняет, какую хотел бы найти жену:
— Она должна быть невысокого роста, пухленькая, молчаливая, заботливая мать... и очень любить рыбалку.
— Вам лучше всего жениться на пингвине.
... чтоб рядом всегда был идеал !
>>>><<<<
Возмущенный сосед заходит к соседке:
— Ваш ребенок орет уже полчаса! Что он хочет?
— Он хочет орать!
... делай всегда только то, что хочется !
>>>><<<<
Пассажир обращается к капитану небольшого судна:
— Скажите, а что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
... желаем, чтобы твои горизонт всегда был чист !
>>>><<<<
Еще были заготовлены частушки (хотела раздать тексты гостям), до которых тоже не дошли:
Я тебе на юбилей
Подарю три розочки -
Пусть твои глаза от счастья
Светятся, как звездочки.
В том лесу растет малина.
А вон в том - грибочки.
Я желаю тебе баксов,
Сколь в саду листочков.
Каждый день с утра пораньше
Ешь банан и апельсин,
Чтоб на личике пригожем
Вовсе не было морщин.
Тебе пятерочка вторая
К первой добавляется
И от этого в тебя
Муж сильней влюбляется!
Рядом с этой юбиляршей
Я, считай, родился вновь.
Как посмотрит страстным взглядом,
Так вскипает в жилах кровь!
Я в Госдуму обращался
С предложением одним:
Чтобы сделать юбилей твой ,
Всероссийским выходным!
Кто-то молодость жалеет
И ушедшие года.
Ну а наша юбилярша
И сегодня молода!
Пусть шумит в березах ветер,
Пусть поет соловушка!
С юбилейного похмелья
Не болит головушка!
Удивительный какой
У жены моей портной,
Вызывает мою Верку
Даже ночью на примерку!
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила
Мы с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали.
Вышла с миленьким промашка:
Прибежал он вдруг домой,
А в постели - барабашка
И, естественно, со мной.
Мой хороший занемог,
На кровать мою прилег.
Сразу стала помогать
Я ему недомогать!
Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.
Я уснула, и во сне
Лезет миленький ко мне.
- Не робей, - шепчу, - милок,
Сон у девушек глубок
.
Плюс еще было много веселых сценок, но их текста к сожалению у меня нет, так как готовила не я. А так же пели любимые песни, вручали подарки и медали, танцевали...В общем юбилей удался на славу!
Частушки-минусовка-Без-названия(muzofon.com).mp3
Минусовка-Частушки(muzofon.com).mp3
Сирена-скорой-помощи(muzofon.com).mp3
P.S. Все бутылочки были украшены этикетками с фото Юбилярши и поздравлениями (фотошоп)
Одна из этикеток 
скажи а как ты делала этикетки на бутылки?
МОЛОДЕЦ!