И вот с тех пор, как я узнала о своем четверном положении я больше не знала и дня покоя...Моя душа рвалась на части, я не ела толком ничего, я не могла наслаждаться беременностью, я не могла говорить об этом с мужем, а больше никто и не знал (к большому сожалению я воспитывалась без родителей)... Я, как сейчас помню тот воздух, который окутал меня страхом, заполнил всю меня и сковал все мышцы... помню, как села в холодную машину, и просто заплакала.... горько.... Что мне делать дальше, что будет дальше?
Дабы отвлечься от своих эмоций и прояснить ситуацию, я расскажу, что услышала от собравшихся вокруг меня врачей: "Уважаемая ***, проанализировав Вашу ситуацию, мы хотим предварительно вас настроить на правильную волну, пожалуйста, не стройте из себя мать героиню, четверых вы выносить не сможете-это факт, в наше время наука шагнула далеко вперед и вы сможете сохранить и себя и деток, НО СОХРАНИТЬ ЛИШЬ ДВОИХ...", и раз за разом. раз за разом, раз за разом и так по кругу..... врачи разводили руками, произнося страшное для меня слово и, я ощутила себя покинутой всеми, покинутой всем миром, столкнулась лоб в лоб с равнодушными глазами врачей, никто не мог мне помочь. Один вердикт от разных врачей - редукция или решайте сами..., поскольку в живых вы врят ли останетесь, а четверо детишек без мамы, недоношенные 100 процентов.... Драматичная выходит раскладка, совсем не вяжется с сюжетом моего счастливого протокола((
Я пыталась абстрагироваться от слова четверня, от слов врачей, я пыталась погрузиться в атмосферу счастья наступившей беременности, я ходила, как обычно, даже больше, в церковь, я пыталась принять решение, пыталась зацепиться за ниточку спасения, пыталась сохранить то, что мне было уготовано судьбой.... Но слово редукция на черных, мерзких и черствых лапках так и вкралось в мою жизнь, в мое сознание, в мое настоящее и будущее, которое очернило все вокруг меня и отравило мою жизнь с самого первого появления в моей судьбе... Меня рвало на части от кучи вопросов, от кучи пустых слов... Вы можете представить себе, как разрывается мозг, когда от выученных вами томов к диплому, от того насколько хорошо вы их выучили и поняли,будет зависеть оценка и эта оценка будет результатом ваши 5-ти летних стараний, а возможно она даст вам путь в жизнь или оборвет возможность на корню?... Конечно, все могут вспомнить свои жууткие переживания по какому-либо поводу.... А теперь умножьте это все на человеческие жизни (матери и четверых крох), которые под вопросом, прибавьте жизнь мужа и приправьте это все перчинкой страданий близких.... Боже, я это пишу и руки трясутся, слезы отчаяния начинают душить снова.... Но шанс есть... Шанс остаться живой... шанс, что доношу.... шанс, что смогу родить... шанс,что все детки будут здоровыми... Но этот шанс так мал, так робок, и этот шанс так много кидает на весы......
Белые халаты сменяли друг друга... Диагноз был неутешителен.... Направление на редукцию было в моих трясущихся руках, врач устроила очную ставку- она,я и мой муж... После ее слов, что меня врят ли смогут спасти, что могут быть необратимые последствия, что наши клиники не оснащены для вынашивания четверни, что малыши останутся без мамы, было принято решение сохранить то, что можно сохранить и дать жизнь матери и двум крошкам....
Мои нервы уже не выдерживали... Мой мозг был заражен.... Мои мысли были отравлены, мое состояние близилось к отчаянию... голова была пропитана страданием, безысходностью... Я мечтала сохранить всех четверых, МЕЧТАЛА стать мамой четверни, надеялась на что-то, тянула время, не допускала мысли редукции, закрывалась от всех, пряталась, истерила, пропадала в своих тягучих мыслях, укутывалась в свой страх и дрожала, как прокаженный котенок, покинутый всем миром...... я создала для себя, в своей же голове темницу, из которой пыталась найти выход, пыталась... но не смогла..... даа, я страдала... Я орошила свою душу своими же слезами и я первые в жизни осознанно позволила темноте покрыть часть своей лучезарной души..... Осудите меня, и я покорно склоню голову, полностью предав себя порицаю из вне... Скажите мне, что я спасала двух других крошек, я все равно опущу голову и предам порицанию сама себя....