Разговорились сегодня с кумой, на тему общественного мнения. У неё дочка характером похожа на меня. Я ей пыталась объяснить, что таким людям тяжело, что нас многие не понимают. Она возмущалась, что её дочка растеряла хороших подруг. Ну опять же, хороших по мнению мамы. Тут у них немного "рамсы" между собой. Её дочке ещё учиться и учиться сдерживать себя, мне то в 30 с хвостиком это не всегда удаётся, что уж говорить о 23 летней девчонке? Но опять же, кума мне говорит, что закрываться от людей это не выход, что от конфликтов не уйти, их надо решать, иначе они копятся, превращаются в комок негатива. И тут я задумалась. Может она права и мне также не стоит закрываться от людей и не обращать внимания на то, что мне в людях не нравится? А как же тогда комфортное общение? Может его вообще не существует и каждый мирится с недостатками другого? Но в 23 года как это объяснить? Мне в том возрасте это было не понятно. У меня было две крайности: разбор полетов или полный игнор. Если мне человек не нравился он шёл... ну в общем уходил из моей жизни. Я не пыталась как-то посмотреть на человека с другой стороны, попытаться пообщаться, может я ошибаюсь. Нет. Золотую середину найти ой как не просто. По этому я её дочку понимаю, что тяжело, когда обращаешь внимание на то, что о тебе думают другие, что говорят. А кума вот говорит, что всем мил не будешь и надо "забить". А если "забить" не получается? Как тогда быть? Не сошлись мы на общем знаменателе, но сладенькое красное допили)) Почаще мне надо приходить красить ей волосы)) Человек выпустил пар и не поругался с ребёнком))
Лучший ответ
Дрезден
Валерия, то есть твоя мама эмоционально не повзрослела? Думаешь и моя кума так же? Просто она дочке говорит, дружить не смотря ни на что, а та считает, что если в отношениях с подругой что-то уже какое-то время идёт не так, то лучше перестать общаться. А мама там переживает, что дочка останется "психом-одиночкой" и без подруг жить нельзя. Типа хоть какое-то общение кроме мамы и парня должно быть.
Брюссель
Аня, я уверена, что моя мама эмоционально не повзрослела и даже знаю, почему так произошло. Она всю жизнь находилась под очень сильным авторитарным даже влиянием моей бабушки (ее мамы) и надобности выводить свои истины у нее не вознмкало, она эмоционально застряла на уровне подросткового возраста, а бабушка...потом умерла.
Описанная в посте ситуация мне кажется странной, потому что в 23 года человеку пора учиться делать свои собственные выводы, а не обсуждать с мамой, с кем общаться. Мама может максимум аккуратно выразить свое мнение, если ее спросят, а не отчитывать за что-то там взрослую дочь, так она лишает ее самодостаточности и права на свои ошибки
Дрезден
Валерия, да нет)) там мама просто поинтересовалась у дочки, как дела с той, той подругой, потому что знает их, девчонки ещё в школе дружили. Ну а та возьми и скажи ей, что больше не общаются. А когда про третью узнала, с которой её дочка недавно познакомилась, то чего-то куму понесло)) Дочка с ней не советуется, там маме очень сильно надо всегда.
Брюссель
Аня, человек должен жить так,как удобно прежде всего ему самому. С друзьями - ок, без друзей - тоже ок. Все мы разные, для кого-то счастье в шумной компании, для кого-то в поболтать с подругой изредка, а для кого-то - и почитать книгу в тишине и уединении. К тому же, эти предпочтения обычно меняются с наступлением разных периодов и этапов в жизни.
Дрезден
Валерия, ну не знаю... мне кажется друзья должны быть. С кем тогда общаться? С мамой-папой, мужем и детьми? Этого ж мало. Не будешь же мужу на него самого жаловаться)) ну это я так, например. Общение вне семьи и родственников тоже должно быть.
Брюссель
Аня, ну вот я тебе привела свой пример. При этом под дружбой я понимаю приятное общение, слушать чьи-то жалобы или жаловаться самой постоянно мне кажется неуместным. Но тут каждого свои истины. Вот мой муж интроверт и да,друзей как таковых у него нет....уже лет 10 как :) Любимый досуг - поехать в лес, читать книгу в одиночестве или рубить дрова в саду,тоже одному ;)
Каждый из нас всегда оценивает ситуацию "с колокольни" своей позиции и своего опыта,что очень нормально и ожидаемо, но мы забываем,что у других людей истины могут быть противоположны нашим))
Дрезден
Валерия, забывать я думаю не забываем, просто каждый отстаивает свою позицию и тут могут стереться рамки. И часто такие ситуации показывают кто есть кто. И тут ты либо разочаровываешься в человеке, либо находишь подтверждение.
Брюссель
Аня, а какой смысл доказывать верность и правильность именно своей позиции? В большинстве ситуаций единоправильного ответа нет, как и единоверной позиции. Просто это закон мыльного пузыря: человеку комфортнее всего с людьми, у которых мировоззрение подобно его собственному, что не значит, что остальные - дураки или плохие :)
Дрезден
Валерия, не знаю какой смысл)) всё равно каждый останется при своём мнении, а я вообще не люблю когда меня пытаются переубедить. Ну всё равно нет 100%-ного одинакового мировоззрения, в чем-то то мнения и взгляды будут расходиться. И вот тут главное сохранить отношения. Ну ясное дело, что если кто-то считает иначе, он не плохой и не дурак.
Брюссель
Аня, у меня, к примеру, есть только одна подруга и то мы живем в разных странах и это больше интернет общение. Для общения вживую - исключительно друзья, то есть мужчины, просто потому, что у них более прямолинейное мышление, которое легче воспринимать. Возможно в случае девушки из поста будет так же
Берлин
знаешь, я сейчас изучаю психологию развития, и вот это восприятие мира как черное или белое. невозможность понять и принять противоположную точку зрения - это все о незавершенное процессе взросления. для себя приняла людей после 2 вещей - 1. курс лекций о детской травма. из него осознала почему люди ведут себя так или иначе. практически все наше поведение формируется до 3х лет и это без осознаной работы не изменить. так что тут - ее они такие странные, а детство у них было тяжелое. 2. лекция о человеческих ценностях. оказываеться они настолько разные,, насколько разные и все мы. и каждый имеет право жить в мире своих ценностей.
для себя сделала вывод, что все прекрасны и чудесны, но для мира в душе стоит искать свою стаю, свой круг.
Дрезден
Наточка, ну в данном случае второй вариант, так как детство у девушки было хорошее. Там ничего такого из 1 пункта не было. Не знаю я, как куме объяснить, что её ребёнок уже вырос и её мировоззрение меняется((
Рязань
Наточка, можно вопрос) Но ведь есть те, кто не чудесен и не прекрасен, кто с лёгкостью нарушает моральные нормы, условно говоря?
Берлин
Катерина Ру, во первых у них такие ценности, ведь ценить достаток больше чем чужую жизнь - это тоже вариант. а во вторых агрессия и насилие как правило ест результатом тех или иных событий и отношений в детстве. просто так люди ни наркомании, ни улицами не становяться.
Рязань
Наточка, их "ценности" всем хорошо известны. Но будут ли они прекрасными для тех, у кого иные ценности? Маловероятно..
Рязань
Мне вот на днях 40. И вот каков вывод о "хороших подругах". Можно годами терпеть, выискивать в людях хорошее, бежать к ним по первому чиху, делить с ними всё, считать родными, несмотря на явные косяки, но приходит время, и ты понимаешь, что это не просто игра в одни ворота, а давно уже неприемлемые отношения с полным бабским "дружеским" спектром: сплетни, зависть, злорадство, хвастливость и понты. И все кончается на этом. И становится так легко) Я немного жалею о тех немалых силах, которые потратила на подруг юности. Всегда казалось, будем помогать друг другу расти, развиваться, но если человек выбирает путь деградации, тут уже разговаривать не о чем. Из 7 закадычных подруг (разных периодов) осталось 3. Просто порядочные люди с более-менее похожими взглядами, которые не останавливаются: исправляют косяки с психологом, учатся новым профессиям, разводятся бесстрашно с упырями и т.д. С ними есть о чем поговорить - на одном языке. И с сожалением отмечу, что остальные сильно скатились по жизни. Но мне уже не больно за них. Отболело.
А дебют у меня был в 15) С девочкой дружили с 3 лет, жили в одном подъезде и вместе учились. И вот к 15 годам мне настолько очертели некоторые ее качества, которые начали расцветать, что я ей сказала: все, больше мы не подруги! И она год мне мстила, рассказывала про меня небылицы во дворе и в школе. Спасибо девочкам, которые поддержали и не отвернулись. Впрочем, все остальные через год тоже вернулись. Но год этот дался тяжело. Так что понимаю вас) И всё-таки надо рвать как можно раньше, если человек "не твой". Дальше будет только хуже - разногласия сделают свое дело
Дрезден
Катерина Ру, мне муж всё время говорит: "Вы девки дружить не умеете." И я с этим согласна. Особенно если компания девчонок, то никогда не будет такого, что кто-то кого-то обсуждает, а потом как ни в чём не бывало дальше общается. А остальные делают вид, что всё так и надо. Такое не всем подходит и не все выдерживают. А вот кума моя говорит, что либо так, либо никак и все всегда друг друга обсуждают, типа ничего страшного. А я вот так не могу и дочка её тоже.
Рязань
Аня, обсуждают - это всенепременно) Не бывает, чтобы не обсуждали, на то и женский пол) Но хорошо, если сначала а лицо скажут хотя бы, а потом уж обсуждайте. Так нет, все за спиной)
Караганда
Мне мама подобное могла высказать в 16-17 лет (и то это было один раз, где я дала понять, что сама разберусь, она не знает всех ситуаций и что у меня своя голова на плечах), но в 23 я жила уже своей жизнью, работала и говорить о том, что я какая то закрытая, подруги какие у меня хорошие или плохие (многих одна вообще только по именам знала), мама не могла. Я была уже взрослым человеком, какой смысл из-за этого вообще ругаться? Сейчас мне 26, круг людей очень сузился до моего комфорта, я помирилась с подругой с которой не общалась больше 2х лет, мама всю ситуацию знает, но поддержала меня и ни разу не сказала "но ведь она плохая подруга, поступила не хорошо" и тд. Мы с подругой все решили, извинились друг перед другом.
Ещё у меня была подруга в детстве, с пелёнок можно сказать, мама считала её хорошей подругой, а она поступила крайне мерзко и в 15 лет мы перестали общаться, мама даже и не думала мне промывать мозги "ну Мариночка же хорошая девочка, подруга, вы так много лет дружили, как сестра были". Если наши пути разошлись, значит была тому причина, для чего это высказывать своему ребенку, я не понимаю.
Люди живут так, как им комфортно, убирают из своей жизни тех, кто им не нужен, учатся на своих ошибках, мама тут вообще при чем?
Дрезден
Aa, гиперактивная мама)) Алиса (дочка кумы) уже года два с парнем отдельно живёт, в университете учится, а мама всё за всё переживает. Думаю и мне будет сложно отпускать своих в самостоятельную жизнь.
Саратов
У меня вообще подруг нет)))есть хорошие приятельницы. Причем в школе были одни, а институте другие, на работе третьи. Со многими общаюсь в соцсетях, в основном, на личные встречи элементарно нет времени, лучше проведу его дома, с мужем и детьми. И мне очень комфортно так живется. И еще, к 35 годам я поняла, что скорее интроверт))) Я считаю, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неприятных людей)))и да, советы мамы дочери 23-х лет о подругах, мягко говоря, удивили))
Дрезден
Alina Mishutina, там маме одна её подруга нравилась, она просто была счастлива что девчонки дружат. Но сдружились они недавно. Я с Алисой, до вчерашнего разговора с её мамой, говорила про её подругу. Точнее та сама мне открылась. Дело в том, что пока они общаются по переписке или в живую всё окей. Но как только они решают встретить у Алисы напряг внутри какой-то. Говорит, ну вот напрягает это ожидание встречи. Потом пошли конфликты по мелочам, та девушка начала приписывать Алисе то, чего не было, додумывать за неё и Алиска перестала с ней общаться. И я её понимаю, и поддержала, зачем иметь рядом человека, с которым всё равно по итогу не комфортно. Не смотря на то что во многих вещах сходились мнениями.
Умение видеть полутона - это процесс эмоционального взросления,который совсем не связан с возрастом в большинстве случаев. Например, моей маме 55 и мир для неё до сих пор разделен только на белое и чёрное ;) Дружба в моем понимании - это вообще процесс взаимовыгодного существования,такой себе симбиоз в отношениях. Друг всегда удовлетворяет какие-то наши потребности,а мы - его, и это не обязательно будет что-то материальное, чаще из эмоциональной сферы. Но если мы начинаем эволюционировать в разных направлениях такие отношения распадаются, что тоже вполне ожидаемо и не значит,что кто-то плохой,а кто-то хороший :) Как и не значит,что это навсегда,возможно линии интересов снова сойдутся и люди заново найдут друг друга для общения...
П.С. не думать и не заморачиваться о том,что о тебе думают другие, просто удобно,так как даёт больше свободы и меньше поводов для плохого настроения ;) Лично мне часто фиолетово за исключением,когда от этого мнения зависят мои финансы ;)