Новый Год для меня очень особенный праздник! И вот почему)

(Рассказ будет с предысторией и достаточно длинный, поэтому, кому интересно, прошу под кат)

Некоторые мои ББ-шные подруги знают, что я уже была замужем. Выскочила в 20 лет, прожили с мужем 2 года и еще через пол года развелись. Причины банальные и бытовые, поэтому я их опущу. И вот с момента моего развода, так случалось, что Новый Год я всегда встречала одна. Конечно, у меня были отношения, но все время как-то не в Новый Год... После развода я ушла жить к молодому человеку, который до этого год за мной ухаживал, зная, что я замужем. Удивительная целеустремленность) И когда я начала эти отношения, то не смотря на его долгое ожидание, мы воспринимали все не совсем серьезно. Для меня это был повод окончательно уйти от мужа, для него - начать самостоятельную жизнь. Но... все приобрело более чем серьезный характер. Буквально через пол года мы разъехались, но расстаться не могли целых 5 лет! Мы были слишком похожи, поэтому так и не смогли стать семьей, стать командой, но и отпустить друг друга у нас не получалось. Он изменял со мной всем своим девушкам, нас просто трясло, когда мы были рядом. Это была просто чумовая страсть! Когда мы встречались, то могли подолгу сидеть в обнимку на полу в темной кухне и говорить друг другу "а помнишь?..". А утром было мучительно больно и мы расставались со слезами на глазах, понимая, что не можем быть вместе... И так длилось долгих 5 лет! Но в какой-то момент я решила - хватит. Я не могу адекватно оценивать людей, всех мужчин сравниваю с ним, ни к кому не могу привязаться. Однажды в книге по фен шую я проча фразу "нельзя налить в чашку новый чай, не вылив оттуда старый", очень банально, но это действительно так! Я стала сводить наше общение на нет, но еще пол года он искал со мной встреч, уже встречаясь с девочкой, на которой потом женился. А потом было несколько месяцев тишины, наверное, подготовка к свадьбе и все такое) В эти месяцы я перешла на новую работу, которую обожала! Я за долгое время была счастлива! Моя душа и сердце были в полной гармонии, а если волновались, то только от радости! Мое счастье на тот момент было абсолютным! И вдруг мы с моей коллегой решили съездить в Казань к сослуживцам. Просто собрались в один день и рванули! Девочки в Казани нас просто прекрасно встретили, устроили шикарную экскурсию по городу, отвезли в Болгар... и часто у каких-то мест говорили "тут можно загадать желание!". По непонятной мне причине я везде загадывала "хочу полюбить и встретить мужчину всей моей жизни". Я желала и отпускала это желание, не зацикливаясь ни на чем, потому что, как мне казалось, на самом деле этого не хотела. Ведь и так был очень счастлива))

По возвращению нас ждал огромный вал работы, нужно было разбирать все, что накопилось за время нашего отсутствия и буквально через пару дней у меня закипела голова. Я решила, что мне нужно передохнуть, я свернула все программы и... опять же, совершенно неожиданно для себя, зарегистрировалась на сайте знакомств)) Тем более, у меня были просто прекрасные фотографии из Казани))) Я даже и не думала, что там такое кол-во шлака)) Но через неделю, с момента прибытия из Казани мне написал ОН. Через пару дней общения мы встретились. Я влюбилась сразу. Вот прям выйдя из подъезда и увидев его возле машины.)) Мы ехали в горпарк, а я смотрела на его мятую футболку и улыбалась))) Он был единственным человеком с сайта знакомств, которому я дала свой номер телефона и с которым встретилась. Я влюбилась по уши! И начались еще одни непростые отношения в моей жизни... За три месяца мы расставались раза 4. Теперь мне казалось, что мы наоборот слишком разные, и если я считала все это побарываемо, то мой суженый думал, что у нас слишком много проблем, а так в отношениях быть не должно. Что в отношениях в первую очередь должны быть Ты и Я, а не Мы. Личное пространство ставилось на первое место. Он заставлял меня читать книжки типа "трансерфинг реальности", чтобы я поняла как надо жить. Я обижалась, но читала... А перед Новым Годом мы расстались... Опять! Я проклинала поездку в Казань и мои желания, я не хотела больше его любить. Я не хотела больше любить вообще!!! Ситуацию на этот раз омрачал еще тот факт, что после НГ у меня день рождения (5 января), который мне тоже предстояло отпраздновать в разбитых чувствах. И мы не просто расстались - он меня бросил, написав об этом через соцсеть. И уехал на НГ в Мск, видимо, чтобы точно со мной не пересечься. Мы переписывались, поздравили друг друга с НГ, потом он поздравил меня с ДР. Я до сих пор помню, как мы 6 января поехали с мамой в ТЦ тратить подаренные мне деньги. В руках у меня были полные пакеты обновок, а в глазах слезы...но в тот же вечер он мне написал и предложил встретиться, все-таки столько праздников - НГ, ДР, Рождество... Мы не виделись 2 с лишнем месяца. Я особо ни на что не надеялась, мы провели вместе хороший вечер, потом виделись еще несколько раз и все это время он держал меня на расстоянии. Продолжал висеть на сайте знакомств и говорил, что ничего мне не должен. Одна добрая женщина посоветовала в то время прочесть мне книгу "Как быть когда все не так как хочется". Надо сказать, что эта книжка не дала мне сойти с ума! Советую ее всем! Даже для общего развития)) Я успокоилась, радовалась тому, что есть и тем редким встречам, что мне доставались. Я уверена в том, что других девушек не было, потому что всю неделю он через день занимался до ночи в спортзале, в другие дни ходил на английский, а выходные проводил со мной. А после 8 марта все в корне поменялось. Его будто подменили. Он стал ласковым, заботливым, удалился с сайта знакомств, а 31 марта, в ДР моей мамы, мы перевезли мои вещи к нему. Мой мир перевернулся с головы на ноги. Мне кажется мама еще не радовалась так в свой ДР, как тогда) В конце апреля мы вдвоем уехали в путешествие на его ДР. Мы жили душа в душу и потом я вышла за него замуж))) Когда я позвонила папе рассказать о свадьбе он прослезился, что меня очень удивило, ведь он уже выдавал меня взамуж) А он ответил мне "Потому что теперь это по настоящему"... И знаете, мне кажется это действительно так!))) Но летом нас ждал кошмар... В конце июля я узнала что беременна. Муж был на севере в экспедиции, а я за день до его возвращения попала в больницу с кровотечением. ЗБ... слезы, переживания... мы круглосуточно были вместе, вдвоем и смогли пережить этот ад. Помню, как перед анестезией, уже на кресле я плакала, а врач говорила мне "Родишь в следующем году! 13-й плохой год, а вот 14й будет хорошим" Надо сказать, что 14 - мое любимое число, но я почему-то была уверена, что детей у меня больше не будет...Сразу после чистки, еще в "пьяном" состоянии муж забрал меня домой, чтобы я ни минуты больше не находилась в больнице. Это сплотило нас еще больше. Забота и нежность с которой муж относился ко мне не знала предела. Девочки, которые пережили ЗБ или выкидыши знают, через что потом приходится проходить. Я обошлась "малой кровью" - немного лечения и пол года воздержания. Я принимала Ок. Но в ноябре, в положенный семидневный перерыв месячные так и не пришли... На УЗИ поставили диагноз - истощение эндометрия. То есть внутренний слой просто не нарастал, а если его нет, то и яйцеклетке не за что прицепиться и как следствие - бесплодие. В конце ноября мы переехали в квартиру, которая наконец-то достроилась, но в доме еще не было горячей воды и газа, а у нас не было почти никакой мебели... Но все проблемы отходили на второй план, потому что мы нарядили ёлку и планировали встретить Новый Год вдвоем)) И вот, наступает долгожданный и волнительный вечер. Мы вдвоем, сидим на полу за меленьким икеевским столиком, на который не помещалась даже наша немногочисленная еда, пьем детское шампанское, уже начинается речь президента, скоро начнут бить куранты... Что пожелать? Впервые за долгие годы я встречаю Новый Год с мужчиной, которого очень люблю, 27 декабря я получила права и весной планировала купить машину, мы, пусть еще в полупустой, но уже в своей квартире... и я, по своей старой традиции))) опять, неожиданно для себя, думаю "хочу родить мужу сына"... Проносятся новогодние праздники, мой ДР, на Рождество мы отправились в область к родственникам мужа, жили в частном доме с туалетом на улице, красота! Гуляли в снежном сосновом бору... Счастье лилось через край! И как только отшумели праздники я снова отправилась на УЗИ, прогнозы не блещут оптимизмом - за несколько дней до предполагаемых М мой эндометрий всего 3 мм... К слову - все выглядит так, как будто М пару дней как закончились. УЗИстка советует мне сходить к гинекологу, дает ее контакты. Муж всячески старается меня развлечь, мы ездим кататься на сноуборде, ходим в спортзал, катаемся на лошадях... В середине февраля я решаю заняться таки своим здоровьем, иду в ЖК, но врач на моем участке в отпуске, а та, что ее заменяет просит актуальное УЗИ и советует сделать его у того же специалиста, которого советовала мне УЗИстка. Ну, думаю, раз 2 независимых человека ее советуют, значит надо идти. После работы мы с мужем катим к этой чудо-узистке-гинекологу, я показываю предыдущие УЗИ, рассказываю про ЗБ, про истощение эндометрия, ложусь на кушетку и вижу... Маааленького головастика, у которого уже бьется сердечная трубка! 5-6 недель беременности!! Мы молча несколько раз переглянулись с врачом, а потом она с радостью, как за собственную дочь воскликнула "Ты видишь? Видишь??", а я расплакалась... Как сейчас помню - это было 19 февраля, ровно за 8 месяцев до рождения Платона! Получается, что мое новогоднее желание сбылось практически через неделю!!! Я вышла с результатом УЗИ в холл, молча протянула его мужу и затаила дыхание... Мало ли, у мужиков же часто бывает ступор, когда они узнают такие новости... Муж очень обрадовался! Обнял меня, поцеловал! И за эти секунды у меня перед глазами пронеслись все наши с ним расставания, все ссоры, все обиды... и я не могла поверить тому, КАК изменился мой мужчина... И продолжаю удивляться до сих пор!! Он носит меня на руках, а сына в зубах) И мне кажется у нас вырастит не маменькин, а папенькин сынок, который просто маленькая копия мужа))) И это тот человек, который считал, что в отношениях должны быть не Мы, а Ты и Я, все вечера нянчится с сыном, купает, пеленает и меняет памперсы. Это тот человек, который звонит мне каждый день и спрашивает поспала ли я. Тот человек, который расстался со мной через соцсеть, вчера, когда я в восемь вечера вырубилась на диване, разбудил меня со словами "Зай, иди ложись, я тебе постелил! Я сам искупаю и уложу Платона, отдыхай!"...

Так вот, к чему я все это накатала))) Завтра ведь Новый Год! Чего бы мне пожелать на этот раз, м?))

Завтра 6!

Похожие записи