Детишки выдают..

Катя (2,5 года):
Смотрим альбом с моими старыми фотографиями. Дошли до свадебных. Катя меня не узнает и спрашивает:
- А это кто?
- Мама.
- Чья мама?
- Твоя мама!
- А я где же?
- А ты у мамы в животике....
Пауза секунд 30, огромные удивленные глаза, мозги скрипят, аж слышно. И вдруг (УРА, додумалась) выдает мне:
- ТЫ ЧТО???? МЕНЯ СЪЕЛА????
_______________________________
Одеваемся в сад. Я ее одела, а сама еще в халате бегаю, крашусь. Приходит важная Катя с моим бюстгалтером в руках (уже отрыла в моем ящике):
- Мама! Одень!
- Сейчас одену. А ты хоть знаешь, что это такое?
- Знаю!
- Что?
- ФОРМОЧКИ ДЛЯ СИСЕК!!!!!!
_______________________________
Муж одевает Катю. Она возмущенно отмахивается от него с возгласами:
- Кыш! Кыш! Кыш!
Муж, конечно же, сразу включился в воспитаельный процесс:
- Катя! Разве можно говорить так людям? Ты кому это "Кыш" сказала, а?
Катя (смущенно):
- Не помню......
_______________________________
Посмотрела Диснеевский мультик "Бемби" и делится впечатлениями:
- У оленя такие тоненьние ножки, что он даже не мог ходить... ПЯТКИ ЗАГНУЛ.... так на пузе и ездил...
/Перевод: Бемби катался на замерзшей реке, подскользнулся, упал и т.д./
_______________________________
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают....
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается....
_______________________________
Катя (2 года):
Летом на даче изучали цвета. В голове, конечно, каша, но поумничать очень хочется. Вбегает в комнату, радостная:
- Мама! Там к нам котик пришел! ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ такой!...
/...С тех пор этого кота так и называют.../
_______________________________
Катя (1,5 года):
В магазине (после недавней выписки из больницы, с познанием всех методик лечения) показывает на огромную свечку в руку толщиной:
- Мама, что это? Колбаса?
- Нет, это свечка...
- В ПОПУ??????!!!!!!!

Даня был в гостях, где его кормили супом с фасолью. Я спрашиваю дома, понравилось ли. "Фу, гадость", - отвечает. "А хозяева сказали, что ты хвалил". " Я просто искренне выражался"
ххх
Признается:
- Я влюблен.
- В кого?
-Не помню.
- Ну. это не любовь. Если любишь, все время о ней думаешь.
- А я и думаю все время: как ее зовут?
ххх
Спрашивает:"А бывает сухая вода?"
- Нет. А где ты это слышал?
- Да в кино говорили, что старушка пьет сырую воду с сахаром. Значит, бывает и сухая вода...
ххх
Кто такой насильник? Я думаю, это тот, кто носит тяжелое, насилу поднимает.
ххх
Делает д/з, злится: "Школа, школа! В школе только столовая интересно... и перемены"
ххх
Рассказывает о школьном дне:" Илья сегодня был дежурным. А дежурным, оказывается, нельзя драться".
ххх
-Хотел бы я быть воробьем, -завистливо говорит Даня на улице.-Мог бы булку клевать.
ххх
Отключили электричество. Сначала Даня радуется:
-О, сколько денег сэкономим!
Потом сокрушается, что не сможет посмотреть сериал:
-Дедушке-то хорошо, последние известия уже вчера были!
ххх
Заболела у Дани спина. Стонет:
-Ох, стоматит схватил.

Здорово? Тогда продолжаю. Данины летние приколы.
ххх
Купи мне домашнее животное, которое можно одного дома оставлять...Верблюда.
ххх
Решает задачу:
- Насколько больше игреков, чем ластиков?
ххх
Смотрит на меня. Критически, по-мужски:
-Ты очень стройная, только грудь тебя как-то толстит.
ххх
Перед 1 сентября волнуется:
-У нас будет медосмотр? А таблицу умножения там будут спрашивать?
(учили все лето таблицу умножения)
ххх
Путает "передозировка" и "перегазировка"