Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
А у меня черная нитка по макраме.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в ж@пу кнутом..
есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б..дь, второй!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б..дь, хвастаюсь!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б..дь, я бурундук!!!!!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб
говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.
"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так
мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не
удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.