Начну потихоньку выкладывать Заметки связанные с темой токсичных родителей.
В процессе сепарации многие дети токсичных родителей сталкиваются с ситуациями, когда родителям нужна помощь, например, во время болезней, травм, материальных затруднений. При этом многие дети начинают испытывать к родителям жалость, которая, вместе с чувством вины, становятся сильным препятствием сепарации.
Возникает внутренний конфликт двух сил. С одной стороны - желание сепарироваться, здоровая злость, стремление иметь свои границы и не идти на поводу у токсов. С другой - жалость, вина и стыд. Конфликт дестабилизирует, забирает много сил, вызывая сомнения и угрызения совести, подозрения в своей не правоте и жестокости. В итоге некоторые люди прерывают свою сепарацию и возобновляют токсичные отношения на фоне оказания помощи токсичным родителям. Дети возвращаются в симбиотические отношения с родителями и начинают отыгрывать роли спасителей и должников.
Но где эта грань между черствостью и человечностью? Как сепарироваться и в то же время оставаться сострадательным? Как отделиться от токсичных родителей, оставаясь адекватным человеком, а не монстром, которого затапливают ненависть и желание мести? Жизнь не заканчивается токсичными родителями и хотелось бы закончить эти отношения так, чтобы выйти на новый уровень более цельным и радостным человеком, а не заполненным виной и злостью.
ВНОСИМ ЯСНОСТЬ О СОСТРАДАНИИ
Сострадание само по себе нормально. Мы способны испытывать сострадание к людям и животным, помогать им при необходимости. Сострадание - неотъемлемая часть любви к живым существам. Сострадание - это готовность помочь словом, делом или деньгами, чтобы человек преодолел трудную ситуацию и смог вернуться к нормальной жизни.
Cострадание ведет к целостности того, кому оказывают помощь. Сострадание подразумевает трезвое осознание ситуации, масштабов затруднений и необходимой помощи. Сострадание восстанавливает человеческое достоинство, например, помогает почувствовать нуждающемуся в деньгах человеку, что он не зависит рабски от денег - материальная помощь освобождает его от этой зависимости в трудную минуту. Через денежную помощь человек «встает на ноги» и честно пытается впредь самостоятельно заботиться о себе.
Сострадание бывает разным, например, выражаться в добром слове или совете. Сострадание несет в себе внутреннюю силу и эта сила передается нуждающемуся. При этом сострадание подразумевает границы между людьми: я помогаю близкому восстановиться и снова быть цельным. У него своя жизнь, а у меня - своя.
ПОДМЕНА СОСТРАДАНИЯ ТОКСИЧНОЙ ЖАЛОСТЬЮ
Сострадание в условиях симбиоза с токсами извращается как все, что попадает в такие отношения. Любое здоровое чувство, попав в токсичное травмирующее поле, меняет свою тональность, переворачивается с ног на голову и начинает работать иначе, обслуживая токсичных родителей и ставя детей в патовое положение.
В результате токсичного отравления, сострадание также извращается и начинает поддерживать положение, в котором родитель на первом месте, а ребенок - используемый объект.
ИТАК, РАЗВОДИМ ДВА ПОНЯТИЯ
Здоровое сострадание связано с реальностью и трезвым пониманием, как и кому мы помогаем.
Токсичная жалость затуманивает разум, токсичный родитель «преображается» и ребенок теряет трезвый взгляд на родителя, а также не может определить адекватный объем необходимой помощи.
КАК «РАБОТАЕТ» ЖАЛОСТЬ И ИЗ ЧЕГО ОНА СОСТОИТ
Пример
У девушки А отец заболел раком. Болезнь еще не запущена, есть шанс на успешное лечение. Отец - психопат и бывший алкоголик, сексуально насиловавший дочь, избивавший мать и сестру, никогда не интересовавшийся дочерью и трехлетним внуком. От отца девушку тошнит в прямом и переносном смысле. Узнав о болезни отца, клиентка спокойно обдумывала, помогать ли отцу? Деньги у него точно есть, по крайней мере, на лечение хватит. У отца есть женщина, с которой он живет более 10 лет.
Но от одного звонка больного отца, в психике девушки «включился тумблер», захлестывает жалость, как будто ничего плохого отец никогда не делал, ведь ему сейчас тяжело! Девушка стала всерьез задумываться о материальной помощи и о поездке к отцу, хотя сама мысль об этом вызывает отвращение и телесные реакции - повышение давления, дрожь, слабость.
В этом примере видно, как здоровое сострадание превращается в токсичную жалость. Как правило, токсичная жалость включает в себя следующие факторы.
1
Отсутствие границ между родителем и ребенком
Токсы считают, что важных интересов у ребенка нет. Важно только то, что интересует родителя.
Пример
У девушки Б есть мать, которая, находясь на карантине, пребывает в неустойчивом психическом состоянии. Информация о пандемии добавила ей, и без того тревожной, новые тревоги и она постоянно звонит дочери, рассказывая о распространении инфекции, статистике заболеваний, многократно спрашивает как она и ее семья защищается от вируса, навязчиво выискивает у себя тревожные симптомы, рассказывает народные средства лечения и так до бесконечности (поскольку тревога не знает границ).
Дочь должна это все терпеливо выслушивать часами, или же бросать все дела и лететь к матери, привозя ей все новые лекарства (про запас), свежие продукты, а также сидеть с ней, потому что матери так спокойнее.
2
Безграничная ответственность и жертвенность ребенка
Ребенок должен пожертвовать всем что у него есть, чтобы искупить эту ответственность. Безграничная ответственность подразумевает безграничную «отработку», в которой, в качестве жертвы, подойдет все. При этом с родителя ответственность снимается и он может ничего не делать, а дети должны положить к его ногам дорогую и благородную жертву. Например, родитель сам может съездить в больницу без посторонней помощи, но требует сопровождения.
Характерные фразы
«У тебя есть автомобиль - навещай нас чаще, отвози в больницу» (такси зазорно).
«Есть деньги? - давай их все сюда, родители знают как ими распорядиться в болезни».
«Есть свободный вечер? - приезжай немедленно»!
«Что значит «работы много»? - мать родная важнее, скотина ты неблагодарная»!
3
Родительская агрессия
Ребенок атакуется и критикуется, а его усилия не ценятся. В нарциссическом симбиозе ребенок является «собственностью» родителя, поэтому его усилия и его помощь воспринимаются родителем как само собой разумеющееся, а не как акт доброй воли.
Пример
Сын помогает больной матери, потратив довольно много денег, оставляя своей семье и себе лично минимум. При этом мать говорит: «ты всегда был неспособный заработать, возьми кредит, сын ты мне или нет?»
4
Ребенок - жертва
Токсичные родители в таких ситуациях любят рисовать картины, как они сильно страдают, какие они великие мученики. При этом не забывают сообщать в любом удобном случае, что они мучились всю жизнь, отдавая все своим детям - молодость, здоровье, деньги, оплачивали репетиторов, кормили и поили. Нередко это доходит до абсурда: «Помнишь, в парке по выходным ты клянчил мороженое постоянно? Я же тебе покупал его! Да, чуть не забыл, еще бумагу для рисования покупал!». Чтобы выглядеть правдоподобнее, нарциссические токсы используют свой артистизм.
Пример
Токсичный отец сломал ногу и после травмпункта сидит дома с гипсом. После этого он «раскисает» и начинает бесконечно жаловаться на несчастную жизнь. Роль жертвы помогает ему получать дополнительное внимание, особое питание, вся семья смотрит по телевизору только то, что хочет он. Любая прихоть немедленно выполняется. Чуть что - мужчина изображает жуткую боль (хотя это не так, обезболивающие хорошие) и требует горячего сочувствия. И да, конечно он говорит о том, что после травмы, «даже если нога заживет», ему нужен будет особый уход. По мере приближения даты снятия гипса, усиливаются жалобы на то, что с ногой что-то не то и гипс хорошо бы еще подержать или наложить новый.
5
Выгодное притворство родителя
Для получения выгоды токсы часто теряют свое достоинство и предсказуемо начинают вести себя иначе, притворяться любящими, ласково разговаривают, называют детей «сыночек», «доченька», «любимый мой дорогой» и т.д.
Пример
Дочь, после нескольких лет усилий, наконец-то выводит свой небольшой фото-бизнес (ИП) на определенный уровень и начинает более-менее стабильно зарабатывать. Узнав об этом, мать внезапно становится добрее и параллельно «зондирует почву», как дочь относится к идее дать матери крупную сумму для пластической хирургии.
ЖАЛОСТЬ ВЫЗЫВАЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ СТРАДАНИЙ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Если мы имеем дело, например, с нарциссичным токсом, то мы можем остро чувствовать, что он несчастен. Он действительно несчастен, как любой человек, у которого не сформировался здоровый нарциссизм, а образовался патологический нарциссизм, на основе психической травмы в ранний период.*
*Как правило, это нарушение связей между матерью и ребенком. Такой ребенок чувствует свою брошенность и непризнание его ценности, что и вырастает затем в патологический нарциссизм (на эту тему написано очень много).
Вырастая, взрослый человек ведет себя нарциссично, потому что внутри зияет огромная пропасть - ощущение своей никчемности, плохости, хрупкости мира и т.д. В итоге, чтобы эту несовместимую с жизнью пропасть хоть как-то прикрыть, токсичный родитесь ведет себя соответствующим образом - зацикливает все на поддержку себя, обслуживание своих интересов. Люди, родные, дети, коллеги - все они идут в топку для поддержания огня «своей значимости».
Если ребенок такого токса сепарируется, а токс, например, говорит о своем одиночестве, то он, действительно, одинок. Мы можем всеми фибрами своей души чувствовать его трагедию - потому что он снова оказался перед пропастью одиночества. Он реально страдает - голос дрожит, тело дестабилизируется, начинаются психосоматические заболевания, приступы отчаяния или ярости, неадекватное поведение и т.д.
В этот момент наша психика пытается, с одной стороны, защититься от затапливания тревогой родителя, а с другой - не выдерживает границу и снова, как в детстве, сливается с этой картиной мира, потому что она реальна, мы ее видим и чувствуем. А если еще и сепарация не завершена, то происходит переход в жалостливую позицию - нам так жалко токса, что мы готовы забыть о себе и пойти на серьезные материальные и душевные затраты, только чтобы не соприкасаться снова с этим ужасом.
РАЗДЕЛЯЕМ ЗДОРОВОЕ СОСТРАДАНИЕ И ТОКСИЧНУЮ ЖАЛОСТЬ
Токсичная жалость - это чувство ребенка, находящегося в симбиозе с токсичным родителем. Поэтому она не очень связана с реальностью и проявляется там, где, в общем-то, она не нужна и не соответствует нормальным отношениям. Например, у родителя все более-менее нормально, но он одинок. Ребенок в состоянии жалости чувствует свой долг в том, чтобы скрасить это одиночество чрезмерными мерами - часто приезжать или звонить, веселить родителя, привозить внуков, регулярно приглашать в гости и обязательно на все праздники, отвечать на частые звонки и подолгу выслушивать речи и т.д. Если бы ребенок находился в состоянии адекватного сострадания, то он мог бы посоветовать родителю найти обычные способы скрасить свой досуг с помощью общения с людьми, хобби, различных занятий и прочего. Если же родитель не хочет это все делать, поскольку для этого нужно прикладывать усилия - то это выбор родителя и не вина ребенка.
Как многие уже поняли, здоровое сострадание подменяется на токсичную жалость и нездоровое самопожертвование, жалость становится самоцелью, процесс жалостливого слияния с родителем становится состоянием, которое не хочет прерывать токсичный родитель-выгодоприобретатель и очень трудно прервать созависимому ребенку.
В отличие от токсичной жалости, сострадание - не самоцель. Цель сострадания - это оказать человеку помощь в выходе на более-менее здоровое устойчивое состояние, для восстановления психической и физической состоятельности, чтобы он дальше сам продолжил самостоятельное существование, с нормальным человеческим достоинством.
Токсичная жалость мешает вернуться в адекватное сострадание, в котором можно реалистично оценить, чем можно и нужно помочь, а как и чем помогать не стоит. Например, купить лекарства - адекватная помощь. А постоянно успокаивать и сюсюкаться, предлагая разнообразные увеселения в виде разговоров и ненужных подарков - неадекватная помощь. Да и те же лекарства, например, тоже могут быть разных вариантов - дорогие и недорогие аналоги. Взрослый родитель должен сам пытаться находить в себе силы стабилизировать самого себя. Если он не хочет или не может в силу психического состояния (например, пограничного состояния между психозом и неврозом) - можно предложить помощь психологов и терапевтов. Но не брать на себя такую неадекватную ношу.
ГДЕ ГРАНЬ МЕЖДУ ЗДОРОВЫМ СОСТРАДАНИЕМ И ТОКСИЧНОЙ ЖАЛОСТЬЮ?
Там, где помощь избыточна и объективно не нужна.
Там, где помощь превращается в потакание слабостям и начинается развращение принимающего помощь.
Там, где помощь превращается в ненужную жертву своей жизнью, своей семьей и отношениями.
Эта грань находится внутри детей токсичных родителей. Дети делают выбор, в какой позиции находиться. Если сепарация прошла более-менее успешно, то дети в большинстве случаев остаются трезвыми и сострадательными. Если сепарация еще не завершена, то, как правило, дети занимают жалостливую позицию и действуют исходя из симбиотической связи.
Другими словами, цель токсичного родителя - поддерживать токсичную жалость к нему, как один из инструментов манипуляции. А цель сепарирующегося ребенка - не поддаваться этим манипуляциям и оставаться в трезвом сострадании.
КАК НЕ СЛИВАТЬСЯ СО СТРАДАЮЩИМ ТОКСОМ И НЕ ВПАДАТЬ В ЖАЛОСТЬ?
Я бы хотел сказать о шагах, которые каждый человек может делать сам с собой, без участия терапевта. Тем самым можно помочь себе стабилизироваться, почувствовать себя уверенне, не терять радость от жизни. Возможно, кому-то пригодится.
1.
Чтобы уйти от жалости, нужно ее в себе увидеть: «да, я подвержен такой жалости и меня легко на нее развести».
2.
Принять себя таким: жалостливым, временно неспособным отличить жалость от сострадания, потому что сепарация не завершена, бывает.
3.
Пытаться видеть грань между жалостью и состраданием (смотрите выше). Настраиваем свое «психологическое зрение».
4.
Когда родитель пытается развести на жалость, стараться остаться на своих позициях. «У меня своя жизнь - у родителей своя. Я не согласен на жалостливые манипуляции. Да, родителю плохо и он несчастен, но он во многом сам в этом виноват и не раскаивается в том, что было в моем детстве. У нас по-прежнему нет нормального контакта, а жалость - не повод налаживать их, потому что в жалости я снова становлюсь токсичным донором для родителя. Это всего лишь форма зависимости».
5.
Попробовать полюбить себя таким: падким на жалость, не отделенным от родителей, эмоционально нестабильным, созависимым.
6.
Увидеть, что токсичные отношения - это всего лишь один из вариантов отношений, и кроме него есть масса других, более здоровых и «свежих», с границами и уважением, удовольствием и внимание друг ко другу.
7.
Делать попытки переходить в эти более здоровые отношения. Пытаться, набивать шишки, терпеть удачи и неудачи, как годовалый ребенок, учащийся ходить.
8.
Получать удовольствие от удачных попыток. Вдыхать «свежий воздух» нормальных отношений.
ПОВТОРЯЕМ ШАГИ 1-8
Следующий этап - закреплять эти навыки, идти по восьми шагам, напоминать себе о них, выписать в телефон или на бумагу, перечитывать. Относиться к этому как к новому опыту, в который для начала нужно вжиться, погрузиться, настроиться на него, как на иностранный язык.
PS:
на мой взгляд, можно предлагать токсичному родителю добровольную сострадательную помощь, если у вас есть желание и если не нарушаются границы. Такая помощь полезна и для восстановления правды жизни, возвращения нормального взгляда на отношения. Возможно, токсичный родитель, благодаря этому немного изменится. Возможно, нет.
В любом случае, у вас уже своя жизнь и судьба родителя вас не будет дестабилизировать.
Алексей Симонов,
Заметки. часть 13.
Комментарии видны только мне.
Заметки. часть 13.
Комментарии видны только мне.